Родитель - контейнер: важное о прямых родительских обязанностях

28 декабря 2016
5121

Евгения Карлин
Доктор психотерапевтических наук, психолог (Рига)

Вы говорите: дети меня утомляют. Вы правы. Мы устаем, от того что надо подниматься до их чувств. Подниматься, становиться на цыпочки, тянуться. Чтобы не обидеть.

Януш Корчак

Все таки напишу. Потому как, сколько страниц не написано, этот вопрос снова и снова становится ключевым на моих лекциях и в консультировании. Речь пойдет об эмоциональном развитии ребенка и прямых родительских обязанностях.

Жизненное:

Вечер. Уставшая "как бы мама", воспитывающая дочь одна, возвращается с работы. Дома не убрано и она сразу же переходит на крик: "Сколько может это продолжаться! Трудно убрать?! Опять в телефоне сидела? У меня больше нет сил – где ремень?".

У нее правда нет сил, но причина – не в дочери, а в том, что она устала на работе, не справляется со своими обязанностями, чувствует себя плохой матерью, что отчасти соответствует действительности и единственный человек, на которого она все может вылить – это ее десятилетняя дочка, на деле самостоятельная и неплохо справляющаяся с хозяйством пока мать на работе.


"Как бы мама" орет, дочь ей грубо отвечает, пытаясь защитить себя, мать орет сильнее, не выдерживает, шлепает ее. И хотя физически ей от этого немного легче (разрядилась), на душе еще более тошно – ко всем чувствам примешивается вина и стыд, с которыми мать не справляется, и вместо того, чтобы попросить прощения (стыдно вдвойне), начинает плакать, переходит из агрессора в жертву, обвиняя девочку в том, что та ее доводит. Дочь ее жалеет и успокаивает.

Родителю необходимо заботиться не только о:
  • Физическом состоянии ребенка, обеспечивать ему возможность спать, есть, пить, двигаться, приучить к горшку;
  • Интеллектуальном развитии (только без фанатизма);
  • Социальном развитии, научить ребенка особенностям поведения в социуме и правилам безопасности.
Но и эмоциональном развитии. Причем эмоциональное развитие по значению я бы ставила до первых двух пунктов, потому как писать и читать так или иначе к школе научаются практически все ментально здоровые дети, а вот понимать себя, регулировать свои чувства, обходиться со своей агрессией, тревогой, болью – способен далеко не каждый, даже вырастая.

Родителю не просто желательно, но необходимо заботиться об эмоциональном состоянии и развитии ребенка. Говоря полутерминологически, родитель должен обеспечить ребенку “контейнер” (порой путаем с "унитаз") для чувств. Я не люблю слово "должен", но в данном случае использую именно его, чтобы не отвертеться.

И тот аргумент, что многие взрослые не могут/не умеют справляться не то, что с детскими эмоциональными переживаниями, но и с собственными – не оправдание. Не умеете – учитесь. Читайте книги, идите к психологу, прорабатывайте. Вы же кормите своего ребенка, даже если когда-то не умели готовить, вы покупаете готовую еду в конце концов, но даете ребенку поесть (иногда даже слишком настойчиво), потому что знаете: есть нужно, чтобы быть живым и физически здоровым.

Чтобы быть психически живым и здоровым необходимо обеспечить ребенку возможность проживать/выливать/выплескивать свои эмоции, быть "контейнером" для его чувств, потому как своего собственного (внутреннего) контейнера у ребенка изначально нет.

В случае, если родитель не является "контейнером" для чувств ребенка, то ребенку чаще всего остается закатить истерику, подавить чувства, при этом они никуда не исчезают, вылить чувства на кого-то другого, например, "оторваться" на собаке, кошке или ком-то более безопасном и слабом или заболеть.

Вначале с ребенком просто что-то происходит, например, закипает злость, он кричит и колотит руками. Он не знает, что именно происходит и не может держать в себе. Ему нужно это чувство "отдать". Не потому что он не хочет придержать свою злость при себе, а потому что не может. Как не может сначала контролировать многие физиологические процессы. Ему нужно выплеснуть злость, "отдать" чувство, что значит – поместить его в "контейнер" и таким контейнером должен быть родитель.

