Три слона отношений

12 июня 2016
3623

Марина Комиссарова
Психолог

Отношения держатся на трех слонах.

Никакие стратегии, никакие тактики, никакая игра никогда вам не помогут, если вы забудете про этих трех слонов или упустите их. Что происходит, когда теряется один слон, я тоже расскажу.

Первого слона зовут Любовь.

Можно считать, что это слониха. И она — главная в этой троице.

Любовь — это то, насколько вы распахиваетесь навстречу человеку, насколько вы щедры по отношению к нему со всех точек зрения, то есть всем, что у вас есть, хотите делиться, это то, насколько вы стремитесь к близости с ним и к образованию с ним общего эмоционального и физического пространства. Это душевная тяга одного человека к другому.

Если этого слона нет, вы и сами не имеете мотива строить отношения, и человек не видит в вас этого мотива. Нет оснований для отношений. То есть любовь должна быть. Большим будет этот слон или небольшим, но он должен быть и чем больше будет этот слон, тем прочней основа отношений (хотя одного слона мало).

Изобразить любовь практически невозможно, хотя иногда можно подменить безличным сексуальным влечением или азартом, но это сложно, и об этом я потом когда-нибудь расскажу. Лучше никогда этого не делать специально. Даже хищники этого стараются не делать и все-таки влюбляются в своих жертв, но хищники — отдельная категория, и им лучше не завидовать, им живется очень и очень сложно, они в каком-то смысле демоны, а не люди, и я про это тоже когда-нибудь расскажу.

Второго слона зовут Самоуважение.

Многим кажется, что этот слон конфликтует со слонихой Любовью, но на самом деле — это муж и жена. Если они начинают конфликтовать, отношениям конец. Небольшое напряжение между ними, конечно существует, то один перетянет к себе одеяло (точнее тент, на котором строятся отношения), то второй, но лишь на балансе между ними все крепко держится.

Оппозиции между Любовью и Самоуважением быть не должно. Без самоуважения любовь превращается в слепое растворение. Сначала кажется, что любовь нарастает, но потом очевидно, что это уже не любовь, утрачена ее основа, нет того субъекта, который любит, нет его самости, самоуважения, его границы полностью отсутствуют, а значит нет и любви, есть лишь лишенная всякой субъектности и личности тяга. Вампирический голод, стремление сожрать и быть сожранным, превратиться в единую безличностную массу, вибрирующую от животного кайфа.

То есть когда слониха Любовь вытесняет или съедает Самоуважение, она как огромная лярва съедает и человека, и второго пытается съесть, если он не сбегает. И это уже не слониха это демон со слоновьем хоботом, на средневековых гравюрах много таких.

Самоуважение основано на уважение к другому. Но важно именно самоуважение, потому что уважение к другому легко перепутать с любовью, а вот самоуважение — это нечто отличное от любви, его отрефлексировать проще. Самоуважение делает любовь более красивой и глубокой, придает ей изящные очертания, вот почему жертвовать самоуважением ради любви ни в коем случае нельзя.

три слона отношений.jpg

Чтобы почувствовать к себе уважение в любви, нужно осознать и понять, что ты являешься отдельным человеком, не придатком, не пристройкой, не частью другого, а отдельной личностью, со своими границами, которая испытывает чувства к другому человеку. У тебя есть свой дом, а другого человека — свой дом (фигурально, своя личность, свои опоры), и если твой дом сгорит или ты его продашь, чтобы потратить все деньги на миллион алых роз, то скоро ты станешь обузой второму человеку, он будет вынужден решать все твои проблемы, ты превратишься в слабое и некрасивое существо, в кусок биомассы, утратившей личность. Твоя личность сохраняется лишь до тех пор, пока ты сам стараешься решать все свои проблемы, не ждешь помощи от другого, рассчитываешь на себя.

В этом случае все то, что второй хочет для тебя делать, это именно его любовь, а не обязанность. Он видит, что ты все себе обеспечиваешь сам, а его так любишь, что хочешь постоянно с ним всем делиться, все свое ему отдавать. И он в ответ все сам обеспечивает себе, но так любит тебя, что хочет всем делиться. То есть ни один из вас не нагружает второго обязанностью решать его проблемы за него, но оба из вас с большим удовольствием принимают участие в во всем, что касается другого. С большим удовольствием! Это важно. Удовольствие есть лишь тогда, когда можно не делать, когда это не принуждение. Удовольствием управляет спонтанность, желание, собственный интерес. И удовольствие возможно лишь тогда, когда второй достаточно самодостаточен, независим. Ты можешь не делать, никто не умрет и не обвинит тебя, но тебе очень хочется делать. Вот почему самоуважение питает любовь.

