5 этапов и 4 кризиса в отношениях. Как оставаться вместе надолго?

23 августа 2018
1153

Любовь Карпова
Психолог (детский, взрослый). Экзистенциальный психотерапевт Групповой терапевт


1 Этап – Влюблённость или Идеализация

Отношения начинаются со встречи, знакомства и влюбленности! Это состояние потрясающее, головокружительное! Оно похоже на легкое опьянение или сумасшествие. На лице присутствует странная улыбка от счастья, в голове вата, в животе бабочки. Любимый человек кажется прекрасен и идеален. Классное состояние – безмятежности и счастья.

В этом состоянии не видно того,что происходит с нами на самом деле. Мы не оцениваем себя реально, не замечаем, да и не хотим, видеть наших "разностей". Многие вещи, лежащие на поверхности, и очевидные для наших друзей и родственников, ускользают из вида.

Потому что мы, идеализируя друг друга, справляемся с предстоящей неопределённостью и тревогой за наше будущее. А как мы будем дальше вместе? А что у нас получится? Влюбленность дает силы преодолеть эту неопределенность. Идеализируя друг друга, пара впадает в слиятельное состояние – "Мы". И вот нам уже нравится одна и та же еда, фильмы, музыка, времяпровождение. Мы ищем похожести, и это очень важно на этом этапе, так как это помогает создать Пару!

Безмятежность, галлюциногенность этого состояния отметает то, что не подходит под это слиятельное состояние – "Мы"!

2 Этап – Мы пара

Понимание и похожести позволили стать парой, жить вместе, вести общий быт, возможно даже, вступить в брак. Находясь рядом, исполняя обязанности по дому и по отношению друг к другу, мы замечаем, что не такие уж мы и похожие! Наступает некое "отрезвление" нашего состояния влюбленности, и мы начинаем видеть в партнере что-то новое, чего раньше не проявлялось, с чем не хочется мириться, и что не подходит под состояние "Мы – идеальная пара".

Столкновение наших интересов и "непохожестей" приводит к 1 кризису.

Этот кризис пары пытаются преодолеть по-разному. Выделю два варианта прохождения его.

В первом случае – пара понимает, что мы два человека со своими интересами, вкусами, семейной историей, воспитанием, взглядами на жизнь, и расстается с иллюзией о полном слиянии и двигается по жизни дальше вместе. 

Во втором случае – партнеры пытаются переделать друг друга. Но изменить психику взрослого человека сложно, она всегда пытается остаться прежней. То есть, пара пытается оставаться прежней, но при этом и менять друг друга, одновременно. И это настоящее испытание для обоих.

Какой выход из этого кризиса:

1. Часто партнеры, понимая, что наши различия это страшное и лучше об этом не говорить, не думать, а просто попробовать начать заново с "конфетно-букетной" стадии идеализации, которая дает приятное ощущение влюбленности, галлюциногенности, вдруг что-нибудь получится! То есть пара возвращается на предыдущий этап.

2. Осознание наших разностей приводит к расставанию, разводу, разрыву отношений. Надежды не оправдались, мы не подходим друг другу!

3. Пара понимает, что у каждого свои границы, интересы, взгляды, профессия, хобби. И есть свое пространство побыть одному, что-то решить самостоятельно, отдохнуть и т.д. Каждый может быть услышанным и умеет слушать другого. И это принимается в паре. Такие отношения имеют право на дальнейшее продолжение совместной жизни!

3 Этап – Появляющихся ожиданий

И вот пара уже живет вместе какое-то время. У них появляются ожидания друг от друга. Чем дольше вместе, тем больше ожиданий. Она ожидала, что он будет понимающим мужем, хорошо зарабатывать, по вечерам всегда быть дома. Он ожидал, что она всегда будет такой стройной, милой, доброй, отличной хозяйкой, никогда не уставать, и различные другие ожидания.


На этом этапе случается 2 Кризис – Столкновение ожиданий. 

