Случай из практики: фотография с сыном

29 октября 2016
1822

Евгения Карлин
Доктор психотерапевтических наук, психолог (Рига)

От автора: Фрагмент случая из личной практики. Тема отца и сына. Имя клиента изменено, публикация фрагмента приводится с его разрешения.

«Лучшее, что отец может сделать для своих детей, – это любить их мать»

Теодор Хесберг. «Отцы и дети».


Несмотря на то, что пришел он несколько заранее и ждал в коридоре, войдя в мой кабинет, выглядел запыхавшимся. Он не мог найти себе место, как физически: суетился, менял положение рук, постукивал ногами о пол, так и морально: был на взводе, не понимая, что делать дальше.

– Эта дрянь забрала сына!

Он начал говорить сам, смотря в окно, теребя в руках мобильный телефон, звук которого только что отключил. Я видела еще не погасшую заставку его экрана – совместный портрет его с круглолицым мальчуганом.

– Это то, чего я боялся больше всего. Боялся, но ждал! Понимаете?

Я мало, что пока понимала в его ситуации. Лишь видела, что мужчина, сидящий напротив меня, испытывает острейшую боль, ужас и злость от возможности потери сына.

Олег (имя условно) молодой бизнесмен четыре года жил «гражданским» браком с женщиной младше себя на семь лет (сейчас ему 34, а ей соответственно, 27). Два года назад у них родился ребенок, сын – очень долгожданный для Олега.

Малыш стал центром жизни отца. Все свободное время он проводил вместе с ним, критиковал отношение к ребенку жены («Она могла оставлять его без присмотра в комнате, не сразу приходила на плач», «Могла сидеть в компьютере, а не заниматься его развитием»).

Олег двойственно отнесся к тому, что жена перестала кормить сына грудью на третьем месяце («Уверен, она просто ленилась, хотя я был рад, что теперь мог сам кормить его смесью»).

Слушая его рассказ о жизни в семье, обращаю внимание (пока что про себя), что в ней очень много его самого и ребенка, тогда, как мать ребенка воспринимается не как женщина, человек, жена, но как функция, обеспечивающая появление его сына.

– Я всегда мечтал о сыне. Если бы Вы знали, как я ждал его. Я представлял, как мы будем вместе играть, гулять, как я научу его всему, что умею сам. Как мы будем вместе путешествовать. С первой минуты его жизни я запечатлевал его, чтобы он видел как он меняется, как я рядом с ним.

Олег говорил потоком: чувства, воспоминания, мечты, страхи, сомнения, все лилось из него вместе со скупыми мужскими слезами, которые он тщетно пытался сдерживать вначале, а потом уже, не обращал на них внимания.

Выглядел он беззащитно и как-то по-мальчишески уязвимо, продолжая смотреть в сторону от меня, и все теребя в руках мобильный телефон.

– Я обратила внимание, – сказала я когда, он замолчал, – Что Вы не выпускаете из рук телефон. На экране – фотография вашего сына.

– Да, – он включил экран и показал фотографию мне, – Это я и он. Мы так много времени были вместе. Хотите покажу?

Не дожидаясь моего ответа, он открыл файл с телефонными фотографиями. Это было поразительно: сотни практически идентичных снимков: он и сын, вместе крупным планом (чаще всего сэлфи): в шапках, без шапок, улыбающиеся, серьезные, удивленные, смущенные. «Видите, что он значит для меня?!»

– У вас поразительно много фотографий.

– Я фотографировал его каждый раз, каждый день, когда мы были вместе. Видите: только я и он.

Почти все фотографиивы вдвоем. Что значит для вас фотографироваться вместе с сыном?

Он первый раз за эту встречу переводит взгляд на меня (удивленный, разочарованный) и «не услышав» вопрос о значении, ответил о причинности: «Вы что не понимаете?! Он всё для меня. Поэтому фотографирую».

Мы договорились встретиться через неделю, но спустя два дня Олег позвонил мне по телефону. «Извините, я не хотел беспокоить, но мне очень плохо. Я всю ночь не спал. Купил в аптеке таблетки, чтобы успокоиться, но ничего не помогает меня всего трясет. Весь прошлый вечер прождал их у подъезда ее матери, трубку она не берет». Он попросил меня принять его раньше и я предложила «окно» на следующий день.

