Терапия брошенности. Травма брошенного. Травма бросающего

1 сентября 2016
40393

Евгения Рассказова
Гештальт-терапевт, психодраматерапевт

Соавтор статьи: Виталий Еловой

Брошенность – для нас это ощущение человека, с которым в одностороннем порядке прекратили общаться. При этом тот, кто бросил, не дал совершиться процедуре расставания. Он попросту исчез. Он не сказал: "Ты был для меня важен", или "Мне было слишком трудно рядом с тобой", не поблагодарил, не выразил ни чувства, никакого отношения, а просто вышел из контакта.

Тем самым, он своей властью поместил человека, будь то ребёнок, муж, друг, любовник или партнер, в объектную позицию, то есть, обошёлся с ним, как с вещью. Человек из субъекта стал объектом, и у него нет никакой, кажется, власти, вернуть себе субъектность, вернуть активность в этом значимом для него взаимодействии. Он должен просто подчиниться и примириться, в каком-то смысле согласиться стать "никем".

В нашем терапевтическом опыте брошенность оставляет брошенному очень небольшой репертуар действий. Он может тосковать. Бессильно гневаться. Сожалеть. Винить себя за ошибки. Или, если он наберётся смелости, то эта смелость будет направлена в сторону бросившего. То есть, не на то, чтобы пойти познакомиться с новым человеком. А на то, чтобы послать гневную, извиняющуюся или умоляющую смс-ку вот тому, бросившему человеку. Писать ему письма, звонить (и не дозваниваться), бесконечно разговаривать с ним внутри себя.

То есть, брошенный очень сфокусирован на бросившем. Ему посвящены достижения. Он виноват в неудачах. В конце концов, именно ему нужно отомстить и доказать. Это изматывающее состояние. Человек как будто принуждён посвящать все свои действия бросившему. У него нет свободы развернуться в сторону других людей, какое-то (иногда долгое!) время он бессилен построить новые отношения, в которых ему комфортно. Травмированный брошенностью, он теряет живость и жизненность. Как происходит это травмирование, и как мы можем ему помочь?

На наш взгляд, пик травмы человек переживает именно когда случается это "опредмечивание". Как это происходит? Один заявляет, что больше не собирается общаться, он произносит заготовленный текст, не слушая ответ, эффектно проходит по комнате, выходит и хлопает дверью. При этом, второй человек в этот момент становится предметом, или публикой, которая не имеет возможности вмешаться в происходящее. В этот момент и идёт травмирование.

Один человек "привязывает" к себе другого, при этом действует механизм незавершённого действия. Бросивший завершил то, что хотел. А брошенный не завершил, и принуждён оставаться с этим. Его попытки завершить свои процессы в одиночку не работают, потому что процессы эти были про двоих людей.

Сложность ещё и в том, что когда человек бросает, происходит какое-то его обожествление, или демонизация, то есть, в глазах брошенного он наделяется чертами всемогущества, становится нуминозным персонажем. Как мне быть с человеком, на которого я вообще никак не могу повлиять? А он на меня может. Потому что он двигается, он вызывает у меня впечатления, чувства. А вдруг он захочет ко мне обратиться? И тогда он на меня повлияет. А я на него не могу повлиять в ответ. Это нерешаемая задачка. Мозг не может это вместить.

В терапии нам важно помочь брошенному восстановить свою свободу и активность, способность мысленно (а иногда и реально) вернуться во взаимодействие с бросающим. Потребовать и получить от него признание своей значимости в отношениях, хотя бы и уже завершающихся. Вернуть себе контакт со своими потребностями. Вернуть себе силу признавать свою правду в отношениях, свою правоту, и на этой основе завершить, а точнее – совершить, наконец, действие расставания.

И для этого самая подходящая техника в психодраматическом ключе – это ролевая работа, когда мы ставим роль бросившего человека и позволяем клиенту вернуться в диалог с бросившим. Путём активной смены ролей и активного дублирования мы даём место пропущенным чувствам и событиям. Человек может высказать несказанные слова, услышать отклик. Важно, что он может понять необъявленный мотив поведения бросающего. Это возвращает способность чувствовать и мыслить, оживляет брошенного. Но также оживляет и образ бросившего, то есть, разблокирует эту демоничность в сторону человеческого, делает бросившего вместо всемогущей нуминозной силы - обычным человеком. Эта фигура перестаёт гипнотизировать брошенного.