Бывает иногда, что не только слониха Любовь съедает Самоуважение, но и Самоуважение изгоняет Любовь. В этом случае это уже не Самоуважение, а Гордость. Самоуважение прекрасно уживается с любовью, а вот гордость. Гордость хочет, чтобы человек был центром отношений, поэтому она начинает любовь уменьшать, контролировать, подсчитывать, достаточно ли с той стороны любви. И Любовь уходит, потому что она не выносит никакой бухгалтерии, никаких рассудочных подсчетов, она хочет быть щедрой и спонтанной, открывать свои границы не вин-вин (как тут недавно упоминали), а потому что любит.

Чем взаимодействие Любви с Гордостью отличается от взаимодействия Любви с Самоуважением? Тем, что Гордость исходит из соображений, что второй должен сначала доказать свою преданность и любовь, а потом уж и мы ему немного любви отмерим. А Самоуважение исходит из соображений, что любовь не нужно выпрашивать и не нужно навязывать и не нужно давать больше, чем второму нужно. Принципиальная разница, не так ли? Самоуважение никак не умаляет любви, оно всего лишь останавливает любовь, когда видит, что второй закрывает границы и ему любви не надо. Самоуважение говорит: "уважай себя и не навязывайся, будь сильным и решай свои проблемы сам, если второй не хочет быть с тобой".

Многим кажется, что в ситуации, когда второй — эгоист и потребитель, нужна гордость. Но нет, достаточно самоуважения. Допустим, человек потребитель и требует давать ему деньги, делать за него работу, но не любит. Самоуважение заставит второго отказать ему, но не от жадности и не от гордости, а от понимания, что второму не нужна его любовь, его близость, его эмоции, а нужны только услуги и за эти услуги он готов давать немного близости. Но уважающий себя человек не побирается и не попрошайнчает, не выпрашивает любовь. Он хочет получать любовь, когда второй сам его любит и дает с удовольствием. А вот если начинается торговля: я останусь с тобой, если ты будешь делать для меня больше, работать на меня лучше, уважающий себя человек уходит. Он говорит: "спасибо, я обойдусь без твоей любви, хотя и люблю тебя сам очень". Он отказывается от подачки, он не покупает любовь. А гордость тут ни при чем. Только самоуважение.

Как раз гордость и способна завести любящего человека в яму. Как только ему покажется, что быть брошенным — это быть униженным, опущенным и проигравшим, он начнет вкладываться в отношения из гордости. А негордый человек согласится на проигрыш, на потерю, на провал, он уйдет, потому что уважает себя и не готов унижать себя даже ради шанса на любовь в будущем. Для самоуважения необходима сила и ресурсы. Если нет опор, уважать себя очень сложно. Но все равно нужно стараться и обязательно добывать опоры.

Третий слон — это Быт.

Помните у Маяковского "любовная лодка разбилась о быт"? Да, быт это тоже важно, Любви и Самоуважения может не хватить, если не удалось организовать совместный быт так, чтобы оба могли продуктивно жить и развиваться.

К счастью, Быт — это слоненок, и он нередко сам рождается, если есть Любовь и Самоуважение. Люди способны решить много бытовых трудностей, иногда преодолеть сильный мезальянс, построить на пустом месте дом и начать быт с полного нуля. Так бывает, если есть взаимная любовь и оба уважают себя (иначе начинается перекидывание проблем на другого, и быт построить очень сложно, тут каждый должен засучить рукава).

Как и в простых историях, если есть ребенок, люди стараются быть вместе — если совместный быт как-то налаживается с самого начала: есть где жить, оба работают, оба вносят свой вклад, жизнь комфортна и равновесна, то сам этот ребенок-слоненок Быт начинает держать отношения и мотивировать расти Любовь, даже если Любовь была не очень. Но на одном быте отношения все же не построишь, нужна еще Любовь. Если же любви нет совсем, но у обоих есть нормальное самоуважение и есть нормальный совместный быт, то люди могут быть в отношениях долго на дружбе и взаимоподдержке, пока кто-то не встретит где-то Любовь.