Тут самое главное научиться говорить о своих ожиданиях друг от друга. Если этого не происходит, то в паре начинаются ссоры, недопонимание, так как желания и ожидания волшебным образом исполняться не могут. Это сложный период в отношениях, который может отбросить пару обратно в "конфетно-букетную" стадию, где все замечательно и волшебно.

Но проблемы этого этапа отношений там уже не решатся, если они не начнут говорить об ожиданиях друг от друга в совместной жизни. Недовольство друг другом может взорваться и разрушить отношения в любой момент.

Возможен вариант, когда пара начинает постоянно ссориться, обижаться друг на друга, предъявлять претензии, что кто-то кому-то что-то должен. Долг вообще может разрушить любые отношения.Когда человек что-то делает с желанием, с любовью для своего партнера и своей семьи, то в паре энергия жизни возрастает. Если человек просто должен – то энергия снижается, наступает скука и отчуждение.

Вывод здесь один: научиться говорить о своих ожиданиях, не предъявлять претензий, долженствований, тогда возможно договориться, услышать, понять друг друга и перейти на следующий этап отношений.

4 Этап – Переживание трудностей и радостей

Пара пережила кризис непохожестей, кризис столкновения ожиданий. Они научилась быть вместе, чувствовать границы каждого. Научились общаться и озвучивать свои потребности и ожидания. Казалось бы, что еще может подстерегать счастливые взаимоотношения? Но жизнь идет, кто-то в паре добивается большего, кто-то меньшего. Рождаются дети и появляются новые хлопоты и переживания. Кто-то меняется внешне, стареет, накапливаются болячки и усталость.

На этом этапе пару подстерегает 3 Кризис – Переживания трудностей и радостей.

Жизнь постоянно меняется и здесь важно уметь радоваться за достижения другого. Кто-то лучше готовит, кто-то больше зарабатывает, кто-то сумел сохранить стройную фигуру, а кто-то преуспел в карьере. Желательно поддерживать и радоваться, не конкурируя с ним, не завидуя ему, а от всего сердца, как самый близкий и родной человек.

В частности, если один преуспел в профессии и карьерном росте, а другой нет. Например, если женщине в этом повезло меньше, то она начинает "пилить" мужа, придираться по любому поводу, обижаться, злиться, так как ей выпало на долю больше заниматься детьми и домом, где достижения не особо видны и зарплату "не выдают". Если в такой семье жена сможет радоваться за достижения мужа, а муж уважать и гордиться своей женой, то пара имеет все шансы на дальнейшую счастливую жизнь.

Здесь так же важно уметь сопереживать, когда семья сталкивается с трудностями: кто-то болеет, умирает, рождается больной ребенок. Не каждый умеет сопереживать, быть рядом в сложные моменты жизни. Иногда мужчина уходит при рождении больного ребенка, так как пережить это вместе – эмоционально трудно! Возможно так было принято в родительской семье, или по другим причинам человек не научился утешать, сопереживать и преодолевать это. В этой ситуации было бы выходом обратиться к психологу! Но не оставлять женщину одну с больным ребенком.

Итак, на этом этапе отношений мы должны уметь радоваться достижениям каждого, уметь сопереживать друг другу, находить нужные слова утешения, относиться с пониманием и любовью, быть рядом и в радости, и в горести!

Если пара не сможет этого, то её ждёт либо возвращение в стадию "идеализации" и прохождение всех этапов заново или разрыв отношений, где уже гораздо болезненнее и эмоционально сложнее восстанавливаться. 

5 Этап – Потери

В течении жизни мы постоянно что-то приобретаем и что-то теряем или с чем-то расстаемся. Проходит детство, молодость, уходит былое здоровье и неутомимость, взрослеют дети, уходят родители. Жизнь так или иначе идет вперед, оставляет многое позади. Принятие и счастливых моментов и, тех, что уходят безвозвратно – одна из данностей нашей жизни.

Но если мы не умеем обращаться с потерями, мы будем стараться удержать любой ценой то прежнее состояние: молодость, любовь, дружбу, делать вид, что ничего не меняется, все как раньше. Многие делают вид, что они не стареют, не болеют, не изменяются внешне, дети не взрослеют, а по-прежнему, во всем зависят от родителей.