Случай из практики. Фотография с сыном.jpg

Ситуация, которая разворачивалась в его жизни, в своей сущности не была трагической. После периода ссор с женой, которая чувствовала себя «лишней» в тандеме отец-сын, а также судя по рассказу, испытывала обиду за то, что Олег не хотел официально жениться, она решила некоторое время пожить у матери и дать ей время подумать и не звонить, хотя бы несколько дней, но будучи финансово зависимой от Олега, просила о перечислении денег.

– Она так и не соглашается привезти сына ко мне. Я сказал пусть думает, сколько хочет, но сын должен жить у меня! Она может просто игнорировать мои звонки, говорит, что я спятил. Может, я правда, сошел с ума. Не могу не есть, не пить, не работать. А если она заберет его? Я как идиот сижу и жду перезвонит она или нет. Ей нужны только деньги.

Жена ушла две недели назад. В последние несколько месяцев они часто ссорились. По словам Олега, она обвиняла его в эгоизме, том, что он не обращает на нее никакого внимания и думает только о себе. «Я столько времени посвящаю сыну.» – это был важнейший для него аргумент.

– Я слышу, как много значит для Вас сын, я также слышу сильнейшую злость, непонимание, возмущение в адрес жены.

– Она мне не жена!

– А кто тогда?

– Не знаю.

Мы говорим о том, кем могла чувствовать и чувствует себя она в его жизни. Теперь уже вслух обращаю внимание на то, что в его рассказе о семье, даже до того периода, когда они стали ссориться, присутствует лишь он и сын, его сын. Но это их сын. И любит и нуждается он в обоих: и в отце, и в матери.

Я возвращаюсь к фотографиям, которые он показывал в прошлый раз, к тому, что так сложно выпустить из рук телефон, потому как это еще один способ «отпустить» сына.

– Я обратила внимание, что на фотографиях только вы вдвоем. Делали ли вы фотографии втроем? Или снимки матери и сына?

Олег ответил, что да, но таких фотографий, действительно, мало.

Спустя неделю Олег снова вошел в мой кабинет.

– Я пересматривал свои детские фотографии, – начал он, – Всего одна фотография с отцом.

Он замолчал, глядя в окно. Сегодня он выглядел спокойнее, но меж тем, словно тяжелее, угрюмее. На улице шел дождь и крупные капли бились о подоконник. Я не хотела нарушать паузу и ждала.

– Мой отец бросил нас с матерью, когда мне было три. Чуть больше, чем сыну сейчас. Только одна фотография. Одна фотография – все, что осталось.

Он рассказывал о том, как рос без отца. Как не мог даже расспросить мать о нем, потому, как отец был «негодяем», а сама тема воспоминания – табуирована.

Что отец испортил матери всю жизнь, что она испытывала из-за него огромный стыд перед своими родителями, что он был гулящий в конце концов бросил их из-за «юбки».

– Но вы знаете, сказал он с печалью, я вчера рассматривал эту единственную фотографию и все не мог уйти от ощущения, что он смотрит на меня… смотрит на меня, с любовью.

Вместе с потерей своего сына, Олег снова остро переживал потерю собственного отца. Он был не только отцом, терявшим сына, но и испуганным потерянным сыном своего собственного «негодяя» отца.

Вам кажется я слишком много фотографировался с сыном? – спросил он в конце нашей встречи, – Иногда мне и самому так кажется. Но знаете, это лучше, чем одна фотография. Множество фотографий, где я с ним, как факт, доказательство, что я хороший отец, а не «подлец», «негодяй», если когда-то мы будем не вместе.

А дальше предстоял определенный путь: мост от прошлого к настоящему, встречи с собственным отцом (его образом, здесь, в кабинете), решение разузнать, жив ли он в действительности: если да, то где и как, пересмотр своего отношения к сыну и жене (да, все таки она была определена таковой), осознание ее обесценивания из-за обиды на собственную мать, отношения к собственному отцовству и понимание того, что оно не измеряется количеством фотографий.

