Сделать злость своим союзником

4 января 2017
5863

Анастасия Платонова
Психолог

Так много разговоров вокруг того, что же делать с собственной злостью. Известно, что гасить собственные эмоции небезопасно. Но выражение агрессии, во-первых, асоциально и порицаемо, а во-вторых, просто напросто может быть небезопасным как для самого человека, так и для людей рядом с ним.

С одной стороны злиться вполне естественный процесс — не может же человек быть полностью доволен всем вокруг. С другой стороны, наиболее "просветленные" из людей говорят о том, что высший пилотаж — это когда злость вообще не возникает внутри нас.

Это путает некоторых. Многие принимают утверждение о том, что злость можно не испытывать, как прямое руководство к действия. Только путают при этом чувство, которое испытывают и действие, которым выражают собственное состояние. Они просто перестают обращать внимания, закрывают глаза на собственное раздражение, не выражают его — и вроде бы все отлично. Раз нет гнева снаружи, значит его якобы нет и внутри.

Только вот буря внутри почему-то не утихает. И страдать начинают самые близкие и беззащитные — любимые и дети попадают под горячую руку. И получается такая двойная жизнь. В обществе я очень сдержан, дипломатичен, аккуратен и позитивен. А приходя домой и расслабляясь, из меня выливается всё сразу, бесконтрольным потоком, который разрушает меня изнутри, да и всё вокруг не жалеет.

Человек сам себя съедает, потому как ругает, недоволен собой. Показать, что у меня внутри на самом деле — значит найти неодобрение, значит признаться в собственной "плохости".

Поддерживать внешне красивую картинку равно приносить разрушение в себя и часто свою семью. Порочный круг.

На самом деле, как бы это странно не звучало, злость — наш друг и советчик. Она рождается внутри нас не просто так, а как ответ на угрозу. Игнорируя её, мы становимся беззащитными и подвергаем себя опасности. Естественно, что наше истинное Я сопротивляется этому.

Для начала, стоит разделить понятия злость и агрессия. Злость — это то самое, что рождается внутри нас, что мы чувствуем, ощущаем, испытываем. Агрессия — это выражение нашего состояния с помощью действий, это наше поведение, наша внешняя реакция на внутреннее наше состояние.

Любая наша поведенческая реакция - это попытка коммуникации. Это возможность общения и влияния на окружающий нас мир. Это способ получить то, в чем мы нуждаемся и дать то, что можем и хотим.

В том числе это и способ отстоять или выстроить собственные границы. Понять и показать, что можно, что нельзя, чего хочу, чего нет, как со мной можно, а как нельзя поступать и общаться.

Агрессия — один из способов коммуницировать, донести до мира то, что важно мне. Да, способ не самый экологичный, не самый принятый и одобряемый. Но это все лишь способ взаимодействия. И если я хочу изменить его, то речь не о том, чтобы не чувствовать что-то (злость), а лишь о том, чтобы найти новый способ общения, новый способ выражать себя.

Правда, чтобы начать их поиск и освоение придется для начала выместить уже то, что накопилось. Иначе не получится плыть в потоке реки (эмоций) — просто захлебнетесь и вас понесет помимо вашей воли.

Сделать злость своим союзником.jpg

И здесь стоит понять, откуда вообще берется сама злость и как с ней работать. Злость не рождается в нас моментально, она не является прямым ответом на ситуацию или поведение человека.

Первое, что с нами происходит, как правило, еще до встречи с раздражителем — мы выстраиваем определенные ожидания. Причем ожидания это достаточно конкретные. Мы заранее уже успеваем почувствовать, что испытаем от получения определенного ответа от мира, мы настраиваемся на это нечто.

И если в результате мы получаем что-то, не соответствующее тому, что предвкушали — мы расстраиваемся. В другой ситуации, в других обстоятельствах, при другом настрое, мы вполне могли бы быть довольны полученным. Но тут уже произошло внутреннее проигрывание будущего, в своей голове, мы уже получили что-то определенное. И когда наш план не срабатывает, мы чувствуем себя, как ребенок, у которого отобрали только что подаренную игрушку.

Это выбивает из колеи. Дает напряжение, недовольство, которое способно перерасти в раздражение и далее в злость, если мы не сумеем отбросить выработанный план и увидеть, что же происходит в реальности. А реальность может быть вполне удобна и правильна для нас в данной ситуации. Но, чтобы это узнать, нужно отбросить ожидания и принять настоящее положение дел.

Да, ситуации, могут быть разными, не только приятными и выгодными. Но навык видеть реальность даст возможность не злиться по поводу не полученной в итоге игрушке, а понять, как действовать вот в этих новых обстоятельствах.

Обобщая, хочу описать условно этапы работы со злостью:
  • Вместо попыток спрятать чувство от самого себя — ее стоит увидеть, осознать, признать. 
  • Разрешение злости быть в вашей жизни даст возможность выстроить диалог с самими собой. 
  • Понять и почувствовать свои истинные потребности — это ключ к миру, к тому, чтобы злость не досаждала, а могла помочь.
Описанные этапы возможны с наличием возможности освободить себя от накопившейся массы злости. Это, как правило, один из этапов, на которые сложнее всего решиться. Кажется, что если выпустить наружу ЭТО, то состоится глобальная катастрофа, как минимум. Для этого стоит позаботиться о пространстве и условиях, которые позволят вам чувствовать себя безопасно. В работе со специалистом такие условия поможет вам создать психолог.