Что значит быть хорошим "контейнером"?

Для того, чтобы в контейнер можно было бы что-то положить – в контейнере должно быть свободное место, правильно? Из чего следует пункт первый:

Родитель - контейнер. Важное о прямых родительских обязанностях.jpg

1. Хороший контейнер – это контейнер, где есть свободное место. Говоря простым языком, если у вас самого внутри все кипит и "чаша переполнена", то вы не сможете принять эмоции вашего ребенка. И когда он кричит, швыряет вещи, истерит, то скорее всего вашей реакцией будет либо ответный крик/истерика/встречная агрессия, либо собственные слезы бессилия. И в этом случае уже ребенок вынужден быть контейнером чувств "как бы родителя", а в сущности такого же растерянного/испуганного/беспомощного ребенка.

Только у реального ребенка нет для этого ресурсов и ему приходится идти на неокрепших ногах, кое-как становится родителем собственному родителю, вбирая в себя его кипящие чувства. А поскольку справиться он с ними, переработать их, не может – нечем, то впоследствии он будет отыгрывать их в виде симптомов: болезней, агрессии, странностей поведения.

2. Быть хорошим контейнером значит способность принять любое чувство ребенка. Обычно родители легко допускают радость ребенка, восторг, интерес, им бывает сложнее с тревогой, страхом, подавленностью, и почти невыносимо с гневом, возмущением, яростью. В некоторых семьях родители транслируют: "злой = плохой, злиться – плохо, на маму/папу/бабушку злиться нельзя".

Правда, и с чувством радости бывают проблемы. Например, мама может требовать восторженной радости по поводу одних ситуаций, скажем, поездки, которую она организовала для всей семьи и обесценивать чувство радости ребенка по поводу того, что приносит удовольствие именно ему, а ей самой кажется глупым/неважным/скучным (нужное подчеркнуть).

Природа же равнодушна к морали и человеческим неврозам. Она дала нам врожденные эмоции, чаще всего к ним относят: страх, радость (как удовольствие), злость (как неудовольствие), отвращение, интерес. Эти эмоции нам необходимы, чтобы жить полной жизнью, они помогают нам выживать, защищать свои границы, узнавать новое.

Есть также множество оттенков названых эмоций, сочетаний, чувств. Среди которых нет плохих. Если эмоция/чувство возникло – значит для этого было основание. И родитель должен быть открыт любому чувству своего ребенка по отношению к любому объекту, независимо от морали. Другое дело, что не всякая форма выражения допустима. И задача родителя – научить ребенка выражать свои чувства в приемлемой форме.

Например, товарищ по песочнице сломал игрушку. Эмоция ребенка – ярость. Форма выражения может быть различна, как примеры: 1) ярость/злость подавляются, превращаются в обиду и ребенок начинает беззащитно плакать, 2) ребенок в ярости ударяет товарища совком по голове, 3) ребенок падает на песок и закатывает истерику, 4) ребенок просто и ясно говорит: "Я злюсь, что моя игрушка сломана…" (обычно в случае наличия родителя-"контейнера").

3. Быть хорошим контейнером значит обличить чувства ребенка в слова. Проявить эмпатию, что значит почувствовать то, что чувствует он. Изначально ребенок не понимает, что именно с ним происходит. Он просто ощущает некое внутреннее состояние. Что-то внутри происходит и выражение лица меняется, руки сжимаются в кулаки, тело напрягается.

Ребенок ищет выход этому состоянию через поведение, тело, крик. Родителю необходимо назвать это чувство, а лучше и его причину. "Тебе сейчас страшно", "Тебе тревожно", "Ты растерялся", "Ты сердишься, потому что не можешь дотянуться до этой игрушки".

4. Быть хорошим контейнером значить побыть с чувством ребенка. Продолжить проявлять эмпатию, хоть некоторое время. После того, как мы услышали чувство ребенка и озвучили его, важно хоть немного, а лучше столько, сколько нужно самому ребенку, побыть с его чувством.