С точки зрения гештальт-терапевта, центром любой работы является восстановление контакта. Важно восстановить осознанность клиента, разблокировать его телесную, эмоциональную и интеллектуальную активность. Мы делаем это, позволяя ему опереться на нормы справедливости, честности, нормы человеческих отношений. К этому хочется добавить такую норму, как просто право на жизнь.

Важно, чтобы терапевт самим фактом своего присутствия и тем, что он видит человека в его интенциях и потребностях, помог ему преодолеть остановку, блок, который возник в его активности в момент, когда его бросали. Если в процессе терапии нам удастся поддержать человека в его правах, то он находит форму, чтобы позволить себе жить в контакте с миром.

Интересна вторая сторона пары в этом взаимодействии. У бросающего тоже может быть своя травма. Скорее всего, не такой интенсивности, потому что бросающий сохранил активность, но всё равно это травмирующее состояние. Это может быть неловкость от того, что его собственные этические принципы были нарушены. Может быть чувство вины. Страх, что ты нанёс вред. Стыд.

травма брошенности.jpg

И воспоминания эти сохраняются иногда годами, десятилетиями. У бросающего часто наблюдается некая зона бессилия вокруг фигуры брошенного. Если он достаточно силён в том, чтобы не вступать с ним в контакт, то он бессилен, если всё-таки случайно вступает в этот контакт. При встрече он может испытывать неловкость, стыд, вину, замешательство, бессильную злость, и даже то же самое чувство брошенности. Потому что бросающий также в полной мере не имеет возможности полностью завершить свои отношения с другим, ведь для расставания, как мы уже говорили, требуется другой человек.

Важное наблюдение: довольно частым мотивом к бросанию является страх самому быть брошенным. Бросающий нередко был травмирован ранее. И он бросает первым, чтобы снова не оказаться в такой ситуации. Он может пойти на этот шаг не из мотива "уничтожения" другого, а из желания сохранить хоть какую-то энергию, выйти из контакта хоть в какой-то степени не разрушенным. Так что на практике работа с "травмой бросающего" часто оборачивается предварительной работой с травмой брошенного.

Эту статью мы написали и для коллег, и для клиентов, потому что мы все люди, и мы не застрахованы от того, чтобы получить этот печальный опыт быть брошенным. Мы задумались о том, что мы можем порекомендовать в качестве средства самопомощи для таких моментов, когда вы брошены, и вам не с кем разделить свои переживания.

Нам кажется, лучшее, что можно сделать для себя в такие моменты – это подумать о своих ценностях. Что есть такого в вашей жизни, что вы никогда не бросите. Ваших любимых людей, ваши любимые занятия, ваши интересы. Чему вы останетесь преданы, несмотря ни на что. И это будет значить, что вы не бросите самого себя.

Метки: Отношения,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

"Если у людей все хорошо в сексе, значит в каких-то главных, глубинных вещах они абсолютно солидарны"

"Если у людей все хорошо в сексе, значит в каких-то главных, глубинных вещах они абсолютно солидарны"

28.03.2017
1768
Психолог Михаил Лабковский: "Некоторые вступают в брак, уже зная, что в сексе они не совпали: что хотят от этого дела совершенно разного и дать этого другу другу точно не могут. И при этом все равно женятся! Думают, для создания семьи есть основания более веские, чем радости плотских утех, такие как – духовное родство, общие интересы, совпадающие вкусы и совместные цели… «Мы оба хотим завести малыша» и, в конце концов, «нам так весело вместе» – утверждают они и бегут в ЗАГС".

Метки: Снижение полового влечения, Отношения, Сексуальность, Женщины, Мужчины,

Несказочные истории: Русалочка

Несказочные истории: Русалочка

28.03.2017
1229
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Мария прожила с мужем достаточно долгую жизнь – 25 лет. Выросли и ушли дети, а она по-прежнему одинока. Сейчас Мария поняла, что в семье не было настоящей близости, не было нормальных супружеских отношений. Муж быстро потерял к ней интерес. Уже 15 лет они не занимались любовью. И внешне, по формальным признакам в их семье все нормально – а в реальности холодно и пусто."

Метки: Отношения, Женщины,

Женщина отвечает за лад в семье? Вы серьёзно?

Женщина отвечает за лад в семье? Вы серьёзно?