Метки: Детско-родительские отношения,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

"Мы травмированы нашими матерями, но компенсации не будет"

"Мы травмированы нашими матерями, но компенсации не будет"

19.02.2017
31714
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Зачастую клиент годами ходит «по тем же дорогам». Нет работы – виновата мама: она в детстве полностью блокировала мою поисковую активность. Нет девушки – виновата мама: ей никогда не нравились мои подружки. Развелась с мужем – виновата мама: не предоставила в детстве хорошую модель для подражания, ругалась с отцом. Плохие отношения с собственными детьми – виновата (угадали!) мама: я воспроизвожу семейный сценарий."

Метки: Материнство, Психотерапия, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Исцеление внутреннего ребенка или шаг на встречу к себе

Исцеление внутреннего ребенка или шаг на встречу к себе

16.02.2017
5912
Гештальт-терапевт Татьяна Буцовская: "Некоторым родителям трудно уважать своих детей как отдельных личностей. В результате они лгут, бьют, угрожают, презирают, принуждают, унижают и вторгаются в их личное пространство: «Руки у тебя не из того места! Да кому ты такая нужна!» В подсознании такого ребенка формируется негативный образ себя. И тогда многие отрекаются от себя еще в детском возрасте. Мы больше не хотим иметь ничего общего с этим перепуганным и глупым ребенком. Так возникает непринятие себя и нелюбовь к себе."

Метки: Неуверенность в себе, Детско-родительские отношения,

Я ударила ребенка. Что делать?

Я ударила ребенка. Что делать?

15.02.2017
1608
Семейный психотерапевт Вера Василькова: «Я ударила ребенка. Что мне делать?» - очень болезненный вопрос, который часто задают мамы. Это экстремальная ситуация, в ней требуются срочные меры помощи – и маме, и ребенку. Про детей написано много. Эта статья – для мам. О том, как пройти очень непростой момент и жить дальше.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Запрещенная женственность

Запрещенная женственность

14.02.2017
10718
Психолог Наталья Щербакова: "Дочери вечных юношей не чувствуют себя в безопасности, страдают от нестабильности, неуверенности в себе, тревожности, фригидности, слабости Эго. Стыд за отца, алко или наркозависимого, не умеющего сохранить достойную работу и поддерживать стабильный уровень жизни проецируется на себя. Условно можно выделить два сценария жизни, паттерна поведения у женщин, не получивших должной поддержки отца – «вечная девушка» и «амазонка в панцире»."

Метки: Сексуальность, Психотерапия, Женщины, Детско-родительские отношения,

Болезненная свобода

Болезненная свобода

14.02.2017
3015
Семейный психолог Дарья Грошева: "- Пирожок! - на весь магазин кричала молодая женщина. Навстречу ей бежал пухлый мальчик лет восьми. Пирожок. Представляю как рыхлый бледнокожий парень будет смотреть на меня безжизненными глазами, а за дверью его будет ждать бабушка, которая за терапию и заплатила потому что с мальчиком что-то не то. А что с ним может быть, если он Пирожок? Девочки смотрят на наглых и поджарых парней, ну или умных, но не на пирожков, потому что пирожки - они для бабушки."

Метки: Воспитание, Семья, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Родительские послания: программирование на поражение

Родительские послания: программирование на поражение

10.02.2017
5723
Случалось ли вам чувствовать, будто вы попали в замкнутый круг и в вашей жизни раз за разом повторяются похожие ситуации? Например, сталкиваясь с неуважительным отношением начальства или недружелюбием коллег по работе, вы принимали волевое решение и увольнялись, но история повторялась на следующем месте?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Как не вырастить инфантила

Как не вырастить инфантила

09.02.2017
4334
Психолог  Денис Осин: "Инфантилизм может развиваться из совершенно разных предпосылок. Он появляется и у ребенка, которого зашугали, и у ребенка, который живёт в состоянии вседозволенности. Это связано с тем, что и в первом, и во втором состоянии у ребенка не вырабатывается самое главное качество - самостоятельность."

