Отпусти меня

17 сентября 2016
7019

Геннадий Малейчук
Психолог, гештальт-терапевт

То, что ты выбираешь, на самом деле не так важно. Именно в самом акте выбора и содержится суть изменений…

Из всех человеческих пороков
самый страшный - трусость.
М. Булгаков "Мастер и Маргарита"

В данной статье речь пойдет о ситуации созависимых отношений, в которых один из участников пары – клиент –осознает и переживает одновременно тяжесть таких отношений и желание их изменить с одной стороны, и неспособность что-либо менять – с другой.

Он уже достаточно «созрел» для понимания невозможности «так дальше жить», но при этом не может решиться на самостоятельный шаг и обращается за профессиональной помощью к терапевту. Запрос же чаще всего звучит как невозможность сделать выбор.

Как это переживается клиентом?

Клиент постоянно и безуспешно пытается решить для себя задачу – «уйти или остаться?», которая для него является принципиально нерешаемой. Ни один из вариантов ответа его не устраивает.

Невозможность «так дальше жить» проявляется в ощущении клиентом того, что:
  • живешь не с тем человеком; 
  • живешь не свою жизнь.
А те отношения, которые имеешь – «душат», не дают дышать полной грудью.

А та жизнь, которую живешь, – лишена радости, полноты ощущений.

И иногда, а то и часто присутствуют фантазии о том, что хотелось бы других отношений и другой жизни.
  
Желание что-то изменить в своих отношениях и в жизни наталкивается на множество сопротивлений.

Постоянно давит бремя долга и вины перед партнером и на горизонте маячат многочисленные страхи – «если вдруг это произойдет?» Набор страхов, как правило, универсален и чаще всего включает следующие:
  • Как жить дальше? 
  • Как начать новую жизнь? 
  • Смогу ли?
  • А вдруг что-то не получится?
  • Не будет ли новая жизнь продолжением предыдущей?
  • Не пожалею ли я об этом решении?
  • Что скажут Другие люди?
Так обычно случается, когда в созависимых отношениях один из партнеров начинает расти и у него начинает «прорастать» его самостоятельное Я и у этого Я появляется собственное содержание – модальности (хочу, думаю, могу), а также чувствительность и границы.

Печально, что все это появляется так поздно (в 30-40-50 лет) и радостно, что это вообще появляется.

отпусти меня.jpg

Нередки ситуации, когда человек, прожив свою жизнь, понимает, что так и не родился как отдельное Я (а был ли мальчик…?).Но жизнь уже прожита, и изменить уже ничего невозможно.

И здесь бы честно признаться себе и партнеру, что, к сожалению, эти отношения себя исчерпали и дальше идти каждому по своей дороге жизни, но такое встречается крайне редко. Но для этого необходимо мужество! Мужество быть собой.

Мужество быть честным с собой и с Другим.Держат, с одной стороны страхи (рассмотренные выше), чувства долга и вины перед партнером, с другой – старые, привычные, и уже автоматические способы контакта и в целом – сформировавшаяся, устойчивая картина мира и своего Я.

И в этом противоречивом состоянии зависания на чаше весов выбора клиент приходит к терапевту.

Терапия созависимых отношений

Основная задача для терапевта – не делать выбор за клиента.

Хотя клиенты всячески будут пытаться получить от терапевта хотя бы подсказку. Клиент, попавший в ловушку необходимости выбирать, будет втягивать в этот процесс и терапевта, делегируя ему свои полномочия. Терапевт в этом вопросе должен избегать соблазна повлиять на выбор клиента, даже будучи искренне уверен в правильности той или иной позиции.

Что в таком случае может делать терапевт?
  • подробно и тщательно прояснять вместе с клиентом актуальную ситуацию; 
  • рассматривать все «за» и «против» обеих альтернатив; 
  • тщательно изучать и анализировать всевозможные препятствия, мешающие сделать выбор. В качестве таковых чаще всего выступают многочисленные страхи, чувство вины, долга, стыд
  • в рассматриваемой ситуации выбор делается, как правило, между двумя полюсами: хочу и должен. Здесь будут уместны всевозможные эксперименты с созданием ситуации возможности побыть и прожить разные переживания в каждом из альтернативных полюсов. (Представь, что ты сделал выбор такого варианта. Стань на это место, послушай себя, как тебе? А что, если ты выберешь другой вариант? Как изменится твоя жизнь в первом и во втором случае?); 
  • рассматривать сложившуюся ситуацию «не выбора» как пассивный выбор клиента ничего не менять; 
  • важно принимать и поддерживать клиента в его любом выборе. 
Сложность здесь заключается, что на самом деле пытаются уйти не от того человека. Партнер в таких отношениях, которые, по сути, являются комплементарными, нагружается априори несвойственными для него функциями. (подробнее об этом в статье Комплементарный брак: детско-родительские отношения у супругов)

