Прокрустово ложе проекций

11 января 2017
4861

Дарья Грошева
Детский и семейный психолог

Конфликты в отношениях возникают тогда, когда партнеры ищут причины неудобств друг в друге, умножая мучения и неудобства. На консультацию может прийти один из них и жаловаться на другого - "Сделайте с ним что-нибудь, объясните, что он не прав", но на самом деле работать предстоит тому, кто об этом говорит. Инициатива наказуема.

В Древней Греции был разбойник Прокруст, который обманом заманивал путников в свой дом и укладывал спать. Тем, кому ложе было велико, он вытягивал ноги, а тем, кому оно было мало - отрезал. Без видимой жестокости так происходит и в отношениях: люди ищут причины своего дискомфорта в другом, забывая о том, что он не должен соответствовать ожиданиям другого.

Причины такого поведения кроются в иллюзиях и проекциях, которые каждый привносит в отношения, в тех представлениях, которые формируются с 6 лет до старшего подросткового возраста.

Так происходит формирование социального интеллекта: ребенок начинает усваивать культурные нормы и правила поведения в дружбе, в любви, в том как должна вести себя женщина, что должен делать мужчина, не учитывая личные особенности, характеристики и, главное, желания себя самого.

Представления могут передаваться из поколения в поколение, а могут быть сформированы самостоятельно, на основе жизненного опыта. Они как бы консервируются, становятся не гибкими и используются в паре как оружие друг против друга. Далее я приведу несколько примеров из реальной жизни, в которых я полностью изменила анамнез, оставив лишь суть.

Пример первый. Несколько поколений подряд формируется система - одинокая мать воспитывает дочь. Пока дочь растет, они все делают вместе и живут довольно дружно - вместе гуляют, общаются, обсуждают фильмы и литературу, пьют чай.

Затем дочь вырастает и влюбляется в молодого человека, знакомит его с мамой, мама его одобряет и у них начинают развиваться отношения, затем у них появляется ребенок, а вместе с ребенком и ряд вопросов друг к другу.

Выясняется, что в представлении дочери мужчина должен обеспечивать их с мамой семью, жить с ними под одной крышей, дарить подарки, а в представлении мужчины муж и жена равноправны финансово, живут отдельно, жена подчиняется мужу, а подарки без повода он считает блажью и дарить не собирается.

Возникают конфликты, ситуация усугубляется тем, что мама начинает болеть, дочь выбирает сторону мамы, и с парнем они расходятся.

Что на самом деле произошло? То, что вступая в новые отношения, девушка отстаивала интересы и ценности своей семьи (мы оставим слияние с мамой, фокус сейчас не в этом), не учитывая при этом интересы молодого человека и его убеждения.

Каждый из них, включая маму, считал свой взгляд на отношения единственно верным и через конфликты пытался доказать свою правоту. А по сути никто из них не готов был вступить в серьезные отношения, встретиться и принять друг друга.

Для мамы, исходя из ее истории, мужчинам доверять нельзя, это же правило она передает и дочери, а для дочери идеалом мужчины является книжный персонаж или герой фильма, пусть будет Хавьер Бардем.

У нее самой нет живого примера перед глазами, и все, что она имеет - это фантазии о Том Самом и список требований.

Пример второй. "Что тебе подарить на новый год? Приставку? Ну уж нет, извини, я против всех этих штучек. Как насчет часов? Помнишь, тебе понравились?"

Нет, разговор этот был не с пятилетним ребенком, вам показалось, это был разговор молодой пары. В паре один выполняет роль родителя, а второй - ребенок, ситуация знакомая.

Одного воспитывают ("делают из него человека") он хулиганит, а другой "делает благое дело". И вот оно то самое прокрустово ложе - я тебя выбрал, но ты для меня не слишком хорош, надо бы тебя немного усовершенствовать.

В терапии в этом месте нужно останавливаться и прояснять, а что конкретно дает это "подпиливание" тому, кто это делает? А чем он не доволен в себе, что так сильно занят жизнью другого человека? А в чем вообще для него ценность отношений? Про инициативу помним.

Есть разные модели отношений: детско-родительская, гендерная, сиблинговая/конкурирующая. И многие очень хорошо знают родительскую модель поведения - когда мнение одного имеет преимущество перед мнением другого или других.

При этом родительская модель во взрослых отношениях будет проявляться через различные средства манипуляции: деньги - "Кто зарабатывает, тот и главный", обиду - "Догадайся сам, где ты не прав", секс - "Останешься без сладкого/месяц без секса".

В конкурирующей модели партнеры раззадоривают друг друга, пытаясь доказать кто лучше или главнее. Гендерная модель предполагает долженствования - "Женщина не должна ругаться матом", "Мужчина должен зарабатывать".

Каждая из этих моделей - предмет для отдельного разговора, но в каждой из них есть набор условностей, которые хорошо знакомы каждому, кто выбирает эти роли. И тогда двое перестают прояснять истинные потребности друг друга, перестают быть в моменте "здесь и теперь", отдаваясь во власть правил.

Прокрустово ложе проекций.jpg

Появляются такие фразы как "И так все понятно", "Неужели не ясно, что мне больно?", "Я очень хорошо тебя знаю". Будучи в этих отношениях, партнеры не проясняют и не создают свое, удобное для обоих пространство отношений, а начинают подгонять друг друга под представления, пытаясь уложить в прокрустово ложе.

Конечно, вступая в отношения, каждый из нас проходит большой путь навстречу друг другу. Часто мы проецируем на партнера своего родителя, с которым было все не просто, а сами превращаемся в пораненного ребенка и единственное, чего хотим - это того, чтобы нас принимали безусловно, по праву рождения.