Третий слон, хоть и слоненок (растущий и крепнущий), но тоже очень важен. Если люди живут и работают в разных городах или странах, если у них разные культуры и ценности, если у них очень большая разница в финансах, в возрасте, если они относятся к различным социальным слоям и имеют очень разный круг общения и все это никак не меняется и не подтягивается друг к другу, то даже очень сильная Любовь вскоре может дать трещину, ей просто станет тяжело тащить отношения на себе, а Самоуважение будет постоянно тянуть каждого из таких отношений, которые приносят столько противоречий и конфликтов. То есть либо Любовь и Самоуважение помогают таки жизнеспособному Быту появиться и наладиться, либо любовная лодка будет биться о быт и может разбиться.

Поэтому бытом тоже нужно активно заниматься, какой бы прекрасной ни была любовь. Это важная основа отношений, ее треть. Отсутствие ее постепенно гнет и ломает спину Любви, и Самоуважение тянет людей в разные стороны. 

Другие статьи автора:

О «слабых» границах

Физкультура

Путь из ямы

Энергетическая яма

Ресурсы личности

Что такое — привлекательность?

Женщины бальзаковского возраста

Метки: Отношения,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Почему любимый вдруг становится чужим?

Почему любимый вдруг становится чужим?

22.04.2017
3649
Психолог Павел Зыгмантович: "Всё было хорошо и прекрасно, бабочки парили в животах, небо слепило алмазами, минута разлуки тянулась как год – и вдруг всё изменилось. Ничего не произошло – ни измены, ни грубости, ничего, но партнёр внезапно превратился в чужого и неприятного человека. Что это такое? Как с этим быть?"

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Любовь,

Инфантил: есть ли перспективы у ваших отношений?

Инфантил: есть ли перспективы у ваших отношений?

16.04.2017
5362
Психолог Михаил Лабковский: "Определить, инфантилен ли мужчина, можно буквально на первых свиданиях с ним. Типичная реакция такого мужчины на любые неожиданные события (в ресторане нет свободных столиков, в кинотеатре изменили расписание сеансов, негде припарковать машину): «Ой, а что же делать?» То есть ему в голову не приходит начать решать возникшую проблему. Он сходу перекладывает ответственность на вас."

Метки: Отношения, Инфантильность, Женщины, Мужчины,

Как найти спутника жизни

Как найти спутника жизни

10.04.2017
7976
Психолог Павел Зыгмантович: "В социальной психологи выделено четыре основных условия для появления в вашей жизни спутника жизни: первое – территориальная близость. Это – самое первое и важное условие. Всё остальное находится за кормой этого условия. Территориальную близость надо понимать правильно – это не проживание в одном подъезде или доме. Это постоянное взаимодействие на одной территории."

Метки: Отношения, Одиночество,

О слиянии

О слиянии

08.04.2017
7563
Чем люди, у которых личная жизнь складывается успешно, отличаются от тех, у кого в любви - постоянные проблемы? Некоторые думают, что это какие-то случайности. А на самом деле между такими людьми есть одно очень важное отличие.

Метки: Отношения, Границы,

Почему близкие люди напрягают друг друга

Почему близкие люди напрягают друг друга

07.04.2017
4751
Люди склонны больше доставать тех, кто слабее. Сильных же боятся и поэтому стараются открыто не препятствовать их устремлениям для своего же блага. Как писал Никколо Макиавелли: "Люди скорее обидят того, к кому испытывают любовь, чем того, к кому испытывают страх".

Метки: Агрессия, Отношения, Раздражительность,

"Я тебя не хочу..."

"Я тебя не хочу..."

07.04.2017
8207
Практикующий психолог Сергей Мучкин: "Одна пожилая леди - крайне обиделась и оскорбилась на то, как некий пожилой джентльмен, после нескольких свиданий и проведенного вместе уикэнда сказал ей, что она его "не возбуждает". Я могу понять ее чувства. Ее злость, хоть она об этом и не говорит, ее обиду... И всё прочие чувства. Единственное, чего я не могу понять это - В ЧЕМ ОН ВИНОВАТ?"