25.03.2017
38807
Психолог Павел Зыгмантович: "В последнее время убеждение: «Это женщина отвечает за атмосферу в семье» несётся, кажется, из каждого утюга. Пропаганда этого безумия достигла каких-то невероятных размеров. Что происходит, когда один идёт налегке, а второй тянет всю поклажу? Ничего хорошего. Первый потихоньку оскотинивается, второй – надрывается."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Отношения ради отношений

Отношения ради отношений

24.03.2017
5310
Психолог Олег Сатов: "Цель типичных любовных отношений — избавление от душевной боли, порожденной ядовитым чувством собственной неполноценности. Если в жизни нет ничего важного, нет смысла, нет собственной страсти, значит время уходит впустую. И отношения тут ситуацию спасти не могут — они ее только усугубляют, позволяя забыться в романтических иллюзиях и проблемах, которые в этих самых отношениях возникают".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

От жалкого мужчины нужно бежать

От жалкого мужчины нужно бежать

24.03.2017
9057
Семейный психолог Елена Кузнецова: "Жалкие мужчины очень опасные люди. Это эгоцентристы с жестким характером. Они озлоблены на весь мир, но тщательно скрывают это, предпочитая не демонстрировать агрессию, а давить на жалость. Они любят интриговать, здесь подлизаться, здесь польстить, а в нужный момент – камушком по затылку. Подобный тип людей опасен, потому что они манкируют близкими, зная их слабые места, и нажимают при этом очень больно."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Страх отношений как запрос на работу с психологом

Страх отношений как запрос на работу с психологом

22.03.2017
2202
Дарья Грошева, семейный психолог: "Разрыв с партнером мучителен и болезненно переживается, даже для того, кто был сам инициатором. И эту боль нужно пережить, дать ей место нахлынуть и отступить, дать время попрощаться с человеком и тем, что он принес в нашу жизнь. Но фраза “Он (она) бросил меня” закрепляет позицию жертвы, что сильно затрудняет новый опыт, ведь жертва не может выбирать, ей можно только терпеть."

Метки: Страх, Отношения, Одиночество, Психотерапия,

Разгляди меня...

Разгляди меня...

14.03.2017
2778
Психолог Илья Латыпов: «Парадокс, в котором завязло множество людей: страстно хочется получить от других людей подтверждения подлинности собственного существования, но при этом страшно быть подлинными. «Разгляди меня за моими масками, но маску я снимать не буду – мне слишком страшно».

Метки: Отношения, Одиночество, Женщины, Мужчины,

Слишком хороший

Слишком хороший

11.03.2017
6485
Хороший партнер - это тот, с которым вам не скучно, не только надежно, но и интересно. Если вас охватывает скука, то неправильно говорить, что этот человек хороший и надежный. Вам ведь сбежать хочется, а не надеяться на него, правда? Никак нельзя, невозможно, считать скучное и унылое хорошим.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Чем чревата разница в возрасте супругов

Чем чревата разница в возрасте супругов

09.03.2017
12631
Согласно выкладкам специалистов, не важно, кто из супругов старше, главное - какова разница в возрасте.

Метки: Отношения,

9 типов пар, которые не продержатся вместе

9 типов пар, которые не продержатся вместе

07.03.2017
8029
Есть условия, при которых психологи не рекомендуют заключать брак, и они связаны с конфликтом интересов. Нельзя их игнорировать, если этот конфликт касается базовых ценностей, верований и образа жизни. Например, если один из вас решительно заявляет, что не любит детей, есть вероятность, что он изменит свое мнение, но еще больше вероятность, что нет.

Метки: Конфликты, Отношения,

О работе с чувствами клиента по отношению к близким людям

О работе с чувствами клиента по отношению к близким людям

02.03.2017
3604
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Клиентка Н. обратилась за терапией с проблемами в отношениях с мужчинами. В процессе выяснилось, что эти отношения всегда разворачиваются по схожему сценарию: после благополучного первого этапа в отношениях у клиентки начинает возникать все больше претензий к избраннику, упреков, обиды, контроля. За этими действиями обнаруживается сильный страх брошенности, отвержения, ненужности, одиночества. Клиентка пытается все сильнее давить на своего спутника. Неудивительно, что ее мужчины с завидным постоянством «сбегают» из этих отношений."