"Тебе сейчас страшно среди новых людей и хочется спрятаться. И хочется остаться незамеченным, и чтобы никто не обращал внимание. Так?" или "Ты в гневе на учительницу. Тебе просто хочется рычать от злости, кричать, ругать. Ты просто в ярости от несправедливости". "Мы не спешим тут же решать ситуацию, давать советы, успокаивать. Нам как родителям необходимо просто побыть рядом, вместе. Обнять, если нужно, подержать за руку, можно говорить или помолчать.

Следующие два пункта не относятся к процессу "контейнирования", но являются крайне важными для эмоционального развития ребенка и установки границ. Ведь принятие чувств ребенка, перевод их в слова, сопереживание – не значат вседозволенность. Поэтому родителю очень важно:

5. Предложить допустимые формы выражения эмоции. Но не столько социально одобряемые, сколько – подходящие для самого ребенка. Например, выразить злость маленькому ребенку может помочь рычание ("Давай порычим"), или потопать ногами, постучать кулаками, помутузить боксерскую грушу, но бить и унижать другого человека – недопустимо, даже когда злишься. Это относится ко всем (!) членам семьи.

6. Говорить о своих собственных чувствах. Чтобы (а) с одной стороны на своем примере показывать, как именно можно говорить о чувствах (любых чувствах), (б) дать ребенку понять, как его чувства и их проявление воспринимаются окружающими.

Например: "Я слышу, что ты очень устал и хочешь побыть один, но меня задевает грубость твоих слов. Ты мог бы просто попросить меня, чтобы я оставила тебя на час-другой". Здесь любимая книжка Юлии Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" – Вам в помощь.

Определенно, что процесс слушания ребенка, контейнирование его переживаний, разговор с ребенком о его чувствах, сотрудничество занимают гораздо больше времени, чем стратегия “требовать, орать, взять в охапку” (иногда взять в охапку тоже нужно – но такие ситуации крайне редки). Однако с каждым разом, слышать, принимать, договариваться будет проще, а сама эмоциональная забота о ребенке в конечном счете определит, вырастет ли он психологически благополучным или невротиком.

Метки: Воспитание,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Я ударила ребенка. Что делать?

Я ударила ребенка. Что делать?

15.02.2017
1875
Семейный психотерапевт Вера Василькова: «Я ударила ребенка. Что мне делать?» - очень болезненный вопрос, который часто задают мамы. Это экстремальная ситуация, в ней требуются срочные меры помощи – и маме, и ребенку. Про детей написано много. Эта статья – для мам. О том, как пройти очень непростой момент и жить дальше.

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Болезненная свобода

Болезненная свобода

14.02.2017
3182
Семейный психолог Дарья Грошева: "- Пирожок! - на весь магазин кричала молодая женщина. Навстречу ей бежал пухлый мальчик лет восьми. Пирожок. Представляю как рыхлый бледнокожий парень будет смотреть на меня безжизненными глазами, а за дверью его будет ждать бабушка, которая за терапию и заплатила потому что с мальчиком что-то не то. А что с ним может быть, если он Пирожок? Девочки смотрят на наглых и поджарых парней, ну или умных, но не на пирожков, потому что пирожки - они для бабушки."

Метки: Воспитание, Семья, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Родительские послания: программирование на поражение

Родительские послания: программирование на поражение

10.02.2017
6049
Случалось ли вам чувствовать, будто вы попали в замкнутый круг и в вашей жизни раз за разом повторяются похожие ситуации? Например, сталкиваясь с неуважительным отношением начальства или недружелюбием коллег по работе, вы принимали волевое решение и увольнялись, но история повторялась на следующем месте?

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Как не вырастить инфантила

Как не вырастить инфантила

09.02.2017
4598
Психолог  Денис Осин: "Инфантилизм может развиваться из совершенно разных предпосылок. Он появляется и у ребенка, которого зашугали, и у ребенка, который живёт в состоянии вседозволенности. Это связано с тем, что и в первом, и во втором состоянии у ребенка не вырабатывается самое главное качество - самостоятельность."

