Проблемы в отношениях, которые приводят к изменам

24 июля 2016
7155

Виктория Пекарская
Психолог

Про этапы «взросления пары»

Для начала рассмотрим этапы взросления отдельно взятого человека. До определенного момента эти этапы привязаны к возрасту человека, и большинство из нас «перепрыгнули» с одной ступеньки на другую без раздумий — нас подстегивали природные механизмы, да и окружающая среда, в виде родителей и сверстников, поддерживала эти перемены. До подросткового возраста, обычно, худо-бедно добираются все.

Некоторых, чьи особенно рьяные родители сотворили нечто невозможное — да и, возможно, гормоны слабо играли, — как бы удалось спасти от «подросткового возраста», так и оставив в образе «хорошего ребенка». Им трудно.

Большинство же так или иначе подростковый возраст прожили, хотя часть в нем и застряла. Причин две: рост тела прекратился, природа «ушла в сторонку», плюс именно в конце подросткового периода человека перестает поддерживать в его взрослении окружающая среда: далеко не все родители готовы выставить своих детей за дверь со словами: «Ну, вот теперь ты взрослый, живи с умом, и будь счастлив, пока-пока».

Другими словами, когда заканчивается подростковый период (это где-то 21 год), автоматический «переход» во «взрослость» может и не наступить, и человек спокойно и удобно продолжает жить с родителями (самый распространенный способ не взрослеть). Конечно, по очень уважительным причинам.

Аналогичная история — и с отношениями. До определенного момента они разворачиваются, перепрыгивая со ступеньки на ступеньку — под влиянием поддержки гормонов и окружающей среды («у всех отношения», «пора замуж» и т.п.), но в какой-то момент и то, и другое «отступает», и пара не знает, что делать дальше.
  • Нас не учат быть взрослыми. Нас учат быть хорошими детьми.
  • Нас не учат быть рядом с Другим. Нас учат бояться быть в одиночестве.
  • Нас не учат думать о своих желаниях и — в их контексте — о том, кто рядом. Нас учат забывать о своих желаниях, ради того, чтобы кто-то другой рядом забыл о своих.
И это — то, что роднит «этапы взросления» как индивида, так и пары.

Взрослость не наступает автоматически!

Вопрос: Может ли быть, что партнеры — подростки, а отношения у них «взрослые»?
Ответ: Нет. Для «взрослых» отношений нужна психологическая зрелость. Ее нет у подростков.

Вопрос: Возможно ли, что партнеры в возрасте, а отношения — «подростковые»?
Ответ: Да, это есть сплошь и рядом.

Вопрос: Если оба партнера — взрослые, могут ли они миновать первые стадии развития отношений?
Ответ: Возможно. Но зачем? Я думаю, что эти стадии просто будут короче и осознанней, приятней.

Реализм с первой встречи

Невозможен.

Потому, что мы этого не хотим. Не хотим быть реалистами. Неужели, если человек нам не симпатичен, мы обманемся и купимся на его «распуширенный хвост»? Да ни разу. Так что дело не только в том, что влюбленные пускают пыль в глаза, но и в том, что второй эту «пыль» очень хочет принять за правду. Почему?

причины которые приводят к изменам.jpg

Мы все — по природе своей — «настороженные животные». Мы опасаемся друг друга — и это нормально. Каждый справляется с этим напряжением при встрече с Другим, как умеет. В норме — хорошо потихоньку приближаться друг к другу, присматриваясь и постепенно расслабляясь. Так происходит обычно в дружеских, в рабочих контактах. Но не в любовных.

Все люди более или менее хороши (или — плохи, если вы пессимист). В целом, дельта отличий не так огромна, как кажется на первый взгляд. И когда кто-то чуть больше, чем другие, привлекает наше внимание — своими особенностями, поведением, внешним видом — оп, мы и попались. Дальше мы невольно начинаем «допридумывать» то, чего нет, не было, и не будет.

Изобретаем себе «идеального партнера». Если второй старается соответствовать — чудно. Если старается опровергнуть — значит, скромничает. Знакомо? В основном, люди, конечно, подыгрывают друг другу. Это очень естественно и очень по-человечески — хотеть нравиться тому, кто нравится нам.

«Ведь обмануть того не трудно, кто сам обманываться рад». (с) классик

Короче, не было бы этого «самообмана» — не было бы и влюбленностей. Может, именно поэтому влюбиться, с возрастом, все сложнее (большинству)? Трудно становится самого себя обманывать.

