Вечный двигатель проблем

15 августа 2016
1819

Виктория Пекарская
Психолог

Предлагаю вашему вниманию идею, послужившую основой тренинга. Сразу хочу предупредить: идея очень тяжела для осознавания. Так что читать только тем, кто готов к эмоциональным встряскам.

Итак, как всегда все начинается с детства. И с наших аутентичных чувств. Ребенок кушает – испытывает удовольствие, какает – чувствует радость. Видит что-то не то – пугается, с ним происходит что-то не то – гневается. Все хорошо.

Инстинктивно стремится К приятному или ОТ неприятного.

В его жизни есть родители и другие значимые взрослые.

Вот, скажем, мама. Мама реагирует на ребенка, она что-то делает хорошее. Ребенок радуется и получает удовольствие. Иногда она делает что-то не хорошее. И ребенок тогда сердится или пугается. Если ребенок новорожденный, то он может только плакать. И тогда мама будет его утешать (хотя, возможно, и ругать, и наказывать – и это, конечно, хуже). В норме же – пока все хорошо.
  
К сожалению, ребенок, подрастая, начинает выражать злость иначе – гораздо понятнее. И тогда на его злость начнут реагировать тоже иначе.

Его начнут:

1. Ругать: бить или кричать.

2. Обвинять и Упрекать. Обижаться: как ты можешь, мы тебя так любим, а ты…Ты мне делаешь так больно, как ты мог не подумать обо мне!»

3. Стыдить «Как ни стыдно себя так вести, такая большая девочка (мальчик), фу...». Унижать. Потешаясь, например, так: «ой, какие мы страшные, я просто умираю от ужаса: ха-ха-ха!». Демонстрировать разочарование: «ну, я думала, ты умный, интеллигентный, как папа, а ты..».

4. Отвергать. Лишать любви – «такой ты мне не нужен, уходи».

В результате, ребенок чувствует себя соответственно:

1. Пугается.

2. Чувствует себя виноватым.

3. Чувствует стыд.

4. Чувствует одиночество и «нелюбовь».

Очень скоро выясняется, что таким образом родители реагируют не только на злость, но и на все, что им не нравится: на ошибки, на поступки, на огорчения, на радости, на любопытство, на непослушание, на не подчинение и на многое другое (у каждого – свое).

В список «воспитательных методов» включаются:
  • ложь – «не лезь, а то тебя украдет Бармалей»; 
  • внушение – «на самом деле ты не хочешь», «ты – бестолочь»; 
  • угрозы – «или ты…, или я…», «если ты…, то я….»; 
Итак, у ребенка возникают первые ИНСАЙТЫ. Он узнал, как и что будет происходить, в каком-то конкретном случае. Несколько раз повторилось: закрепился сценарий.

Когда в детстве вы принимали решение о том, как себя вести, вы выбирали лучшее из возможного. Ваш сценарий – это то, что ТОГДА было вашей находкой, вашим лучшим способом выжить в предложенных условиях.

Итак, сценарий, общая схема, будет выглядеть приблизительно так:

1. Событие (1), в центре которого оказывается ребенок.

2. Реакция окружающих на это событие (1).

3. Реакция ребенка на (2).

4. Реакция окружающих на (3).

5. Завершение ситуации («отпущение грехов»).

Пример:

1. Разбил чашку – 2. Страдания и обвинения мамы – 3. Признание и переживание ребенком вины – 4. Мама «добреет», прощает – 5. Ребенок испытывает облегчение: он прощен.

Дело приближается к завершению только в том случае, если ребенок в пункте три (3) выдает требуемую реакцию, любая иная реакция снова автоматически считается событием (1) (это бунт! это агрессия!) и –перезапускает механизм.

Итак, путь, особенно в начале, гораздо длинней. Да, ребенку плохо в этих чувствах – в страхе, вине, стыде, отверженности, даже можно сказать: невыносимо плохо. Но он все же сначала пытается отстаивать себя, он не сразу перестает злиться, не сразу признает вину, свою «плохость», свою недостойность любви. И тем самым усиливает эмоциональный прессинг.