Метки: Отношения, Одиночество, Созависимость, Психотерапия, Сценарии, Случаи из практики психотерапии,

Женщина, которая МОЖЕТ себе позволить не переживать

Женщина, которая МОЖЕТ себе позволить не переживать

02.03.2017
4473
"Как только Вы начинаете испытывать ощущение тревоги за семью и напрягаться сами, Вы идёте против течения жизни и обязательно будете испытывать долженствование в адрес мужчины, а это его парализует. Если Вы внутри его презираете, если Вы внутри разочарованы, Вы, сами того не замечая, разрушаете и себя, и его. Поэтому очень важно не жалеть, не оплакивать, не баловать, но жить своими интересами, уважая любую его инициативу, видеть и ценить его достоинства."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Танец близости: один приближается, другой отдаляется

Танец близости: один приближается, другой отдаляется

27.02.2017
5167
Семейный психолог Мария Гаспарян: "Вы критикуете, обвиняете, эмоционально отстраняетесь или используете вещества, например, продукты питания, лекарства, алкоголь, чтобы создать пространство, быть оставленным в покое, или ослабить сильные чувства? Или же вы избегаете близости и открытости постоянно шутя, показушничая, давая советы или обсуждая других людей?"

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Унизительные отношения

Унизительные отношения

25.02.2017
15558
"Услышав о том, как обаятельны могут быть будущие мучители, женщины расстраиваются. Они спрашивают – неужели невозможно отличить и вовремя избежать унизительных отношений? По счастью, большинство мучителей дают предупреждающие сигналы прежде чем нажать на газ. Распознавание таких сигналов должно стать частью образования каждой девочки-подростка."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины, Психологическое насилие,

«Бывшие» в нашей жизни: закройте дверь в прошлое

«Бывшие» в нашей жизни: закройте дверь в прошлое

25.02.2017
8071
"Вместо того, чтобы до конца разобраться с предыдущей историей, отдать долги, выяснить отношения, отблагодарить за уроки и все хорошее, что в ней случилось, ну и по-человечески отпустить друг друга, мы резко обрываем связи, сбегаем, прекращаем общение, не прощаем, желаем проучить, уйти и наказать другого за многочисленные трудности и недостаток тепла, и вот в таком состоянии умудряемся начинать новые отношения. Не самый лучший вариант развития событий, скажу я вам."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Выбирайте человека так, словно вы слепы

Выбирайте человека так, словно вы слепы

23.02.2017
7605
Существует одно главное различие между человеком, который способен стать партнёром для долгих отношений и тем, кто способен быть партнёром только на короткий срок. И эта отличительная черта - способность учиться.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Как пережить развод

Как пережить развод

21.02.2017
2638
"Пережить развод на самом деле не так страшно, как это кажется на первый взгляд. Нужно просто взять себя в руки и не потакать своим слабостям. Не стоит замыкаться в себе, бездельничать и хоронить себя раньше времени, решив, что ничего хорошего вас больше не ждет".

Метки: Отношения, Одиночество, Развод,

Куда ведут любовь, близость, супружество?

Куда ведут любовь, близость, супружество?

21.02.2017
2419
Психолог Игорь Ладанов: "Однажды мы с клиенткой разбирали, почему страсть и любовь с каждым новым партнером в ней угасает, даже если по всем параметрам этот партнер идеален. И я пришел к интересному выводу: оказалось, что на её карту нанесено только начало маршрута - первичная влюбленность, бурно разукрашенная адреналином и другими гормонами. То ли родители, то ли само наше общество в карту её психики не записали вариантов продолжения так лихо начавшегося маршрута!"

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Сексуальность, Любовь, Случаи из практики психотерапии,

Созависимость. Самооценка. Отношения

Созависимость. Самооценка. Отношения

18.02.2017
6765
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Выздоровление от токсического стыда, сформированного в детстве, требует работы с квалифицированным психотерапевтом. Чувство стыда может уменьшиться, самооценка вырасти, а стиль привязанности может измениться, Вы сможете поменять способ взаимодействия с собой и окружающими Вас людьми."

Метки: Отношения, Созависимость, Стыд,

Любовная зависимость: чувство как наркотик

Любовная зависимость: чувство как наркотик

16.02.2017
5757
Психолог Михаил Камелев: "Типичный случай любовной зависимости: один всегда страдает, а второй почти равнодушен. Любовь - это прекрасно. Но часто за нее принимают совсем другое чувство - любовную зависимость. К сожалению, она так же распространена, как, например, алкогольная. Только от нее не призывают лечиться, а слагают о ней песни и пудрят мозги зрителям телевизионных ток-шоу".