Изменения и потери неминуемы, и на этом этапе может произойти следующий кризис в отношениях – 4 Кризис – Переживания потерь.

Здесь очень важно быть в контакте с реальностью, уметь прощаться с прошлым, оставаясь благодарным ему. Это относится и к завершению отношений. Иногда на этом этапе кто-то уходит из отношений , например расставание или смерть партнера. Главная задача – уметь завершать отношения, признавать потерю; уметь прощаться, оставаться благодарным бывшему партнеру за прожитые годы.

Если мы не умеем отпускать, прощаться, то можно сделать ложный вывод, что отношения вообще не для меня, или все мужчины (женщины) такие, и тогда не стоит опять создавать пару и двигаться по жизни дальше. Начинается страх и отвержение новых отношений. В такой ситуации беседа с психологом помогла бы прояснить ситуацию, отпустить прошлое, вернуться в реальность и создать новые отношения.

А что же происходит если пара не смогла пройти все эти этапы и кризисы и предпочла остаться в стадии идеализации?

В этой паре не замечают изменений и различий интересов. У них все по-прежнему, как будто время остановилось. Как правило, они, стараются не говорить об этом и не признавать это. Отрицаются трудности, проблемы и потери. Всему миру они транслируют, что все хорошо, все по-прежнему! Но внутри пары накапливаются противоречия, эмоциональная энергия, сильное напряжение, которое готово в любой момент взорваться.

Если пара находится на этой стадии очень долго, например 10-20 лет, то взрыв неминуем, и скорее всего он закончится разрывом отношений. Это всегда очень болезненно, сложно, трудно переживаемо и часто приводит к неврозу и другим проблемам. Поэтому жить годами с размытой идентичностью, не ощущать своих границ, интересов, не признавать жизненных изменений, разностей друг в друге, не приводит к счастливой долгой жизни. Совместно пара способна пройти все этапы и кризисы в жизни, если они этого хотят и способны говорить обо всем что происходит и поддерживать друг друга во всем, что преподносит жизнь!

Метки: Семейные кризисы, Отношения,



Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter

Читать по теме:

Как понять, что ваши чувства обесценивают

Как понять, что ваши чувства обесценивают

25.09.2018
20655
Психолог Яна Филимонова: "Обесценивание – это защитный механизм, который работает по принципу принижения значимости чувств, ценностей и успехов других людей или своих собственных. Обесценивание, полученное в контакте с близким человеком, – очень неприятная вещь, способная испортить отношения. Особенно печально, что оно иногда скрывается под маской заботы, добрых советов или "объективной оценки" наших результатов и достижений".

Метки: Отношения, Границы, Манипуляции,

Как проявляется уважение в отношениях. 10 признаков

Как проявляется уважение в отношениях. 10 признаков

03.08.2018
17256
Психолог Ирина Чеснова: "Нет ничего стыдного в том, чтобы нуждаться, например, в поддержке. Или в признании. В том, чтобы ощущать себя хорошим и нужным. И в том, чтобы побыть в тишине и одиночестве".

Метки: Отношения,

 Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

Псевдоблизость. Как остаться рядом с другим в абсолютном одиночестве

30.07.2018
14335
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Настоящая близость начинается с диалога. Ни с обнимашек-няшек, поцелуйчиков и лайков в Фейсбуке. И даже не с ласковых слов в адрес собеседника. Она начинается тогда, когда может произойти диалог – то есть где каждый может слышать и быть услышанным другим". ​

Метки: Коммуникации, Отношения,

Дар благодарности и другие дары

Дар благодарности и другие дары

06.07.2018
4590
Когда люди мечтают об отношениях, они часто хотят, чтобы будущий партнер был умным, красивым, успешным, добрым. Почти никто не задумывается о том, чтобы партнер умел быть благодарным. И это больше, чем просто говорить "спасибо".