Идет борьба за власть, и взрослые выигрывают всегда – они сильнее. И вырваться из этого механизма оказывается невозможно, потому, что единственный путь: протест, непринятие обвинений оказывается перекрытым наглухо!

Очень скоро ребенок понимает, что чем дольше он брыкается, тем дальше прощение. Чем больше времени от (2) до требуемого взрослыми (3), тем дольше путь от (3) до (5). И тогда он пытается сократить этот путь – между событием (1) и пунктом (3). Как? Он обучается само-злиться, само-виниться, само-стыдиться, и само-отвергаться. Соответственно.

Теперь он злится на себя, винит, стыдит и отвергает тоже сам себя.

Прекрасно. Цели воспитания достигнуты: теперь он будет сам себя контролировать, и больше переживать по этому поводу не надо. Так?

Пойдем дальше. Предлагаю посмотреть, какие взрослые вырастут из этих детей. Замечу сразу – поскольку родители редко используют один механизм в воспитательных целях, - то и «чистых» типов в природе вы не обнаружите, но все же.
 
1. Будут педантичны, аккуратны, неэмоциональны.

Будут бояться высовываться. Будут стараться предугадать и просчитать наперед все, что можно.

вечный двигатель проблем.jpg

2. Будут безынициативны, будут стремиться угодить любой ценой.

Если угождать некому, будут теряться, не зная, что делать.

3. Будут скрывать свое несовершенство, будут стремиться стать лучше, идеальнее.

Будут необдуманно рисковать. Будут завистливы, холодны и одиноки, одновременно, очень нуждаясь в одобрении и поддержке других людей.

4. Будут крайне недоверчивы.

Не будут верить в любовь, в близость. Не смогут удерживаться в долгосрочных отношениях.
  
И практически все проблемы, с которыми они столкнутся в диадных (парных) и триадных (где больше, чем 2 человека) отношениях во взрослом возрасте, будут базироваться на том самом раннем детском сценарии, подкрепленном страхом выражения злости, виной, стыдом и само-отвержением соответственно.

И, внимание, вопрос.

Что является «топливом» для этого вечного сценария?

Почему мы так верим, что, и правда, чудовищны в своей злости, виновны, несовершенны, не достойны любви? Что должны быть иными, что сейчас не достаточно хороши?

Отловите это сейчас в себе, эту веру в глубине души: «это же правда – разве можно злиться на людей?» «конечно, раз разбил – значит, виноват», «естественно – стыдно быть таким глупым», «еще бы – раз я не слушался, как хотела мама, – я должен быть отвергнут, я это заслужил».

А ведь это чудовищная ложь. На людей можно злиться – это одно из аутентичных чувств, заложенных природой для выживания организма. Если ребенок разбил коленку, чашку, если он исследовал мир – и оступался, – ему не в чем виниться. Все совершают ошибки – это не стыдно. Мы не можем быть во всем послушны – у нас есть свои желания.

Нас обманули. А мы поверили. Почему?

Да потому, что нам было очень важно верить, что родители на самом деле желали нам добра (а раз – добра, то как же не верить?). Потому, что если допустить, что это не так… если не добра… То – за что? За что так обходились-то? Да любили ли?

Нет, нет. Это ужасная мысль. Уж лучше виниться, стыдиться, злиться на себя. Главное, – не верить, что не любили, или, как минимум, не действовали из любви. А то слишком больно жить.

Есть еще один путь. Когда добиться прощения (4), угодить маме, не получается никак. Когда невыносимо становится давить и душить в себе все живое, – ребенок может отвергнуть значимость этого взрослого. «Она мне не мать». «Я ее ненавижу». «Она мне не нужна». Это дает возможность злиться – с «сегодняшнего дня».

Но, увы, ваш вечный двигатель, ваш вечный сценарий это никак не остановит: потому, что, как бы вы ни бегали от маминой «заботы», вокруг будут люди, которые будут казаться вам мамами. Да, мама обесценена. Но – внутри вас уже не она, а образ, который будет по-прежнему осуждать, винить, стыдить, отвергать.

И этот образ вам будет видеться в тех людях, которые неизбежно будут на вашем пути: начальники, учителя, коллеги, даже любимые и друзья. И двигатель будет работать, и работать, и работать.