Метки: Воспитание, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Как обрести уверенность в материнстве

Как обрести уверенность в материнстве

09.02.2017
3102
Семейный психотерапевт Вера Василькова: "База, на которой строится материнство – это детство самой матери. Часто современным мамам не удается в достаточной мере положиться на собственное детство. И тогда внутри появляется много вопросов и сомнений, и на родителей выливается тонна противоречивых советов и рекомендаций. А ведь бывают мамы уверенные, которые легко отвергают ненужную критику, легко успокаиваются после тревожных новостей, умеют отстаивать свою позицию с бабушками и врачами".

Метки: Воспитание, Материнство, Детско-родительские отношения,

Если ребенок болен, значит родители живут неправильно

Если ребенок болен, значит родители живут неправильно

08.02.2017
2228
"Все наши проблемы начинаются от непонимания, от которого зависит наше отношение. Отношение – это проблема. От того, как мы относимся, зависит, как мы общаемся. Но чем умнее человек, тем лучше он может хорошо, просто великолепно общаться. И между собою могут родители общаться с помощью красивых слов, но, к сожалению, ребенок больной. Это говорит о том, что общаться они умеют, а относиться хорошо друг к другу не умеют. В душе – злоба, а на лице – деланная улыбка."

Метки: Воспитание, Семья, Детско-родительские отношения,

НЕпрощенные родители

НЕпрощенные родители

05.02.2017
25020
Твой непрощенный отец в тебе будет поднимать твою руку, чтобы ударить твоего ребенка. Твоя непрощенная мать будет заставлять тебя открывать рот и орать на твоего ребенка, так, как это делала она.

Метки: Воспитание, Обида, Детско-родительские отношения,

Рождение второго ребёнка. Как помочь старшему адаптироваться

Рождение второго ребёнка. Как помочь старшему адаптироваться

12.12.2016
2291
Семейный психотерапевт Натали Ваксман: "Наивно и глупо ожидать, что с рождением младшего старший ребенок мгновенно полюбит его всем сердцем и станет ему другом, защитником и нянькой".

Метки: Воспитание,

Как отучить ребёнка спать в одной постели с родителями: 5 простых советов

Как отучить ребёнка спать в одной постели с родителями: 5 простых советов

25.11.2016
10619
Психотерапевт Мария Кудрявцева: "Часто границы приватной зоны родителей и их детей стираются, превращая жизнь пары в цепочку из недопонимания, дискомфорта, усталости и дефицита внимания друг к другу. Неужели все эти серьёзные последствия, вплоть до развода, могут быть спровоцированы поведением ребёнка, упорно не желающего засыпать в одиночестве? Да, это так."

Метки: Воспитание,

Вырастить сына: советы разведенной матери

Вырастить сына: советы разведенной матери

20.11.2016
5449
Психолог Михаил Лабковский: "Если женщина растит сына одна, это совершенно не значит, что он не вырастет настоящим мужчиной. Важно лишь избежать распространенных ошибок в воспитании".

Метки: Воспитание,

Как вырастить гея

Как вырастить гея

09.11.2016
8944
Психолог Михаил Лабковский: "Какое-то время ребенок изо всех сил старается добиться любви матери, "смотри, что я могу!". А ей как бы не до него "что за телячьи нежности"? В семье царят холодность, непонимание, конфликты, постоянное недовольство, никто друг с другом не разговаривает. "Как двойка? Опять двойка? Ну все, я тебя больше не люблю, урода". Все это верный способ вырастить не мальчика, но гея."

Метки: Воспитание,

«Как не дать школе сломать вашего ребенка»

«Как не дать школе сломать вашего ребенка»

30.10.2016
10673
Психолог Михаил Лабковский: "Не надо детей до школы ничем нагружать. Никаких шахмат, иностранных языков и прочего интеллектуального развития. До 6-7 лет мозг ребенка физиологически не готов воспринимать большие объемы информации. Вы потеряете деньги, а он – детство."

Метки: Воспитание,

Воспитание без предрассудков

Воспитание без предрассудков

24.10.2016
1705
Психоаналитик Рудольф Дрейкурс предлагает родителям строить взаимоотношения с ребенком на основе принципа "если можно тебе, так можно и мне". Если ребенок ведет себя нехорошо, то и мама с папой могут себе позволить перестать на какое-то время быть "хорошими родителями".