Метки: Снижение полового влечения, Отношения, Сексуальность,

Как пережить развод

Как пережить развод

06.04.2017
2536
Психолог Павел Зыгмантович: "Развод не означает, что вы конченый человек, никчёмная женщина, никчёмный мужчина или что там ещё вы себе про себя же думаете. Развод – это неприятное событие, и оно не зависит от вас полностью. Более того, удержаться в паре вообще сложно, и чем меньше опыт браков, тем сложнее. Со временем (к третьему браку), люди обычно худо-бедно вырабатывают навыки решения конфликтов, умеют уживаться друг с другом, не прогибать и не прогибаться и так далее."

Метки: Отношения, Одиночество, Развод,

Мама, я фраера люблю

Мама, я фраера люблю

03.04.2017
5068
Психолог Михаил Лабковский: "Показательный случай, когда ко мне на консультацию пришла женщина с поломанной рукой – муж сломал по пьянке. И это был ее третий муж. Первый устроил ей перелом основания черепа чуть ли не на свадьбе, второй тоже жестоко пил. И как все, кто замужем за алкоголиками, она спрашивала, что делать, «ведь человек-то хороший, а когда трезвый – такой добрый и так всех любит!»

Метки: Невроз, Отношения, Женщины, Мужчины,

Укрощение истеричек

Укрощение истеричек

31.03.2017
7210
Психолог Марина Комиссарова: "Хочу рассказать пару универсальных принципов для укрощения "стерв и истеричек". К этой категории обычно относят девушек, которые качаются из плюса в минус словно на крылатых качелях. Сейчас она любит, через пять минут презирает, недавно была довольна, уже недовольна, безо всякого вроде бы повода, то смеется, то рыдает, и все это обрушивается на голову ее горемычного кавалера".

Метки: Отношения, Истерия, Границы, Женщины, Мужчины,

Почему мужчины любят истеричек

Почему мужчины любят истеричек

30.03.2017
14951
Психотерапевт Михаил Литвак: "В моей практике были несколько пациентов, которые были влюблены в истеричек и не могли их оставить, хотя и понимали, что такие отношения ни к чему хорошему не приведут. Один из таких мужчин из успешного бизнесмена превратился в слугу и водителя истерички Сладкозвучной Сирены, весь его бизнес пришел в упадок, так как всё время он посвящал ей и её прихотям. Эта история подтолкнула меня к изучению такого рода отношений."

Метки: Невроз, Отношения, Истерия, Женщины, Мужчины,

"Если у людей все хорошо в сексе, значит в каких-то главных, глубинных вещах они абсолютно солидарны"

"Если у людей все хорошо в сексе, значит в каких-то главных, глубинных вещах они абсолютно солидарны"

28.03.2017
142192
Психолог Михаил Лабковский: "Некоторые вступают в брак, уже зная, что в сексе они не совпали: что хотят от этого дела совершенно разного и дать этого другу другу точно не могут. И при этом все равно женятся! Думают, для создания семьи есть основания более веские, чем радости плотских утех, такие как – духовное родство, общие интересы, совпадающие вкусы и совместные цели… «Мы оба хотим завести малыша» и, в конце концов, «нам так весело вместе» – утверждают они и бегут в ЗАГС".

Метки: Снижение полового влечения, Отношения, Сексуальность, Женщины, Мужчины,

Несказочные истории: Русалочка

Несказочные истории: Русалочка

28.03.2017
4175
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Мария прожила с мужем достаточно долгую жизнь – 25 лет. Выросли и ушли дети, а она по-прежнему одинока. Сейчас Мария поняла, что в семье не было настоящей близости, не было нормальных супружеских отношений. Муж быстро потерял к ней интерес. Уже 15 лет они не занимались любовью. И внешне, по формальным признакам в их семье все нормально – а в реальности холодно и пусто."

Метки: Отношения, Женщины,

Женщина отвечает за лад в семье? Вы серьёзно?

Женщина отвечает за лад в семье? Вы серьёзно?