Метки: Воспитание, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Как обрести уверенность в материнстве

Как обрести уверенность в материнстве

09.02.2017
2981
Семейный психотерапевт Вера Василькова: "База, на которой строится материнство – это детство самой матери. Часто современным мамам не удается в достаточной мере положиться на собственное детство. И тогда внутри появляется много вопросов и сомнений, и на родителей выливается тонна противоречивых советов и рекомендаций. А ведь бывают мамы уверенные, которые легко отвергают ненужную критику, легко успокаиваются после тревожных новостей, умеют отстаивать свою позицию с бабушками и врачами".

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Если ребенок болен, значит родители живут неправильно

Если ребенок болен, значит родители живут неправильно

08.02.2017
2059
"Все наши проблемы начинаются от непонимания, от которого зависит наше отношение. Отношение – это проблема. От того, как мы относимся, зависит, как мы общаемся. Но чем умнее человек, тем лучше он может хорошо, просто великолепно общаться. И между собою могут родители общаться с помощью красивых слов, но, к сожалению, ребенок больной. Это говорит о том, что общаться они умеют, а относиться хорошо друг к другу не умеют. В душе – злоба, а на лице – деланная улыбка."

Метки: Воспитание, Семья, Детско-родительские отношения,

Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил

Как общаться с пожилыми родителями: 10 простых правил

08.02.2017
8642
Психотерапевт Мария Кудрявцева: "Жалоба на родителей, на плохие отношения с ними – одна из самых распространенных в практике любого психолога, я в данном случае, не исключение. «Хуже детей…», «надоели, лезут в жизнь…», «как мне их заставить…» — этот список можно продолжать бесконечно".

Метки: Детско-родительские отношения,

НЕпрощенные родители

НЕпрощенные родители

05.02.2017
24528
Твой непрощенный отец в тебе будет поднимать твою руку, чтобы ударить твоего ребенка. Твоя непрощенная мать будет заставлять тебя открывать рот и орать на твоего ребенка, так, как это делала она.

Метки: Воспитание, Обида, Детско-родительские отношения,

Отцы и дочери: скрытая безотцовщина

Отцы и дочери: скрытая безотцовщина

24.01.2017
7525
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "Некоторые отцы скорее потребляют, чем отдают. Отец, который бьет или словесно унижает своего ребенка, подрывает стабильность семьи своим пьянством, азартной игрой, наркотиками или своей унылостью, - это "антиотец". Он высасывает жизненные соки из всей своей семьи; он подобен эмоциональной черной дыре, пожирающей силы и само детство своих детей. Он ворует беззаботный детский смех".

Метки: Детско-родительские отношения,

Почему отец не любит своего ребенка

Почему отец не любит своего ребенка

10.01.2017
6478
Гештальт-терапевт Юлия Зиновьева: "В большинстве случаев игнорирование мужчиной общего ребенка, его чувств — это отзеркаливание отношения матери ребенка к его отцу. Матери не хочется этого слышать и с этим разбираться. Ей хочется уличать, обвинять, перевоспитывать, призывать к совести".

Метки: Детско-родительские отношения,

Любовь к отцу: сценарий развития СУДЬБЫ вашей дочки

Любовь к отцу: сценарий развития СУДЬБЫ вашей дочки

30.12.2016
22206
По несчастью или к счастью, человек – абсолютно программируемое существо. За первые 7 лет, даже не 12, каждый из нас бессознательно программируется, а потом всю жизнь сознательно пытается перепрограммироваться. Не у всех получается. Особенно, когда неизвестно, что в первую очередь стоит менять.

Метки: Детско-родительские отношения,

7 ранений дочери нелюбящей матери

7 ранений дочери нелюбящей матери

29.12.2016
22480
У дочерей, выросших с осознанием того, что их не любят, остаются эмоциональные раны, которые в значительной степени определяют их дальнейшие отношения и то, как они строят свою жизнь. Самое печальное, что иногда они не догадываются о причине и считают, что во всех проблемах виноваты они сами.

