Совместимость в сексе: как добиться удовлетворения с партнером?

17 декабря 2015
2876

Автор: Александр Орлов

Почему так много пар распадаются на почве секса?

С одной стороны, сексуальная жизнь имеет огромное значение для жизни брака. С другой стороны, многие проблемы, которые приписываются сексу, связаны с другими вещами. Это как в средневековье, все беды приписывались кометам. Как появилась комета в небе — все. Пиши пропало. Жди чумы или войны. Так и в браке, наивно полагать, что все проблемы из-за секса.

Вне всякого сомнения — без секса жизнь неинтересна, тем более семейная жизнь. Потому что это и огромная разрядка, которая наилучшим образом стимулирует женский организм. Женщина без секса может заболеть физиологически. 

Мужчина легче переносит отсутствие секса, потому что у него лучше работает спонтанный механизм для сбрасывания напряжения. Тем более многие мужчины прекрасно умеют сами сбрасывать себе напряжение. Как сказал один мой клиент: «Сбегал в ванну, передернул затвор, и проблемы больше нет». 

Попробуем найти причину, почему двое здоровых людей, у которых нет видимых нарушений, не могут найти гармонию в сексе. Главная причина дисгармонии сексуальных отношений — это конфликт сексуальных сценариев. Каждый из нас имеет свой сценарий в совершении сексуальных действий. Сексуальный сценарий — это совокупность представлений о времени, месте, формах, способах и характере сексуальных действий. 

Для дисгармонии достаточно одного несовпадения во времени, когда вы сова, а ваш муж жаворонок. Он предпочитает заниматься сексом в шесть утра, когда вы с трудом разлепляете свои глаза, в то время, как вы находитесь на пике своего сексуального желания в 11 ночи, когда муж уже отключается.  

Многие не понимают также одной простой вещи. Браки заключаются на небесах. Кто-то там наверху подбирает вам не того, кого вы хотите, а того кто вам нужен. 

Существует такой закон, который формулируется как третий закон жизни: «Высшие силы дают человеку не то, что он хочет, а то что ему надо». 

Поэтому никогда не стоит горестно вопрошать: за что? Правильнее спрашивать: для чего? Вам подбирается партнер, не который должен делать вас счастливым, а который научит вас тому, чего вы не умеете. 

Любовь же дается человеку как замазка для глаз на время, чтобы вы не поняли, что вам подсовывают не то, что вы хотели. И когда у вас разверзаются очи, как у испуганной горлицы, вы выясняете — боже, это другой человек. И тогда это будет для вас уроком терпения и вашим личностным ростом. 

Между прочим, в христианской церкви семейная жизнь приравнивается к подвигу мученичества. Однако не все хотят это понять и принять. Большинство людей хотят получить все быстро и задаром. Но если ничего не делать самому, увы, ничего не получится.  

Многие знают историю про влюбленных Петра и Февронию, но мало кто знает, что князь Петр три года бегал от Февронии, как черт от ладана. Однако у Февронии хватило ума все же влюбить его в себя. Потом, когда спустя время после их смерти вскрыли склеп, то увидели, что они обнялись даже там, за порогом роковой черты. Это ли не любовь? 

То, что где-то бродит ваша вторая половинка — это миф. Он, безусловно, красив. Рассказ об андрогинах, четвероруких и четвероногих людей, которых разделили пополам, потому что боги убоялись их силы. И сейчас эти половинки, стеная, бродят по земле, чтобы встретившись друг с другом и слившись получить полубожественную силу.  

Как говорил Абрахам Маслоу: «Здоровый человек имеет способность быть счастливым с любым человеком». Это не неверие в любовь, а правильный подход  к любви. 

Люди, после того, как выбрали друг друга, должны доводить себя до необходимого совершенства уже будучи в отношениях. И только проявив необходимое терпение и затратив усилия, они будут способны осознать, что теперь идеально подходят друг другу. 

Когда человек столкнувшись с первой трудностью, бежит искать другого, якобы более подходящего, который где-то наверняка бродит, то рискует остаться вообще ни с чем.

Что делать, если партнеры перестали друг друга хотеть?

Существует теория, которая называется полигамная моногамия. Один из ее постулатов сводится к тому, что человек по своей природе весьма полигамен, и ему желательно для разнообразия много всего. Но одновременно с этим современный брак достаточно моногамен. Значит, нужно чтобы в нем появилась полигамия. Это называется сексуально-ролевые игры. Почему бы для разнообразия в постели не сыграть скажем в радистку Кэт и гестаповца, который ее мучил?

Одним словом — проявите фантазию! Мы же скованы до невозможности. При всем том, что на каждом шагу в открытом доступе изобилие порнографии и эротики, большинство людей в сексе ведут себя очень скромно и однообразно. Поэтому первое, что необходимо сделать — это внести разнообразие. 

В 1980 году в Юнеско задали вопрос: Что такое сексуальные патологии? Что такое сексуальная норма? И они пришли к потрясающей формулировке: «Для супружеской пары, или просто пары, нормальным является любое сексуальное действие, которое доставляет удовольствие обоим партнерам».

15232_par_shutterstock_71031514.jpg

Что делать тем, кто настолько опротивел друг другу, что уже не до игр?

Когда люди друг другу опротивели, на это есть в первую очередь психологическая причина. Чаще всего разводы приходятся на первый год брака, максимум на первые три года, и это связано с тем, что люди просто не успели узнать друг друга.