Кто такие те, кого «приручили» и кто за это должен «ответить»

Собралась начать этот кусочек с известной цитаты, а в голову почему-то навязчиво лезет другое: «Я тебя приручил, я тебя и убью…» — близкий смысл-то. Ну ладно, это лирика.

Значит, «мы в ответе за тех, кого приручили» — эта фраза относится только к тем, кто зависит от нас и может поддерживать свое более или менее адекватное существование только с нашей помощью. То есть — ко всем прирученным животным, а так же «еще» или «уже» детям (это я про стариков).

Если вы применяете это понимание к партнеру, то таким образом сообщаете ему, что он — не самостоятелен, мал, зависим, бессилен и не способен нести ответственность за себя и свою жизнь. Что, конечно, прекрасно поддерживает механизм «выученной беспомощности» и оказывает медвежью услугу тому, о ком пытаются таким образом «позаботиться».

Кстати, — ожидать такого отношения к себе — это еще один прекрасный способ «не взрослеть».

Почему людям бывает скучно друг с другом

1. Они накопили друг к другу такое количество обид и претензий, что не видят возможности разрулить ситуацию, а разбежаться нет сил. Остается молча терпеть, игнорируя все свои чувства друг к другу. Когда все чувства подавлены — остается скука.

2. Интересы одного перестали волновать и занимать другого. Их пути «разошлись». Бывает.

3. «Мне скучно с тобой, потому, что ты из себя ничего не представляешь». Это можно «перевести» двумя способами:
  • «Раньше ты меня хорошо развлекал, а сейчас ты что-то плохо стараешься». В этом случае я бы спросила человека, а как ему «самому с собой»? Сколько времени он может, с удовольствием, провести с самим собой? Если человеку с самим собой скучно — то и другим будет с ним скучно. 
  • «Я развиваюсь, я делаю что-то для того, чтобы двигаться по жизни, а ты остановился, и мне с тобой трудно находить общий язык». Так бывает, когда второй «посвящает» свою жизнь партнеру, или детям, и совершенно забывает о себе и о своем внутреннем мире. Он может многое уметь, и много делать для других, но — при всем при этом — он всего лишь «обслуживающая» функция. А интересен долго тот, у кого есть что-то «внутри», а не только снаружи. 
Вопрос: Могут ли люди «исчерпать» друг друга?
Ответ: Нет, если оба продолжают развиваться и расти, задумываются о себе, о жизни, о партнере в ней. Другой — это неисчерпаемая и непознаваемая бездна; внутренний мир — и свой, и другого человека — можно исследовать годами. Но это требует душевных усилий. И гораздо легче, прочитав лишь «оглавление» решить, что партнер — «прочитанная книга». И бежать дальше листать «оглавления» других «книг».

У меня все. Спасибо за внимание.  

Метки: Измена,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Супружеская измена: можно ли предотвратить драму?

Супружеская измена: можно ли предотвратить драму?

11.01.2017
2207
Психолог Оксана Ткачук: "Одна из самых частых тем консультаций у психолога – измена партнера. Сценарии этих жизненных ситуаций различные: в одном случае любовница – постоянная спутница многолетней семейной жизни; в другом – супруг начинает встречаться с подругой или соседкой; в третьем – муж встречает кризис среднего возраста целой чередой измен".

Метки: Измена,

Самообман во спасение: что делать, если вы узнали об измене мужа

Самообман во спасение: что делать, если вы узнали об измене мужа

07.12.2016
1274
Психотерапевт Мария Кудрявцева: "Большая часть женщин в случае измены мужа предпочитает делать вид, что ничего не понимают, не замечают и вообще, все идет нормально, даже если факт измены очевиден всем окружающим без исключения. Отчего же так происходит?"

Метки: Измена,

Любовь, измена и отчаяние

Любовь, измена и отчаяние

21.11.2016
1921
Психотерапевт Мария Долгополова: "Изменить способны даже те люди, для кого измена никогда не была «допустимым» вариантом. Те, кто годами относился бережно и уважительно к своим партнерам, вложил в отношения всю душу. Данная статья как раз пытается дать ответ на вопрос, что может происходить с человеком за миг до того, как он решился на такой отчаянный поступок."

Метки: Измена,

Измена и изменники

Измена и изменники

13.11.2016
5098
К изменам склонны неустойчивые психопаты, то есть люди, крайне легко поддающиеся влиянию, не имеющие воли и собственного «я». Провоцирует измену и алкоголь. Симптомы измены: холодность партнера, его желание следить за собой, красиво одеваться, пользоваться парфюмерией. Женщины перестают готовить дома или делают это крайне неохотно.