Метки: Воспитание,

Нервные расстройства у детей: что должны знать родители

Нервные расстройства у детей: что должны знать родители

13.10.2016
7189
Как могут проявляться нервно-психические расстройства у детей, как распознать психологическую травму и на что обязательно нужно обратить внимание родителям?

Метки: Воспитание,

Демонстративный ребенок

Демонстративный ребенок

11.10.2016
2534
Демонстративность – это очень часто встречающаяся личностная особенность. Как явствует из самого названия, она проявляется в том, что ребенок все время старается себя показать, продемонстрировать окружающим. В основе этого лежит повышенная потребность во внимании к себе. Иногда она настолько сильна, что ребенок стремится всегда быть в центре внимания.

Метки: Воспитание,

Как воспитать личность

Как воспитать личность

10.10.2016
3214
Главное, чего не понимают многие родители, это то, что для развития необходимы частично неудовлетворенные потребности. Постоянно неудовлетворенные потребности ведут к гибели, а постоянно удовлетворенные потребности к состоянию покоя. В результате обилия и переизбытка не формируется ни одного навыка и внутреннего инструмента по преодолению стресса и удовлетворению потребностей.

Метки: Воспитание,

7 способов разрушить самооценку ребёнка, даже не заметив этого

7 способов разрушить самооценку ребёнка, даже не заметив этого

27.09.2016
28486
Родители всегда хотят детям самого лучшего. Поэтому мы на всякий случай говорим маленькому недотёпе, что у него неуклюжая голова и забывчивая походка. К сожалению, в этот момент у ребёнка вместе с настроением портится самооценка. А ведь это полезная в жизни вещь. Высокая самооценка заметно влияет даже на способность школьника к учёбе.

Метки: Воспитание,

Как перестать кричать на ребенка

Как перестать кричать на ребенка

22.09.2016
6018
Психотерапевт Екатерина Блюхтерова: "Чем большее количество раз мы повторяем свою просьбу ребенку, тем больше себя "накручиваем". И вот однажды наше терпение заканчивается и мы начинаем кричать, топать ногами и шлёпать руками."

Метки: Воспитание,

Про детей, гаджеты и тех, кто их покупает

Про детей, гаджеты и тех, кто их покупает

03.09.2016
1769
Психолог Евгения Карлин: "Если альтернативой виртуальному общению вы предлагаете ребенку "живую" авторитарность, поучение и бесконечные требования, каким ему быть - ничего хорошего не выйдет: он обязательно улизнет в свою компьютерную нору".

Метки: Воспитание,

Первый раз в первый класс: радость или разочарование?

Первый раз в первый класс: радость или разочарование?

01.09.2016
977
Детский психолог Анна Крайнова: "Помимо учебы в жизни каждого школьника случаются взлеты и падения. И зачастую ребенок остается один на один с совсем недетскими проблемами. Например, у первоклашки, который еще не успел адаптироваться к новым жизненным обстоятельствам, маму кладут в больницу или рождается младший братик или сестренка и он, наряду со взрослыми, делит домашние хлопоты и бессонные ночи, не говоря о том, что переживает потерю их былого внимания.»

Метки: Воспитание,

Что мы приобретаем благодаря отцу?

Что мы приобретаем благодаря отцу?

25.08.2016
3059
Мы часто встречаемся с тем, что отец номинально присутствует, но не выстраивает никаких эмоциональных отношений с ребенком. Отцы работают. Они очень заняты добыванием хлеба насущного. И всячески избегают эмоционального контакта со своими детьми.

Метки: Воспитание,

5 вещей, которые нужно сделать для ребенка прежде, чем его воспитывать

5 вещей, которые нужно сделать для ребенка прежде, чем его воспитывать

18.08.2016
2595
Психолог Юлия Гиппенрейтер: "Прежде чем отреагировать на очередной проступок сына или дочки, нужно понять, что за ним стоит: усталость, обида, раздражение, гнев или радость?"