Динамика отношений никогда не бывает статичной, это всегда баланс в моменте, кривая приближения и отдаления. Мечты об идеальной паре - это лишь фантазии иметь лучшую жизнь, чем есть сейчас. И в тот момент, когда в голове появляются мысли сделать лучше для другого, вы становитесь мягким, доброжелательным насильником.

Остановитесь и прислушайтесь, а что на самом дела стоит за вашей энергией перемен? Грусть про несовершенство мира? Одиночество? Обида? Возвращать проекции очень неприятно, и я не буду сеять иллюзии того, как это здорово и давайте все.. Но каждая возвращенная проекция - это огромная сила преображения, которая влечет за собой истинную Встречу.

Метки: Семейные кризисы,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Танец близости: один приближается, другой отдаляется

Танец близости: один приближается, другой отдаляется

27.02.2017
5118
Семейный психолог Мария Гаспарян: "Вы критикуете, обвиняете, эмоционально отстраняетесь или используете вещества, например, продукты питания, лекарства, алкоголь, чтобы создать пространство, быть оставленным в покое, или ослабить сильные чувства? Или же вы избегаете близости и открытости постоянно шутя, показушничая, давая советы или обсуждая других людей?"

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Куда ведут любовь, близость, супружество?

Куда ведут любовь, близость, супружество?

21.02.2017
2393
Психолог Игорь Ладанов: "Однажды мы с клиенткой разбирали, почему страсть и любовь с каждым новым партнером в ней угасает, даже если по всем параметрам этот партнер идеален. И я пришел к интересному выводу: оказалось, что на её карту нанесено только начало маршрута - первичная влюбленность, бурно разукрашенная адреналином и другими гормонами. То ли родители, то ли само наше общество в карту её психики не записали вариантов продолжения так лихо начавшегося маршрута!"

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Сексуальность, Любовь, Случаи из практики психотерапии,

"Чтобы быть в счастливом браке нужно владеть эмоциональным интеллектом"

"Чтобы быть в счастливом браке нужно владеть эмоциональным интеллектом"

08.11.2016
61439
Семейный терапевт Ирина Лешкова: "В психотерапевтической практике я все чаще сталкиваюсь с тем, что люди не удовлетворены качеством семейной жизни. Они говорят о скуке, отсутствии смысла в отношениях, одиночестве в семье, отсутствии взаимопонимания со стороны супруга. Браки сегодня так легко рушатся."

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Управление эмоциями,

Развестись мы успеем: опыт открытых отношений в браке

Развестись мы успеем: опыт открытых отношений в браке

01.11.2016
4978
Лиза Родионова: "Семейный кризис подкрадывается незаметно. Сначала вам кажется, что всё можно уладить. Однако через пару – тройку лет вы ловите себя на том, что не в силах ничего улаживать. Расскажу о личном опыте: как мой брак трансформировался из традиционного в открытый на пике кризиса. Как изменились мы в этом браке и к чему это привело".


Метки: Семейные кризисы,

Кризисы в паре: избежать или пережить?

Кризисы в паре: избежать или пережить?

23.10.2016
3463
Гештальт-терапевт Ирина Млодик: "Традиционное, бытовое представление о кризисе: он не должен случаться с нами, в крайнем случае, мы должны его всяческим образом избегать. Однако кризис — непременное условие преобразований, а без преобразований нет развития системы, а без развития наступает стагнация и распад."

Метки: Семейные кризисы,

Баланс в отношениях

Баланс в отношениях

23.09.2016
4168
Невозможно иметь отношения без баланса, поскольку такие отношения быстро распадаются. Иногда сохраняются "ради детей" или повисают на одном партнере, но по сути – распадаются.

Метки: Семейные кризисы,

Как сохранить любовь. Надёжный рецепт

Как сохранить любовь. Надёжный рецепт

15.09.2016
9357
Психолог Павел Зыгмантович: "Эта магия склеивает треснувшие браки и соединяет пары, которые год не спали в одной постели. Делайте это хотя бы раз в неделю, и мои услуги вашей семье никогда не понадобятся."

Метки: Семейные кризисы,

Как сохранить брак

Как сохранить брак

03.08.2016
2876
"Можно ли сохранить любовь в браке? Можно ли дожить до золотой свадьбы? Можно ли выйти замуж один раз и навсегда? Такие вопросы часто приходят — и на тренингах, и на вебинарах, и в почте. Мой ответ стандартен. Разумеется, можно."

Метки: Семейные кризисы,

Кризис в отношениях: разочарование или обесценивание?

Кризис в отношениях: разочарование или обесценивание?

10.05.2016
7165
В основе обесценивания лежит неисчерпаемая тяга инфантильной части личности к поиску идеального объекта. В таком контексте ищущий воспринимает не столько человека перед собой, сколько носителя определенной функции, «того, кто должен».

Метки: Семейные кризисы,

Сложные отношения и тяжелое расставание

Сложные отношения и тяжелое расставание

05.02.2016
3293
Об одержимости и пренебрежении, искренности и неуверенности в партнере, о запутанных отношениях и эмоциональном расставании, — в интервью с психологом, Алиной Шеховой.

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Развод,

Интервью недели

Как перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми

Как перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми

Известный психолог Михаил Лабковский очень четко может объяснить, чем отличаются здоровые люди от невротиков, и почему жить нужно, получая удовольствие.

Михаил Лабковский

Психолог

Поделиться

Метки

...