Метки: Отношения,

Значение продуктивного диалога при разрешении конфликтов

Значение продуктивного диалога при разрешении конфликтов

05.07.2018
13301
Тактика, к которой люди прибегают довольно часто – стараются не обращать внимания на конфликты в отношениях. И так до последнего, пока не станет совсем плохо. Недостаток подобной тактики в том, что конфликт, на который хотя бы одна сторона старается не обращать внимания, невозможно разрешить. При этом замалчиваемые чувства продолжают влиять на эмоциональную атмосферу в отношениях.

Метки: Конфликты, Отношения,

Какие отношения имеют перспективу? Какую перспективу имеют отношения?

Какие отношения имеют перспективу? Какую перспективу имеют отношения?

29.06.2018
12042
Экзистенциальный психотерапевт Вероника Хлебова: Какие отношения могут быть конструктивными, питающими, жизне-стимулирующими, а также – на что ориентироваться, чтобы они таковыми были – в самом начале?"

Метки: Отношения, Трансактный анализ,

Травмы сошлись

Травмы сошлись

17.06.2018
30334
Психолог Анастасия Долганова: "У каждого из нас есть болезненные точки, которые проявляются в отношениях и могут приводить к разладу. Для того чтобы не наступать на старые грабли в новой жизни, стоит присмотреться к традициям родительской семьи".

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Психическая травма, Проекции, Перенос,

Как я покончила  с насилием  в отношениях

Как я покончила с насилием в отношениях

16.06.2018
42077
До начала этого года слова "абьюзер" не было в моём лексиконе, я не знала ничего о созависимых отношениях и не разбиралась в тонкостях нарциссических расстройств. О том, что рядом со мной эталонный абьюзер и по совместительству перверзный нарцисс, я догадалась только за полгода до финальной развязки. Больше всего процесс осознания напоминал детектив, когда из набора разрозненных фактов складывается цельная картина.

Метки: Отношения, Созависимость, Абьюз, Личный опыт,

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

Очарованные нарциссом: Цена иллюзий

16.06.2018
26199
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Что-то зачастили ко мне на терапию клиенты с темой отношений с нарциссом и их последствий. Истории оказались настолько похожи, что родилась идея этой статьи, как некоторой типизации".

Метки: Отношения, Нарциссизм, Иллюзии,

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить

Эмоционально недоступный мужчина: почему мы выбираем таких партнеров и как это изменить

07.06.2018
46301
Семейный психолог Татьяна Сарапина: "Своим клиенткам я часто напоминаю о том, что если они демонстрируют безразличие, гордыню, апатию, "не обращают внимание", то партнерам ничего не остается, как провоцировать на проявление жизни. Это лучше, чем совсем ничего. Чем наблюдать включенный "мороз", лучше смотреть на слезы. В ход идут агрессия, ненависть, провокации. Увы…".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Маменькин сынок

Маменькин сынок

05.06.2018
8845
Психоаналитик Ирина Демпси: "Женщин часто привлекают мягкие и добрые мужчины. Особенно, когда вы устали от постоянного одиночества. Ведь так хочется почувствовать тепло семейного очага. Хочется видеть рядом с собой верного и нежного супруга. И тут женщина знакомится с таким милым и хорошим... мальчиком неопределенного возраста, за которым каменной стеной стоит его мать".

Метки: Отношения, Материнство, Неблагополучная семья, Мужчины,

Деспотичный партнер – жертва расщепления

Деспотичный партнер – жертва расщепления

01.06.2018
8346
Гештальт-терапевт Мария Долгих: "Нарцисс, деспот, агрессор, насильник, психопат: так называют партнеров, которые строят отношения с помощью шантажа, угроз, манипуляций, обмана или физического насилия. Все это встречается в отношениях в разных формах – крайне часто. Намного реже об этом говорят вслух".

Метки: Отношения, Абьюз,

Двое в лодке, не считая кризиса

Двое в лодке, не считая кризиса

24.05.2018
11160
Экзистенциальный терапевт Юлия Артамонова: "С древнегреческого языка "кризис" переводится как "решение, поворотный пункт, перелом, пора переходного состояния". Кризисы ведут нас вверх по спирали, к развитию и глубине в отношениях. Когда пара переживает кризис, у нее три пути: пройти его и выйти на новый уровень, остаться на прежнем или разрушить отношения".