Метки: Воспитание,

Полнота жизни и счастья приходит к нам через мать

Полнота жизни и счастья приходит к нам через мать

16.08.2016
25616
Практика показала, что именно те люди, которых любила мать безусловной любовью, любила и уважала в них их отца, в своей жизни могут быть счастливы и успешны. Принимая, любя и уважая себя, такие люди так же относятся к своим детям и к окружающим.

Метки: Воспитание,

Отпуск с детьми: кошмар или "мягкая перезагрузка" отношений

Отпуск с детьми: кошмар или "мягкая перезагрузка" отношений

14.08.2016
2382
Психотерапевт Натали Ваксман: "Родители часто ожидают, что смена обстановки положительно повлияет на отношения между членами семьи, не учитывая при этом что совместное пребывание в замкнутом пространстве будет почти круглосуточным, чего обычно не бывает дома, и, возможно, приведёт к обострению существующих скрытых, а иногда и прошлых, давно зарубцевавшаяся конфликтов."

Метки: Воспитание,

"Долгая молодость — побочный эффект родительской любви"

"Долгая молодость — побочный эффект родительской любви"

28.07.2016
2636
"Было время, когда я наивно думала, что к детям «когда-то» относились лучше, чем сейчас. Потом, немного поинтересовавшись вопросом, и ощутив некоторое шевеление волос на теле (от ужаса), решила, что очень здорово, и вообще повезло родиться в этой эпохе, а не в какой-нибудь предыдущей".

Метки: Воспитание,

Что и как говорить детям после произошедшего теракта

Что и как говорить детям после произошедшего теракта

16.07.2016
2694
Психотерапевт Натали Ваксман: "Как семейный психотерапевт, практикующий в Израиле — стране, накопившей немалый опыт в противостоянии террору, хочу дать родителям из тех стран, где такого опыта меньше, несколько простых рекомендаций о том, что и как говорить детям в ситуации, когда очередной террористический акт усиленно освещается в СМИ".

Метки: Воспитание,

Мама, где папа?

Мама, где папа?

12.07.2016
2299
Детский психолог Рената Фалько: "В подбрасывании ребенка, в этой простой на первом взгляд забаве, заложен глубинный смысл. Паря в воздухе ребёнок переживает состояние опасности. А потом, когда его ловят крепкие руки отца, он чувствует — всё хорошо, я под защитой, мне не дадут упасть. Это развивает у ребёнка смелость, готовность начинать новое дело, пробовать и рисковать."

Метки: Воспитание,

Почему ребенок ворует?

Почему ребенок ворует?

08.07.2016
2076
Психотерапевт Ирина Млодик: "Если вы сами без спросу нарушаете границы ребенка — залезаете в портфель, дневники, странички в сетях, почту, у вас уже есть проблемы. Ваш ребенок вам не доверяет, и вы для того, чтобы унять свою родительскую тревогу, вторгаетесь в его пространство, чем учите его тому же самому".

Метки: Воспитание,

Истерика и капризы у ребенка — что делать?

Истерика и капризы у ребенка — что делать?

06.07.2016
3109
Детский психолог Рената Фалько: "Каждый раз, когда ребёнок падает и выгибается, достаточно вспомнить — уступая ему, вы приучаете его к тому, что он своего всегда добьётся одной истерикой и ничем больше. Угадайте — сильно ему этот навык пригодится в жизни? На работе или в семейной жизни?"

Метки: Воспитание,

Воспитание в возрасте от 2 до 5 лет

Воспитание в возрасте от 2 до 5 лет

01.07.2016
4571
Михаил Литвак: "К сожалению, все воспитание и обучение идет у нас в назидательной манере, то есть сверху вниз, что не способствует развитию мышления, то есть очеловечиванию, а приводит к воспитанию или бунтарей, или рабов."

Метки: Воспитание,

Интервью недели

Как перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми

Как перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми

Известный психолог Михаил Лабковский очень четко может объяснить, чем отличаются здоровые люди от невротиков, и почему жить нужно, получая удовольствие.

Михаил Лабковский

Психолог

Поделиться

Метки

...