Потребности, которыми нагружали друг друга партнеры по браку, относятся вовсе не к партнерским, а к родительским. Да и сам посыл, в конечном, счете – «Отпусти меня!» - по сути также является детским. Ожидание, что кто-то другой за тебя что-то сделает, – инфантильное. И попытки представить ситуацию таким образом, что кто-то не дает тебе жить, мешает, не отпускает также выходят из области реальности.

Да, Другой может удерживать, угрожать, пугать, всячески манипулировать, но это возможно лишь тогда, когда он чувствует, что партнер не готов. Он считывает эту неуверенность, неготовность партнера и ощущает власть над ним. Можно сказать, что партнер, желающий свободы на сознательном уровне говорит «Отпусти меня», в то время, как его другой посыл, чаще бессознательный звучит как «Держи меня!».

Убедится в этом несложно. Стоит только начать поддерживать клиента в одном из вариантов выбора, как он тут же станет защищать противоположный.

Так что дело не в другом! Точнее не только в нем. А поскольку другой не приходит на терапию, то, возможно, это и не является его проблемой.

Здесь мы имеем дело с психологической игрой, этаким своеобразным танцем партнеров, продолжительность которого может быть неопределенно долгой. Исследуя содержание такого рода отношений, неизбежно сталкиваешься с повторяемостью их, как будто партнеры совершают бег по кругу.

Такие круги могут продолжаться всю жизнь и из них и будет состоять их жизнь. Если, конечно, кто-то не созреет и не осознает свою роль в этом танце и не прекратит игру.

Примеры:

В моей терапевтической практике были клиенты, которые на протяжении многих лет жизни не могли сделать какой-либо выбор. Мужчина 45 лет, назовем его С., в течение 10 лет пытался уйти из семьи. Он заводил роман на стороне, через некоторое время об этом узнавала жена. Это было не сложно, так как он регулярно оставлял улики своей связи.

Дальше вопрос выбора становился для него острым – жена закатывала скандал, грозилась выгнать его, он «выбирал» жену, она его прощала и так до следующей его измены. На момент его прихода к терапевту он сделал уже 4 круга. В результате терапии мужчине удалось "подрасти" и сделать свой выбор. Насколько я знаю, он вполне счастлив и не жалеет.

Иногда партнер, пытающегося вырваться из отношений супруга выбирает для себя стратегию не замечать таковых его действий. Женщина Н. 36 лет постоянно «подбрасывала» улики своих измен, муж их «не замечал». Ее провокации становились все более явными – муж усилил защиту – стал их интерпретировать как угодно, только не как факты измены.

Ситуация на момент прихода ее на терапию стала анекдотичной. Помните: Возвращается муж поздно домой, весь испачканный губной помадой. И на вопрос жены, «Где ты был?», отвечает – «Дорогая, придумай что-нибудь, ты же у меня такая умная».

Важно понимать, что глубинная проблема клиента не в том, что он не может выбрать в этой конкретной ситуации, а в целом в его принципиальной неспособности делать самостоятельные и ответственные выборы в своей жизни. Я бы сказал даже, что его проблема – в неспособности брать ответственность на себя.

Следовательно, терапевту не следует поддерживать версию «плохого другого», а пытаться выводить на осознавание клиентом своего вклада в такого рода отношения.

Думаю, что именно в самом выборе и содержится суть изменений для клиента. И здесь дело даже не в правильности-ошибочности выбора. Человек, который сделал самостоятельно выбор и принял за этот шаг ответственность – это уже другой человек!

Выбор же той или иной альтернативы, по сути, не так важен.

Выбор здесь осуществляется не между мной и другим, а между мной и мной!