Метки: Семейные кризисы, Семья,

Три урока близости

Три урока близости

12.04.2018
14133
Близость – это то, к чему мы стремимся в отношениях, что боимся потерять, что переживаем как ценность или даже удачу. Мы знаем, что близость легко разрушить, и тем не менее совершаем ошибки, которые ставят отношения под удар. Чему нас может научить опыт пар, которым по-настоящему хорошо вместе? Психолог Илья Латыпов предлагает свои ответы.

Метки: Отношения,

Давай останемся друзьями

Давай останемся друзьями

10.04.2018
9977
Психолог Павел Зыгмантович: "Можно ли при расставании остаться друзьями? Многие верят, что это возможно, но бездушная реальность неумолима – нет, это невозможно. Нельзя расстаться друзьями. Тут всё просто. Если вы расстаётесь – вы не друзья. Если вы друзья – вы не расстаётесь".

Метки: Отношения,

Из того, что я тебе сказал, я соврал почти всё

Из того, что я тебе сказал, я соврал почти всё

04.04.2018
19470
Моя дорогая жертва, из того, что я тебе сказал, я соврал почти все. И я не жалею об этом. Я не могу сопереживать тебе. В свое оправдание я скажу, что слишком рано стал нарциссом, поэтому у меня никогда не было возможности развить свою совесть, свою способность чувствовать раскаяние или сочувствие к тому, кому я причиняю боль.

Метки: Отношения, Нарциссизм, Переводы,

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

Вторая попытка: как познакомиться после развода?

27.03.2018
14596
Кажется, после расставания вы уже готовы к новым отношениям и раздумываете, где их взять. Или все-таки еще не готовы? Предлагаем почитать одну очень личную историю Александры Яковлевой редактора телеканала "Дождь" и рекомендации психолога-психотерапевта Андрея Голуба.

Метки: Отношения, Развод, Женщины,

Незрелые отношения: как вырасти в паре?

Незрелые отношения: как вырасти в паре?

22.03.2018
9821
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Продолжаю свои размышления на тему зависимости в паре, начатые в блоге. На этот раз рассматриваю зависимую пару как систему с целью понять механизм ее функционирования".

Метки: Отношения, Развитие личности,

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

Альфрид Лэнгле: что на самом деле удерживает пару вместе

20.03.2018
19342
Обобщая, можно сказать, что человек может быть с другими людьми или другим человеком, но он не может быть только с другим. Он должен мочь себя ограничить и быть с самим собой. Это типичное поле напряженности, в котором находится пара: между эгоизмом и отдачей, растворением, потерей себя в другом, в отношениях. Когда возникают отношения с другим, то возникает эта опасность.

Метки: Отношения, Любовь,

Почему муж обижается на возражения

Почему муж обижается на возражения

19.03.2018
22704
Психолог Павел Зыгмантович: "Вот ситуация, с которой сталкиваются некоторые женщины. Муж почему-то считает, что если жена спорит с ним при посторонних, она делает это из злого умысла – пытается выставить его дураком. Что жена просто высказывает своё мнение, на которое она имеет права, таким мужчинам в голову не приходит. Они почему-то злятся и обижаются".

Метки: Коммуникации, Отношения, Мужчины,

Как не разочаровываться в мужчинах

Как не разочаровываться в мужчинах

15.03.2018
10413
Если вкратце – то не очаровываться. Многие женщины воспринимают этот совет как "снизить планку" и обратить внимание на менее достойных мужчин. Но гештальт-терапевт и практикующий психолог Илья Латыпов считает, что не все так однозначно.

Метки: Отношения, Мужчины, Иллюзии,

Как устроены отношения

Как устроены отношения

07.03.2018
7651
Психолог Павел Зыгмантович: "Как устроены отношения? Что мы увидим, если залезем под капот и попробуем ухватить самую суть этого процесса? Может быть, это банально, но увидим мы ровно то, что и во всей живой природе. А именно: один из самых базовых законов живого – стремись к хорошему, избегай плохого".