Остановить его можно, только вернувшись к признанию того, что, сколько бы вам ни было лет, вы нуждаетесь в том, чтобы вас, когда вы были ребенком, любили. Признаете, и – переживете то, что любили не всегда. Очень редко действовали из любви и настоящей заботы о вас. Или никогда.

А лишь – по правилам, по шаблонам, по своим тревогам, страхам, заботясь о своих желаниях, о своих свободах и нуждах, о своем комфорте. И тогда больше не надо будет верить в то, как вы плохи.

У этого «вечного двигателя» очень мощный защитный механизм. И если вы сейчас, прочтя это, в бешенстве, – он работает; если вы пытаетесь оправдать своих воспитателей – он работает; если вы ненавидите меня и эти мои слова – он работает; если вам хочется закрыть глаза и уши – он работает.

Или вам больно и вы можете это вынести. И тогда он останавливается.

И, под занавес.

Лично я знаю только ДВА адекватных метода воздействия на ребенка: собственный пример – ребенку нравится поступать так, как взрослые, он учится подражанием, и объяснения. Нормальные, вразумительные, простые и честные.

Может, вы спросите: а наказывать как? И тогда я вас тоже спрошу: а за что?

Эти «вечные двигатели» – наши детские инсайты, открытия. А свойство инсайта таково, что вчера это – открытие, сегодня – прошлое, а завтра – сопротивление новому опыту.

Любви всем нам.

Метки: Невроз,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Почему мужчины любят истеричек

Почему мужчины любят истеричек

30.03.2017
5450
Психотерапевт Михаил Литвак: "В моей практике были несколько пациентов, которые были влюблены в истеричек и не могли их оставить, хотя и понимали, что такие отношения ни к чему хорошему не приведут. Один из таких мужчин из успешного бизнесмена превратился в слугу и водителя истерички Сладкозвучной Сирены, весь его бизнес пришел в упадок, так как всё время он посвящал ей и её прихотям. Эта история подтолкнула меня к изучению такого рода отношений."

Метки: Невроз, Отношения, Истерия, Женщины, Мужчины,

Про детские психотравмы и взрослых невротиков

Про детские психотравмы и взрослых невротиков

24.03.2017
13966
Психолог Михаил Лабковский: "Многие считают себя интровертами. На самом деле интровертами они были не всегда. Просто в детстве они пытались поделиться с мамой и папой своими секретами и тут же выяснили, что это никому не интересно (услышали про некогда, отстань и не морочь мне голову)."

Метки: Невроз, Психическая травма, Детско-родительские отношения,

Если Вам плохо – делайте же что-нибудь

Если Вам плохо – делайте же что-нибудь

19.03.2017
9309
Клинический психолог Любовь Кириллова: "После психотерапии очень меняется выражение лица, потому что застаивание печальных или злобных эмоций на лице старит человека так, что косметика, уколы, наращивание ресниц оказываются бессильными".

Метки: Депрессия, Невроз, Агрессия, Раздражительность,

Навязчивые мысли и состояния: как от них избавиться?

Навязчивые мысли и состояния: как от них избавиться?

13.03.2017
4182
Психолог Евгений Якушев: "Почему и у кого может развиться обсессивно-компульсивное расстройство? Как показывает практика, наиболее требовательные и критично настроенные к себе люди, которые предъявляют к себе и другим очень высокие требования, в какой-то момент могут испугаться своих собственных «плохих» мыслей и будут пытаться избавиться от них самыми разными путями. А это в свою очередь и разовьет невроз навязчивых состояний."

Метки: Невроз, Обсессивно-компульсивное расстройство,

Радостнее жить

Радостнее жить

12.03.2017
8494
Психолог Михаил Лабковский: «Давайте переживать неприятности по мере их поступления», – самая здоровая и эффективная схема. Ни заранее бояться, ни потом расстраиваться и мысленно возвращаться, а именно так – по мере поступления. Но именно так и не получается. Постоянно о чем-то тревожится – вот наше нормальное состояние.