25.03.2017
53186
Психолог Павел Зыгмантович: "В последнее время убеждение: «Это женщина отвечает за атмосферу в семье» несётся, кажется, из каждого утюга. Пропаганда этого безумия достигла каких-то невероятных размеров. Что происходит, когда один идёт налегке, а второй тянет всю поклажу? Ничего хорошего. Первый потихоньку оскотинивается, второй – надрывается."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Отношения ради отношений

Отношения ради отношений

24.03.2017
8249
Психолог Олег Сатов: "Цель типичных любовных отношений — избавление от душевной боли, порожденной ядовитым чувством собственной неполноценности. Если в жизни нет ничего важного, нет смысла, нет собственной страсти, значит время уходит впустую. И отношения тут ситуацию спасти не могут — они ее только усугубляют, позволяя забыться в романтических иллюзиях и проблемах, которые в этих самых отношениях возникают".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

От жалкого мужчины нужно бежать

От жалкого мужчины нужно бежать

24.03.2017
11395
Семейный психолог Елена Кузнецова: "Жалкие мужчины очень опасные люди. Это эгоцентристы с жестким характером. Они озлоблены на весь мир, но тщательно скрывают это, предпочитая не демонстрировать агрессию, а давить на жалость. Они любят интриговать, здесь подлизаться, здесь польстить, а в нужный момент – камушком по затылку. Подобный тип людей опасен, потому что они манкируют близкими, зная их слабые места, и нажимают при этом очень больно."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Страх отношений как запрос на работу с психологом

Страх отношений как запрос на работу с психологом

22.03.2017
3061
Дарья Грошева, семейный психолог: "Разрыв с партнером мучителен и болезненно переживается, даже для того, кто был сам инициатором. И эту боль нужно пережить, дать ей место нахлынуть и отступить, дать время попрощаться с человеком и тем, что он принес в нашу жизнь. Но фраза “Он (она) бросил меня” закрепляет позицию жертвы, что сильно затрудняет новый опыт, ведь жертва не может выбирать, ей можно только терпеть."

Метки: Страх, Отношения, Одиночество, Психотерапия,

Разгляди меня...

Разгляди меня...

14.03.2017
3859
Психолог Илья Латыпов: «Парадокс, в котором завязло множество людей: страстно хочется получить от других людей подтверждения подлинности собственного существования, но при этом страшно быть подлинными. «Разгляди меня за моими масками, но маску я снимать не буду – мне слишком страшно».

Метки: Отношения, Одиночество, Женщины, Мужчины,

Слишком хороший

Слишком хороший

11.03.2017
7463
Хороший партнер - это тот, с которым вам не скучно, не только надежно, но и интересно. Если вас охватывает скука, то неправильно говорить, что этот человек хороший и надежный. Вам ведь сбежать хочется, а не надеяться на него, правда? Никак нельзя, невозможно, считать скучное и унылое хорошим.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Чем чревата разница в возрасте супругов

Чем чревата разница в возрасте супругов

09.03.2017
13803
Согласно выкладкам специалистов, не важно, кто из супругов старше, главное - какова разница в возрасте.

Метки: Отношения,

9 типов пар, которые не продержатся вместе

9 типов пар, которые не продержатся вместе

07.03.2017
9239
Есть условия, при которых психологи не рекомендуют заключать брак, и они связаны с конфликтом интересов. Нельзя их игнорировать, если этот конфликт касается базовых ценностей, верований и образа жизни. Например, если один из вас решительно заявляет, что не любит детей, есть вероятность, что он изменит свое мнение, но еще больше вероятность, что нет.

Метки: Конфликты, Отношения,

О работе с чувствами клиента по отношению к близким людям

О работе с чувствами клиента по отношению к близким людям

02.03.2017
4141
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Клиентка Н. обратилась за терапией с проблемами в отношениях с мужчинами. В процессе выяснилось, что эти отношения всегда разворачиваются по схожему сценарию: после благополучного первого этапа в отношениях у клиентки начинает возникать все больше претензий к избраннику, упреков, обиды, контроля. За этими действиями обнаруживается сильный страх брошенности, отвержения, ненужности, одиночества. Клиентка пытается все сильнее давить на своего спутника. Неудивительно, что ее мужчины с завидным постоянством «сбегают» из этих отношений."