Между мной, ожидающим, что кто-то другой разрешит тебе жить так как ты того хочешь, разрешит тебе быть самим собой, и мной, который допустит переживание, что он имеет право быть таким, какой он есть!

Между мной, ожидающим оценки от другого и жадно ищущим от него признания, и мной, знающем себе цену.

Между мной, старающимся быть таким, каким хочет видеть тебя другой, и мной, принимающий себя таким, какой есть.

Такая постановка вопроса переводит проблему выбора из межличностной плоскости в плоскость экзистенциальную.

Метки: Созависимость,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Созависимость. Самооценка. Отношения

Созависимость. Самооценка. Отношения

18.02.2017
5336
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Выздоровление от токсического стыда, сформированного в детстве, требует работы с квалифицированным психотерапевтом. Чувство стыда может уменьшиться, самооценка вырасти, а стиль привязанности может измениться, Вы сможете поменять способ взаимодействия с собой и окружающими Вас людьми."

Метки: Отношения, Созависимость, Стыд,

Любовная зависимость: чувство как наркотик

Любовная зависимость: чувство как наркотик

16.02.2017
4841
Психолог Михаил Камелев: "Типичный случай любовной зависимости: один всегда страдает, а второй почти равнодушен. Любовь - это прекрасно. Но часто за нее принимают совсем другое чувство - любовную зависимость. К сожалению, она так же распространена, как, например, алкогольная. Только от нее не призывают лечиться, а слагают о ней песни и пудрят мозги зрителям телевизионных ток-шоу".

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Симптом как системный феномен

Симптом как системный феномен

04.02.2017
5104
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "В терапевтической работе довольно часто приходится встречаться с ситуацией, когда в качестве проблемы клиент предъявляет свой симптом. В качестве примера можно привести клиентку М., обратившуюся по проблеме хронических болей в желудке. Тщательное обследование у врачей не выявило у нее соматической патологии. Клиентка уже при первой встрече продемонстрировала сильные эмоциональные связи с расширенной родительской семьей". 

Метки: Созависимость, Психотерапия, Эмоциональная зависимость,

Между созависимостью и контрзависимостью – в капкане отношений, не приносящих счастья

Между созависимостью и контрзависимостью – в капкане отношений, не приносящих счастья

31.01.2017
7079
Гештальт-терапевт Александра Алексеева: "Человек, имеющий контрзависимые черты, производит впечатление сильного, самоуверенного и успешного. В большинстве случаев люди этого типа имеют мало опыта в налаживании отношений, боятся близости с другими людьми и по мере возможностей избегают интимных ситуаций".

Метки: Отношения, Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Когда любовь — беда?

Когда любовь — беда?

22.01.2017
5060
Гештальт-терапевт Полина Гавердовская: "Наверняка вы много думаете о своем любимом. Особенно, когда он «забыл» про вас на пару дней, проигнорировал смс, унижающе высказался о вашей внешности, негативно оценил ваш поступок или прочел вам часовую лекцию на тему «женской логики, как и безалкогольной водки - не существует». Когда после всего этого вы так и не кончили в постели, он сказал: «Ты очень долго. Остальные - быстрее!».

Метки: Отношения, Созависимость, Любовь, Эмоциональная зависимость,

Ловушки жизни: зависимости и нарциссизм

Ловушки жизни: зависимости и нарциссизм

19.01.2017
7953
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Механизм, запускающий ловушки зависимости – в родительском послании: «Ты не достоин любви». Ведущие чувства – вина и страх. Инфантилизм как ведущая характерная черта таких людей может достигать уровня психической инвалидизации. Людям, угодившим в нарциссические ловушки, в отличие от людей зависимых, свойственна активная жизненная позиция: «Я могу сам».

Метки: Алкоголизм, Наркомания, Зависимость, Созависимость, Нарциссизм, Инфантильность, Эмоциональная зависимость,

И вместе мы не можем, и порознь невыносимо

И вместе мы не можем, и порознь невыносимо

14.01.2017
3254
Семейный психолог Анастасия Дементьева: "Истоки созависимости находятся в детстве, в родительской семье. Созависимость – это состояние сильной эмоциональной привязанности, полное перенесение фокуса внимания на другого, невозможность удовлетворять свои потребности самому".