Метки: Детско-родительские отношения,

Самурай и Эдип: семейная история

Самурай и Эдип: семейная история

27.12.2016
8001
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Мой коллега попросил «посмотреть мальчика». Я сразу отказалась, потому что не работаю с детьми. Но коллега меня успокоил – «мальчику» было за 20 лет, и с ним все вроде в порядке, и к психологу он хотел попасть сам, но вот его папа очень озабочен одним деликатным вопросом – ни гей ли его сын?"

Метки: Детско-родительские отношения,

Тяжелое детство

Тяжелое детство

24.12.2016
4810
Психолог Анна Кирьянова: "Современный подход снимает ответственность с человека. Перекладывает ее на родителей. И ухудшает отношения с этими родителями, превращая нормальное общение в поток обвинений и сладострастное накапливание мелочных обид."

Метки: Детско-родительские отношения,

"Дочки-матери": работа над ошибками

"Дочки-матери": работа над ошибками

01.12.2016
5120
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "В соответствии с нашими культурными идеалами, матери положено быть нежной и любящей — и ее дочери тоже. Но у взрослой женщины возникает множество эмоций, далеко не всегда положительных, когда речь заходит о ее матери. Разговор лучше начать с самых распространенных ошибок в системе "мать-дочь". Эти ошибки лучше не допускать при воспитании своего ребенка".

Метки: Детско-родительские отношения,

Хотите внуков — уйдите с пути сына!

Хотите внуков — уйдите с пути сына!

08.11.2016
7110
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Мне нередко звонят мамы и просят разрешения привести на консультацию сына. После объяснения, что я не работаю с детьми, неожиданно выясняется, что ребенку 25, 28, 30 лет… После предложения маме, чтобы позвонил и договорился о встрече сам «ребенок», обычно находится масса причин, почему он не может это сделать: занят, телефон у него сломался, боится".

Метки: Детско-родительские отношения,

«Грехи отцов»

«Грехи отцов»

23.10.2016
8710
Влияние отца на жизнь ребенка огромно, Фрейд недаром писал о множестве комплексов, которые связаны с образом отца. Отец обладает магической властью над судьбой ребенка, его слова и действия приобретают власть заклятия, становятся тем вектором, по которому развиваются события жизни потомства.

Метки: Детско-родительские отношения,

Отделиться от родителей. Cепарация

Отделиться от родителей. Cепарация

22.10.2016
11094
Психолог Ирина Чеснова: «Отделиться от родителей, ограничить их влияние и вмешательство в свою жизнь – не значит разрушать связи. Это значит «перезагрузить» свои отношения, наладить контакт «взрослый-взрослый» на основе взаимоуважения».

Метки: Детско-родительские отношения,

Отцы и дочери

Отцы и дочери

02.10.2016
4050
«Мужчины всегда меня бросают». Эта установка характерна для женщины, чей отец когда-то ушёл из семьи, не объяснив дочери, что не бросает её, а расстаётся с её мамой. Если кроме того отец из-за разрыва с женой прерывает контакт с дочерью, это наносит девочке глубокую психологическую травму.

Метки: Детско-родительские отношения,

Шизофреногенная мать

Шизофреногенная мать

29.08.2016
4598
Это тип матери, поведение которой может привести к шизофрении у ребенка. При этом сама мать, с точки зрения медицины – здорова. Часто это добрая и очень заботливая мать. Высокая тревожность заставляет ее все продумывать до мелочей. Своего ребенка она воспринимает как собственность, с которой можно делать все, что угодно.

Метки: Детско-родительские отношения,

Проблемы отцов и детей

Проблемы отцов и детей

16.05.2016
9947
Одни и те же проблемы, недостатки, комплексы, трудности шествуют из поколения в поколение. Родители часто не хотят признать, что видят в детях свои же недостатки и недоработки. Хочется самому быть лучше, но декларируется обратное: чтобы дети превзошли родителей.

Метки: Детско-родительские отношения,

Интервью недели

Как перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми

Как перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми

Известный психолог Михаил Лабковский очень четко может объяснить, чем отличаются здоровые люди от невротиков, и почему жить нужно, получая удовольствие.

Михаил Лабковский

Психолог

Поделиться

Метки

...