В итоге, вы получаете возможность не бояться и глушить собственные чувства, а знать, слышать их, а, главное, уметь использовать для нормализации собственного состояния и отношений.

И далее, как высший пилотаж, вы можете получить возможность жить без злости (или с минимальным ее количеством). Это происходит потому, что умея удовлетворить собственные потребности, вам незачем коммуницировать таким изощренным способом, как злость.

Метки: Агрессия,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Почему близкие люди напрягают друг друга

Почему близкие люди напрягают друг друга

07.04.2017
4749
Люди склонны больше доставать тех, кто слабее. Сильных же боятся и поэтому стараются открыто не препятствовать их устремлениям для своего же блага. Как писал Никколо Макиавелли: "Люди скорее обидят того, к кому испытывают любовь, чем того, к кому испытывают страх".

Метки: Агрессия, Отношения, Раздражительность,

Если Вам плохо – делайте же что-нибудь

Если Вам плохо – делайте же что-нибудь

19.03.2017
9974
Клинический психолог Любовь Кириллова: "После психотерапии очень меняется выражение лица, потому что застаивание печальных или злобных эмоций на лице старит человека так, что косметика, уколы, наращивание ресниц оказываются бессильными".

Метки: Депрессия, Невроз, Агрессия, Раздражительность,

"Заморозка несконтейнированных детских травм – основа любой травли и дедовщины"

"Заморозка несконтейнированных детских травм – основа любой травли и дедовщины"

09.03.2017
58883
Клинический психолог Юлия Лапина: "Полный контейнер травм еще и всегда предсказуемая штука для манипуляций. Например, манипулирующий родитель легко может вывести из себя уже взрослого ребенка, вызвав ярость, обиду, раздражение одной лишь фразой вроде «А что, когда внуки то будут, мать уж помрет скоро, не дождешься тебя, все только о себе. Да что ты психуешь как всегда, что я такого сказала. Ой, ты с детства психованная».

Метки: Агрессия, Домашнее насилие, Детско-родительские отношения,

Месть — что за ней скрывается

Месть — что за ней скрывается

27.02.2017
3369
Психолог Анастасия Платонова: "Явная, сразу заметная основа мести, то, почему я хочу мстить — это нанесенный мне ущерб, который вызывает ранящее чувство небезопасности. Предательство, подстава, унижение — всё это отражение факта разрушенных личных границ. Месть — это борьба и попытка исправить прошлое, присвоить себе власть над ситуацией, которая уже случилась."

Метки: Агрессия, Обида, Границы, Импульсивность,

Психосоматический клиент

Психосоматический клиент

21.02.2017
7052
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Моя первая терапия с психосоматическим клиентом оказалась очень яркой и запоминающейся. На приеме мужчина, возраст 26-27 лет, назовем его Олег. Жалуется на боли в области сердца, страх сердечного приступа. Разочаровался в традиционной медицине и врачах. Они упорно не хотят признавать факт его болезни."

Метки: Агрессия, Психосоматика, Психотерапия, Раздражительность, Случаи из практики психотерапии,

"Позитивный человечек"

"Позитивный человечек"

24.01.2017
3556
Семейный психолог Дарья Грошева: "Хотя мой супервизор и отмечал, что я могу выдерживать большое количество агрессии, тем не менее, находясь один на один с мужской агрессией мне становится не по себе. Такое количество злости на весь мир говорит лишь о том, что где-то пренебрегли границами личности, и теперь она яростно бьется за свое право быть самим собой".

Метки: Агрессия, Случаи из практики психотерапии,

Как противостоять чужой агрессии

Как противостоять чужой агрессии

03.10.2016
13865
Отвечать на агрессию нужно в любом случае, везде и всегда. Ваше самооценка потом скажет вам "спасибо". На агрессию нужно отвечать адекватной агрессией, даже если не хочется, даже если это вам не свойственно, даже если знаете, что потеряете время и силы в этом конфликте.

Метки: Агрессия,

Агрессивные выпады окружающих

Агрессивные выпады окружающих

26.05.2016
4102
Если человек вспылил или ведет себя агрессивно по отношению к вам, то процентов на 95 это у него в голове что-то личное замкнуло.

Метки: Агрессия,

Агрессия и садизм

Агрессия и садизм

16.04.2016
5047
Многие путают агрессию и садизм, агрессоров и садистов, и из-за этой путаницы часто не могут принять правильные меры.

Метки: Агрессия,

Детская агрессия: советы психолога

Детская агрессия: советы психолога

21.12.2015
5852
Многие родители в борьбе с агрессией ребенка часто игнорируют корень проблемы, что усугубляет ситуацию еще больше, считает семейный психотерапевт Елена Глозман.

Метки: Агрессия,

Почему испытывать агрессию — не плохо? Взгляд психолога

Почему испытывать агрессию — не плохо? Взгляд психолога

16.12.2015
2172
Подавление агрессии в себе едва ли лучше ее открытого проявления, считает психолог Николай Медведев и дает пошаговые рекомендации, как эффективно справляться с собственной агрессией.

Метки: Агрессия,

Интервью недели

Нарциссизм: ужас золотой середины

Нарциссизм: ужас золотой середины

Мы привыкли ставить знак равенства между нарциссизмом, эгоизмом и самовлюбленностью, но все ли так просто?

Ирина Млодик

Психотерапевт

Поделиться

Метки

...