Метки: Невроз, Тревожность, Личность, Управление эмоциями,

Судьба человека

Судьба человека

24.02.2017
5110
Психолог Анна Кирьянова: "В моей практике был случай, когда успешный мужчина с удовольствием посещал тренинг по изменению судьбы. И ему очень нравилось, что события и впрямь стали меняться к лучшему. Судьба подчинялась ему! В радужном настроении он вышел с тренинга. И наступил на ВИЧ-инфицированный шприц. К счастью, превентивные меры помогли избежать болезни. Но желание подчинять себе судьбу пропало раз и навсегда. Он усвоил свой урок."

Метки: Депрессия, Невроз, Личность,

Невроз отложенной жизни

Невроз отложенной жизни

12.02.2017
92396
Психолог Елена Мартынова: "Как-то на терапевтической группе два дня подряд плакала одна женщина лет сорока. На все вопросы – о чем она плачет? что с ней? – она не могла ответить. У нее было значительное количество всевозможных заболеваний: язва двенадцатиперстной кишки, мастопатия, вегетососудистая дистония, мигрень, варикозное расширение вен, гастрит, колит, куча гинекологических проблем. Было ясно, что ее абсолютно не удовлетворяет собственная жизнь. Но что в ней не так?"

Метки: Невроз, Психотерапия, Случаи из практики психотерапии,

Невротическая личность: жажда внимания, одобрения, похвалы

Невротическая личность: жажда внимания, одобрения, похвалы

20.01.2017
14433
"Хотеть внимания – это ненормально, точнее, может и нормально, в том смысле, что так живёт большинство, но к радости и счастью это не ведёт. Испытывать нужду во внимании для человека взрослого – тяжело. Это нормально для ребёнка, которого кормят грудью – испытывать нужду во внимании и заботе".

Метки: Невроз, Нарциссизм,

Нервная система: 10 заблуждений и мифов

Нервная система: 10 заблуждений и мифов

05.01.2017
15654
Миф: «Хроническая усталость пройдет, если дать организму отдых». Опровержение: у здоровых людей, даже связанных с тяжелой и физической работой, силы полностью восстанавливаются после ночного сна. В то же время, многие ощущают постоянную усталость и при отсутствии мышечной нагрузки. Разгадка этого противоречия в том, что...

Метки: Невроз,

Что выдает мужчину-невротика?

Что выдает мужчину-невротика?

04.10.2016
41357
Первый и самый главный, хотя одновременно и самый расплывчатый признак: рядом с этим человеком вы чувствуете себя как-то не так. Даже если вы затрудняетесь дать этому ощущению четкое определение, если вам дискомфортно — это важный симптом.

Метки: Невроз,

Невротические страхи: что за ними стоит

Невротические страхи: что за ними стоит

26.09.2016
5906
Гештальт-терапевт Елена Митина: "Невротический страх — это фантазии. К примеру, объективных причин заболеть раком нет. Нет диагноза, нет реальной болезни. Но в голове — она как бы уже есть. Откуда берется? Почему именно — рак, а не СПИД, к примеру. Чтобы начать контактировать с невротическим страхом — важно его "распаковывать". Те его "слои", которые психика прячет от нас, выдавая лишь смутный и ужасный образ "чего-то", одну-две картинки".

Метки: Невроз, Страх, Тревожность,

Самодиагностика. Черты невротика

Самодиагностика. Черты невротика

29.07.2016
38628
Психотерапевт Михаил Литвак: "Если вы относитесь к невротическим натурам, то вы часто делаете не то, что хотите, а то, что должны. Здоровый человек никогда не делает то, что должен. А если ему что-то не хочется делать, то он делает только то, что вынужден делать."

Метки: Невроз,

Неврозы в семье

Неврозы в семье

27.06.2016
10034
Михаил Литвак: "Когда родители хают друг друга, ребенок находится в крайне трудном положении, ибо здесь выбор без вреда для здоровья практически невозможен. Ребенку нужны и отец, и мать. Даже собаки в таких случаях заболевают неврозом".

Метки: Невроз,

Интервью недели

Как перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми

Как перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми

Известный психолог Михаил Лабковский очень четко может объяснить, чем отличаются здоровые люди от невротиков, и почему жить нужно, получая удовольствие.

Михаил Лабковский

Психолог

Поделиться

Метки

...