Метки: Отношения, Одиночество, Созависимость, Психотерапия, Сценарии, Случаи из практики психотерапии,

Женщина, которая МОЖЕТ себе позволить не переживать

Женщина, которая МОЖЕТ себе позволить не переживать

02.03.2017
5338
"Как только Вы начинаете испытывать ощущение тревоги за семью и напрягаться сами, Вы идёте против течения жизни и обязательно будете испытывать долженствование в адрес мужчины, а это его парализует. Если Вы внутри его презираете, если Вы внутри разочарованы, Вы, сами того не замечая, разрушаете и себя, и его. Поэтому очень важно не жалеть, не оплакивать, не баловать, но жить своими интересами, уважая любую его инициативу, видеть и ценить его достоинства."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Танец близости: один приближается, другой отдаляется

Танец близости: один приближается, другой отдаляется

27.02.2017
5887
Семейный психолог Мария Гаспарян: "Вы критикуете, обвиняете, эмоционально отстраняетесь или используете вещества, например, продукты питания, лекарства, алкоголь, чтобы создать пространство, быть оставленным в покое, или ослабить сильные чувства? Или же вы избегаете близости и открытости постоянно шутя, показушничая, давая советы или обсуждая других людей?"

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Унизительные отношения

Унизительные отношения

25.02.2017
16545
"Услышав о том, как обаятельны могут быть будущие мучители, женщины расстраиваются. Они спрашивают – неужели невозможно отличить и вовремя избежать унизительных отношений? По счастью, большинство мучителей дают предупреждающие сигналы прежде чем нажать на газ. Распознавание таких сигналов должно стать частью образования каждой девочки-подростка."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины, Психологическое насилие,

«Бывшие» в нашей жизни: закройте дверь в прошлое

«Бывшие» в нашей жизни: закройте дверь в прошлое

25.02.2017
8987
"Вместо того, чтобы до конца разобраться с предыдущей историей, отдать долги, выяснить отношения, отблагодарить за уроки и все хорошее, что в ней случилось, ну и по-человечески отпустить друг друга, мы резко обрываем связи, сбегаем, прекращаем общение, не прощаем, желаем проучить, уйти и наказать другого за многочисленные трудности и недостаток тепла, и вот в таком состоянии умудряемся начинать новые отношения. Не самый лучший вариант развития событий, скажу я вам."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Выбирайте человека так, словно вы слепы

Выбирайте человека так, словно вы слепы

23.02.2017
8589
Существует одно главное различие между человеком, который способен стать партнёром для долгих отношений и тем, кто способен быть партнёром только на короткий срок. И эта отличительная черта - способность учиться.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Как пережить развод

Как пережить развод

21.02.2017
3230
"Пережить развод на самом деле не так страшно, как это кажется на первый взгляд. Нужно просто взять себя в руки и не потакать своим слабостям. Не стоит замыкаться в себе, бездельничать и хоронить себя раньше времени, решив, что ничего хорошего вас больше не ждет".

Метки: Отношения, Одиночество, Развод,

Куда ведут любовь, близость, супружество?

Куда ведут любовь, близость, супружество?

21.02.2017
3040
Психолог Игорь Ладанов: "Однажды мы с клиенткой разбирали, почему страсть и любовь с каждым новым партнером в ней угасает, даже если по всем параметрам этот партнер идеален. И я пришел к интересному выводу: оказалось, что на её карту нанесено только начало маршрута - первичная влюбленность, бурно разукрашенная адреналином и другими гормонами. То ли родители, то ли само наше общество в карту её психики не записали вариантов продолжения так лихо начавшегося маршрута!"

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Сексуальность, Любовь, Случаи из практики психотерапии,

Созависимость. Самооценка. Отношения

Созависимость. Самооценка. Отношения

18.02.2017
7445
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Выздоровление от токсического стыда, сформированного в детстве, требует работы с квалифицированным психотерапевтом. Чувство стыда может уменьшиться, самооценка вырасти, а стиль привязанности может измениться, Вы сможете поменять способ взаимодействия с собой и окружающими Вас людьми."

Метки: Отношения, Созависимость, Стыд,

Любовная зависимость: чувство как наркотик

Любовная зависимость: чувство как наркотик

16.02.2017
6198
Психолог Михаил Камелев: "Типичный случай любовной зависимости: один всегда страдает, а второй почти равнодушен. Любовь - это прекрасно. Но часто за нее принимают совсем другое чувство - любовную зависимость. К сожалению, она так же распространена, как, например, алкогольная. Только от нее не призывают лечиться, а слагают о ней песни и пудрят мозги зрителям телевизионных ток-шоу".

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Интервью недели

Нарциссизм: ужас золотой середины

Нарциссизм: ужас золотой середины

Мы привыкли ставить знак равенства между нарциссизмом, эгоизмом и самовлюбленностью, но все ли так просто?

Ирина Млодик

Психотерапевт

Поделиться

Метки

...