Метки: Измена,

Как малозначительные события приводят к катастрофическим последствиям

Как малозначительные события приводят к катастрофическим последствиям

17.10.2016
1836
Всё в её жизни было замечательно и вдруг появляется «ПРИНЦ»: богатый и щедрый, любящий и понимающий и т.д. На его фоне реальный муж меркнет, становится опостылевшим и неинтересным. Так вполне благополучная жизнь превращается в ад. Раздражает всё! Дом, дети, привычки мужа, родственники, морщинки и т.д.

Метки: Измена,

Сколько длится роман на стороне

Сколько длится роман на стороне

06.10.2016
2909
«У него есть другая! Как теперь жить?». Время от времени приходится сталкиваться с такими ситуациями (в основном, в рассказах клиенток). Ответ на вопрос зависит от многого, и, среди прочего, от длительности романа.

Метки: Измена,

Он, его жена, которую он не любит, и я, от которой он без ума

Он, его жена, которую он не любит, и я, от которой он без ума

18.08.2016
21358
Давай поговорим об этом. Давай затронем, поднимем, всколыхнем эту вечную тему. Он, его жена которую он не любит, и я, от которой он без ума. Яркое, сочное, кисло-сладкое отравленное яблочко.


Метки: Измена,

Правда об изменах

Правда об изменах

08.08.2016
4524
Для измены нужно всего четыре условия: а) мужчина; б) женщина; в) взаимный сексуальный интерес; г) способствующая обстановка. И всё. Если все условия соблюдены, измена случится. Безо всякой причины, просто по факту наличия условий. А вот для того, чтобы в такой ситуации измены не случилось, как раз и нужна причина. И весомая.

Метки: Измена,

О феномене «законности» измены

О феномене «законности» измены

30.07.2016
9030
«Вспоминается пациентка с онкологией, развившейся на фоне неразрешенного семейного кризиса в результате измены мужа. В анамнезе у таких мужчин наблюдается дефицит отцовского объекта. Это были мужчины, выросшие практически без отца в женском окружении, состоящем из мамы, бабушки и сестер. Инфляция мужского проявлялась в большом количестве сексуальных связей.»

Метки: Измена,

Муж разрывается между мной и любовницей

Муж разрывается между мной и любовницей

21.07.2016
3405
"«Муж ушёл к любовнице, но живёт со мной!» В таких, слегка шизофренических, ситуациях оказываются многие женщины. Некоторые из них пишут мне. За два последних месяца получил несколько писем от моих читательниц, где ситуация — как под копирку."

Метки: Измена,

Как простить женскую измену?

Как простить женскую измену?

20.07.2016
3949
Если измена мужчины в семье носит больше физиологический характер (многие наслышаны о мужской полигамности), то у женской измены совсем другое лицо. Женщины более эмоциональны, а значит и причина, по которой они изменяют своим мужчинам — эмоциональный вакуум в отношениях. И это самая важная на сегодняшний день причина.

Метки: Измена,

Вечный вопрос измен

Вечный вопрос измен

23.06.2016
5048
Психолог Виктория Пекарская: "Я не осуждаю измены. Я не поддерживаю измены. Измена — это не хорошо, и не плохо. Это симптом. Симптом того, что в паре есть напряжение, и партнеры уже отдаляются — или вот-вот начнут отдаляться — друг от друга."

Метки: Измена,

Изменила мужу. Как с этим быть?

Изменила мужу. Как с этим быть?

23.04.2016
2376
Существует такая иллюзия, будто бы человек, который совершил измену, находится в более выигрышном положении, чем его супруг.

Метки: Измена,

Долгосрочные отношения и измены

Долгосрочные отношения и измены

31.03.2016
30089
Для взрослого человека наличие любовника(цы) – это плохо. Не с морально-этической позиции, просто это – топтание на месте.


Метки: Измена,

Измена... Что дальше?

Измена... Что дальше?

15.10.2015
3078
Что делать, когда вам изменил любимый человек? Как простить, понять, принять? Как жить дальше с этим знанием, что делать и куда бежать?

Метки: Измена,

Как восстановить отношения после измены?

Как восстановить отношения после измены?

14.10.2015
2696
9 практических рекомендаций, которые помогут простить супруга и восстановить отношения после измены.

Метки: Измена,

Интервью недели

Что такое эмпатия, как давать советы и как научиться говорить нет

Что такое эмпатия, как давать советы и как научиться говорить нет

Почему непрошенные советы неэффективны, как реагировать на незнакомцев, которые комментируют вашу внешность, и зачем развивать в себе способность к эмпатии.

Вячеслав Москвичев

Психолог, нарративный практик

Поделиться

Метки

...