Метки: Созависимость,

Панихида по иллюзиям или путь к Взрослению

Панихида по иллюзиям или путь к Взрослению

12.01.2017
21902
Гештальт-терапевт Тина Уласевич: "В выборе партнера учитывается, насколько он подходит к моей депрессии или моему садизму, и это необходимо для раскачивания качелей брака. Не стоит верить тому, кто скажет, что женился ради карьеры или потому, что был пьян. Компьютер в нашей голове с биллионами клеток выбирает совершенно соответствующий себе другой компьютер, к которому можно подключиться".

Метки: Созависимость,

Зависимый - созависимый: сладкая парочка

Зависимый - созависимый: сладкая парочка

09.01.2017
5798
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Типичные характеристики созависимой личности – включенность в жизнь другого, полная поглощенность его проблемами и делами. Созависимая личность патологически привязана к другому: супругу, ребенку, родителю".

Метки: Созависимость,

Психотерапия созависимых отношений

Психотерапия созависимых отношений

15.12.2016
8375
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Пары складываются не случайно. Часто образуются комплиментарные пары – один спасает, а другой нуждается в спасении; один несчастный, а другой его утешает; один нуждается в помощи, а другой хочет помогать…"

Метки: Созависимость,

Оставьте привычку догадываться о настроении других людей

Оставьте привычку догадываться о настроении других людей

03.11.2016
19776
Психотерапевт Полина Гавердовская: "Доверяйте своему переживанию дискомфорта. Если вами манипулируют, это нередко похоже на сосущее чувство в груди или в животе, а иногда это сразу ощущается как головная боль. Держитесь подальше от таких отношений и ситуаций."

Метки: Созависимость,

Особенности проявления агрессии у созависимых

Особенности проявления агрессии у созависимых

28.09.2016
9318
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Зависимость очень легко спутать с привязанностью, так как грань между ними очень тонка. В случае зависимости привязанность становится чрезмерной, навязчивой, патологической, а объект привязанности начинает выполнять смыслообразующую функцию, жизнь без него представляется для зависимого невозможной".

Метки: Созависимость,

«Семейное захватничество»: родители, которые «убивают» своих детей

«Семейное захватничество»: родители, которые «убивают» своих детей

25.09.2016
16135
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Основные черты клиента, ставшего жертвой «семейного захватничества» — сложность в установлении близких контактов с людьми из «внешнего мира»; настороженное отношение к миру; неспособность расслабиться; убеждение, что отдых необходимо заслужить тяжелой работой; навязчивое желание постоянно что-то делать; большое количество долженствований, интроектов; высокий уровень требовательности к себе."

Метки: Созависимость,

Комплементарный брак: детско-родительские отношения у супругов

Комплементарный брак: детско-родительские отношения у супругов

07.09.2016
15662
Психолог Геннадий Малейчук: "Такие браки изобилуют страстями, уровень накала эмоций в них гораздо выше, чем в других браках, а отношения, начиная с первой встречи, обретают качества роковых. Эмоциональные связи между партнерами чрезмерны и по силе привязанности могут конкурировать с кровно-родственными отношениями."

Метки: Созависимость,

Уйти или остаться?

Уйти или остаться?

25.08.2016
3219
Сама мысль о том, чтобы расстаться разрывает душу и причиняет невыносимую боль. Удивительное, что этот животный страх быть оставленной, покинутой, брошенной никакого отношения к мужчине не имеет. Это травма детства, чаще очень раннего.

Метки: Созависимость,

Выгоды от кошмара, или о том, почему они никогда не разведутся

Выгоды от кошмара, или о том, почему они никогда не разведутся

18.06.2016
25266
В этом мире взаимоотношения в каждой конкретной паре комплиментарные: «Там где один ВЫгибается, там же второй ПРОгибается». Люди могут жить в неудовлетворительных отношениях десятки лет. И никогда не разведутся. Почему так происходит? 

Метки: Созависимость,

Интервью недели

Как перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми

Как перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми

Известный психолог Михаил Лабковский очень четко может объяснить, чем отличаются здоровые люди от невротиков, и почему жить нужно, получая удовольствие.

Михаил Лабковский

Психолог

Поделиться

Метки

...