Метки: Отношения,

Упражнение "Круги близости ответственности и влияния"

Упражнение "Круги близости ответственности и влияния"

07.03.2018
6138
Психолог Ксения Панюкова: "Упражнение "Круги близости" – это отличный инструмент, для того, чтобы "проявить" те слабые места, через которые уходит энергия из вашей жизни, определиться с приоритетами и восстановить границы там, где они необходимы".

Метки: Отношения, Методики и упражнения,

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

Как обида разрушает отношения или куда уходи любовь

20.02.2018
15037
Психолог Евгений Корчмарек: "Считается, что со временем желание быть отрытым с партнером и очаровываться другим съедает быт, хотя, их съедает не быт, а вина и обида. И именно тот кто обижается начинает разрушать эти такие важные для обоих партнеров отношения".

Метки: Отношения, Чувство вины, Любовь, Обида, Трансактный анализ,

Романтические отношения на дистанции

Романтические отношения на дистанции

15.02.2018
6978
Клинический психолог Мария Долгополова: "Именно в отношениях на расстояниях еще легче, чем в обычных отношениях может возникнуть "безвременная" ситуация неопределенности, когда есть ощущение, что "вот-вот" все начнет идти по намеченному плану. Однако "вот-вот" откладывается, рождая устойчивое ощущение, что желаемое никогда не наступит из-за организационных или каких-либо других барьеров".

Метки: Отношения,

Где найти нормальную девушку?

Где найти нормальную девушку?

14.02.2018
8952
Психолог Павел Зыгмантович: "В социальной психологии давно и тщательно изучили феномен самореализующегося пророчества (он же – феномен самореализущихся убеждений). Суть его проста – наши представления могут влиять на исход событий и мы получаем ровно то, что и ожидали".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

10 самых распространенных ошибок в отношениях

10 самых распространенных ошибок в отношениях

13.02.2018
11941
Психолог Ирина Чеснова: "Отношения могут быть любыми – любовными, супружескими, детско-родительскими, дружескими или рабочими. Но мы все равно совершаем в них одни и те же обидные ошибки. Какие?"

Метки: Отношения,

Вина и ответственность

Вина и ответственность

13.02.2018
3368
Экзистенциальный психотерапевт Kонстантин Каракуца: "За гармонию в отношениях ответственны оба партнера, поэтому не стоит брать всю ответственность на себя, мол, все держится на мне, а без меня рухнет. Также не стоит винить партнера во всех неудачах, поскольку ваш вклад в отношения тоже есть".

Метки: Отношения, Чувство вины,

Говорит и показывает: каким отношениям нас учат по телевизору

Говорит и показывает: каким отношениям нас учат по телевизору

08.02.2018
7849
Психолог Ирина Чеснова понаблюдала за тем, какие модели отношений между мужчиной и женщиной транслирует нам телевидение. Оказалось, что модели эти почти все нездоровые.

Метки: Отношения,

Любовь и секс с "пограничником"

Любовь и секс с "пограничником"

06.02.2018
16568
Практический психолог Елена Буркова: "Часто человек с пограничным расстройством личности в отношениях выступает капризным ребёнком и ждёт, что его партнёр будет выполнять по отношению к нему роль безусловно любящего родителя, то есть, партнёра "пограничник" воспринимает как продолжение своего родителя – отца или матери".

Метки: Отношения, Сексуальность, Любовь, Пограничное расстройство личности,



Интервью недели

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

"Что такое счастье". Беседа с Войцехом Айхельбергером

Не совсем правильно настраиваться на поиск счастья в жизни. Если ищем счастья в себе, то не должны мы это делать так, как будто пробуем его откопать.

Войцех Айхельбергер

Психотерапевт

Поделиться

Успешная регистрация

На Ваш Email отправлена ссылка
для подтверждения регистрации!

Успешное подтверждение регистрации

Теперь необходимо авторизоваться

Авторизация
Восстановление
пароля
Восстановление
пароля
Письмо успешно отправлено на указанный вами адрес.
Регистрация
Регистрация
для специалистов
На данный момент возможность регистрации организаций не доступна. Мы запустим этот функционал в ближайшее время.
Написать сообщение
Запись на приём