Человека нужно принять таким, какой он есть. Мы не принимаем других такими, какие они есть. Мы принимаем свои собственные представления о человеке. «Стань таким, как я хочу!» Или мы принимаем только какую-то одну сторону в человеке, которая нам случайно понравилась. У любой супружеской пары есть возможность познать друг друга.

Психологами был проведен эксперимент для охладевших друг к другу пар. Каждую пару заперли на три дня в отдельных номерах. Каждой паре были даны инструкции.

В первый день, они должны были изучать друг друга, что кому нравится — где и как погладить, поцеловать и ласкать. Пары должны быть одетыми и заниматься исключительно петтингом.

Во второй день у них была инструкция обнажиться наполовину и продолжать взаимные ласки, но вступать в сексуальные отношения все еще запрещалось. Заниматься сексом разрешалось только в конце третьего дня. И все пары на третий день любили друг друга как кошки, яростно и неистово.

Почему это произошло? Потому что был снят так называемый наносной пласт и открыты естественные реакции человека.

Как добиться от партнера того, чего я хочу?

Очень часто имеет место женское манипулирование и шантаж. «Ты должен прочитать книги по сексологии, потому что все мои беды оттого, что ты их не читал, и не знаешь позу №123. И ты не знаешь, где находится точка G».

Или «Я такая несчастная, потому что я такая фригидная». Это всегда способ управления и манипулирования другими людьми. Налицо типичная невротизация собственной проблемы.

Невротик — это тот человек, который может сексуализировать любую проблему. Невротизация — это попытка решения проблем сексом, проблем, которые не должны решатся  сексуальным образом. Поэтому существует повышенный интерес к сексу, хотя на самом деле нужно просто научиться любить друг друга и уметь выражать любовь.


Первое правило: хватите и поощряйте правильно.

Существует единственный простой способ управления другими людьми, который заключается в теории оперантного обусловливания Роберта Скиннера. Теория гласит: «Если вы хотите сделать из ребенка хорошего человека, то нужно всегда подмечать те моменты, когда он проявляет лучшие качества. И тут же вознаграждать».
  
Иными словами, партнера надо чаще хватить, но обязательно объясняя почему. Большая глупость заключается в том, когда мы хвалим и не объясняем. Многие комплименты спотыкаются именно на этом. «Я восхищен!» Человек, к которому адресован комплимент, может и не понять чем. Он даже может подумать, что над ним издеваются.

Так вот, человека нужно поощрять за то, что он делает хорошо. Это знают многие, но мало кто знает, как это правильно делать. Поощрение должно быть таким, какое понравится человеку. Одному нравится, когда его хвалят, другому — когда его гладят по голове, а третьему — когда купят подарок.

Определите, какое поощрение более всего понравится вашему партнеру. Потому что часто происходит недопонимание. «Вот мне нравится, когда меня целуют, значит и ему тоже это нравится!» Ничего подобного. Ему может быть нравится, когда его за ушком чешут.


Второе правило: игнорируйте ошибки партнера.

Все способы поведения партнера, которые не совпадают с тем, что мы бы хотели, нужно игнорировать. Не наказывать, не указывать, не поучать, а игнорировать. Не замечать. Потому что есть такой закон: «Неподкрепленное поведение угасает». И, наоборот, негативное воздействие подкрепляет неправильное поведение.

Это величайшее заблуждение, что если вы будете орать на мужа, когда он неправильно поступил, он больше так не будет поступать. Нет. Он, напротив, запомнит, что таким образом можно вызвать ваш ор. И вообще, если человека постоянно называть верблюдом, то у него рано или поздно вырастет горб.


Третье правило: начни первый.
 
Самый лучший способ смотивировать партнера на изучение вас, ваших особенностей и желаний, это начать первому проявлять искренний интерес к телу и желаниям партнера. Хотите больше ласк? Начните первый проявлять больше ласк.

Чего бы вы не хотели добиться от партнера, начните первый угадывать и исполнять его желания, и партнер ответит вам взаимностью.

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Что делать если в семье нет секса?

Что делать если в семье нет секса?

02.06.2016
7612
Сексолог Елена Шамова: «Постепенное снижение либидо обоих партнеров — явление, в общем-то, распространенное и нормальное. Но если «два раза в неделю» спустя 10 лет совместной жизни вполне укладывается в понятие нормы, то «два раза в год» — конечно, нет».
Из брака ушла страсть — пора ли разводиться?

Из брака ушла страсть — пора ли разводиться?

27.04.2016
2304
К сожалению, многие представления людей о мироустройстве базируются на фантазиях, а не на знаниях. В реальности страсть — это пиковое переживание, которое случается с некоторыми непредсказуемыми интервалами и длится недолго.
Когда муж или жена не хочет секса…

Когда муж или жена не хочет секса…

26.01.2016
13359
Отношения приходят к смерти не тогда, когда мы теряем влечение к партнеру, а тогда, когда у нас появляется безразличие.

Интервью недели

«У нас страхов больше, чем любви»

«У нас страхов больше, чем любви»

Если любовь – это драгоценный камень, то невроз – подделка, порой крайне грубая. Когда мы поймем, что в нашей жизни – фальшивка, а что – настоящая драгоценность, нам будет легче сделать правильный выбор.

Евгения Карлин

Психолог, д.п.н

Поделиться