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Ластик для измены

Ластик для измены

12.02.2017
9549
"В случае измены очень важно не метаться как курица перед автомобилем то в одну, то в другую сторону. Главная задача - поднять свое самоуважение. Как минимум - уберечь его от дальнейшего падения. Как только почувствуете себя красивым, сильным, достойным уважения, в своих глазах и глазах партнера, боль от измены пройдет. Если допустите некрасивые, жалкие, унижающие себя поступки, боль от измены станет больше.

Метки: Измена, Отношения,

Что делать, если вы ревнуете

Что делать, если вы ревнуете

11.02.2017
4199
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "В спектре человеческих эмоций, ревность является одним из самых сложных и неприятных переживаний. Это "коктейль" из гнева, печали, подозрительности, зависти и страха. В крайних своих проявлениях ревность может привести к серьезному насилию или самоубийству".

Метки: Ревность, Отношения,

Любовные вампиры

Любовные вампиры

06.02.2017
5207
Для некоторых мужчин уложить женщину в постель не самое главное. Игра в Казанову - прошлый век и скукота! Сегодняшний сердцеед охотится не за телом, а за трепетной женской душой. Вот где настоящий азарт!

Метки: Отношения, Любовь, Манипуляции, Эмоциональная зависимость,

Дорогая, я перезвоню...

Дорогая, я перезвоню...

03.02.2017
4328
Многие мужчины, особенно на начальном этапе, осознанно или неосознанно проверяют, насколько ты готова поступиться своими интересами и принципами ради него. Насколько ты сама уважаешь себя и свои интересы, настолько он будет с тобой считаться в будущем.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Между созависимостью и контрзависимостью – в капкане отношений, не приносящих счастья

Между созависимостью и контрзависимостью – в капкане отношений, не приносящих счастья

31.01.2017
7921
Гештальт-терапевт Александра Алексеева: "Человек, имеющий контрзависимые черты, производит впечатление сильного, самоуверенного и успешного. В большинстве случаев люди этого типа имеют мало опыта в налаживании отношений, боятся близости с другими людьми и по мере возможностей избегают интимных ситуаций".

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Настоящие мужчины никому не нужны

Настоящие мужчины никому не нужны

30.01.2017
20158
Психотерапевт Мария Кудрявцева: "В нашей стране есть самые настоящие мужчины и их предостаточно. На мой взгляд, настоящие это те, которые ответственны, спокойны, уверены, надежны и великодушны. Из них получаются любящие мужья и заботливые отцы. Но такие мужчины оказываются никому не нужными."

Метки: Отношения, Одиночество, Женщины, Мужчины,

Почему я одинока: классические ошибки одинокой женщины

Почему я одинока: классические ошибки одинокой женщины

26.01.2017
8162
Семейный психолог Александра Павловская: "В одиноких женщинах «за тридцать» очень часто нет индивидуальности. Самое печальное, что когда-то она у них была, но они ее методично и старательно вытравили, следуя нормам и правилам, которые они почерпнули в журналах, книгах, фильмах и телепередачах."

Метки: Отношения, Одиночество, Женщины,

Как пережить разрыв?

Как пережить разрыв?

26.01.2017
9146
Психолог Михаил Лабковский: "Начну с того, чего делать категорически нельзя. Запрещается даже мысленно произносить фразу «Меня бросили»."

Метки: Отношения, Одиночество, Развод,

Проблема умных женщин

Проблема умных женщин

25.01.2017
21376
Умные женщины, отказавшиеся от бабьих игр и ищущие честных отношений, оказываются вытесняемы обществом. На поле сексуальных общественных игрищ глупые, но хитрые женщины вовсе не воспринимают умных в качестве конкуренток.

Метки: Отношения, Развитие личности, Женщины,

Когда любовь — беда?

Когда любовь — беда?

22.01.2017
5577
Гештальт-терапевт Полина Гавердовская: "Наверняка вы много думаете о своем любимом. Особенно, когда он «забыл» про вас на пару дней, проигнорировал смс, унижающе высказался о вашей внешности, негативно оценил ваш поступок или прочел вам часовую лекцию на тему «женской логики, как и безалкогольной водки - не существует». Когда после всего этого вы так и не кончили в постели, он сказал: «Ты очень долго. Остальные - быстрее!».

Метки: Отношения, Созависимость, Любовь, Эмоциональная зависимость,

Интервью недели

Как перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми

Как перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми

Известный психолог Михаил Лабковский очень четко может объяснить, чем отличаются здоровые люди от невротиков, и почему жить нужно, получая удовольствие.

Михаил Лабковский

Психолог

Поделиться

Метки

...