Нытики

14 декабря 2016
3227

Марина Комиссарова
Психолог

Нужно ли говорить другим о своей душевной боли?

Сильную и продолжительную душевную боль терпеть нельзя, надо обращаться к врачу, чтобы назначал лечение. Такая боль не норма, особенно если продолжается давно и не имеет веской причины, недавняя утрата близкого, например. А вот умеренная непродолжительная боль - норма. И взрослый человек должен научиться переносить такую боль сам, не ища ничьей поддержки.

Почему-то многим эта мысль сложно дается. Кажется таким логичным - пойти и пожаловаться. В крайнем случае пост в блоге написать о своих страданиях. Выговориться близкой подруге. Поплакать на плече у супруга. В этом многие видят главную задачу общения - рассказывать о своей боли, ища поддержки и получая ее.

Нет, есть, конечно, идеал мужественности, согласно которому мужчина должен сам решать свои эмоциональные проблемы, не ныть. Но во-первых, женщин это вроде бы не касается, а во-вторых, идеал этот многим кажется устаревшим.

Есть даже мнение, что благодаря отсутствию привычки жаловаться мужчины рано умирают и страдают сердечно-сосудистыми заболеваниями чаще женщин. А вот любили бы поныть, жили дольше.

Но нет. Нытики не живут дольше, друзья. Они живут меньше или столько же, но куда хуже по качеству. Лучше всех живут стрессоустойчивые люди. А стрессоустойчивость - это внутренняя способность, способность опираться на себя, которую нужно развить в себе. Протягивая же постоянно руку за помощью и поддержкой, внутри себя поддержку не разовьешь. Так и будешь все время шарить глазами вокруг себя, кому бы боль свою излить, на чье бы плечо опереться.

Нытики.jpg

Эмоциональная замкнутость действительно вредна, эмоциональный обмен с людьми - это очень важно. Но обмениваться лучше позитивными эмоциями, а негативными не злоупотреблять. То есть суровый мачо, возможно, и правда лишает себя важного, но совсем не потому, что он не умеет ныть, а потому что он мало удивляется, смеется и сопереживает.

Кстати, слово "сопереживание". Многим кажется, что "переживания" подразумевают какое-то нытье и жалобы на жизнь. О том, что переживать счастье и удовольствие тоже можно, многие забывают. Жизнь не состоит из одного лишь приятного, однако вы можете фокусировать внимание на разных аспектах своей жизни и вы можете выбирать, что вы хотите переварить сами, а чем вы хотите поделиться с другими. Своими наблюдениями за окружающим миром хотите делиться или только личными драмами? Анализ своих драм хотите представить на публику или вываливаете весь сумбур, чтобы другие помогли разгребать?

Если выходит так, что вы очень часто жалуетесь, спросите себя, зачем?

Некоторые жалуются, чтобы отвести от себя беду. Пожаловался, признал себя неудачником, слабым, глупым, и невротическая тревога ослабла. Не за что тебя теперь жизни наказывать, облегчение пришло, а с ним и события какие-то, приятные. Правда если делать это часто, сам себя убедишь, что ты слабый и глупый по жизни.

Некоторые жалуются, чтобы получить поддержку. Люди на стон набегут, клевать не посмеют, а если кто и посмеет, его самого заклюют. Все будут сочувствовать, выражать любовь и говорить ободряющие слова. Так можно получить кучу комплиментов, которые в другое время не дали бы. Правда это все работает, когда жалуешься очень редко. Иначе и бегут не так активно и клюют чаще, мол, что ты все жалуешься, меняй что-нибудь в своей жизни уже.

Некоторые жалуются, чтобы отрефлексировать происходящее. Обратная связь помогает почувствовать, где верные ощущения, а где иллюзии или рационализации. Поговоришь о своей проблеме и вроде бы пути выхода наклевываются. Правда тут же возникает новый вопрос, с которым снова приходится обращаться к людям. Привычка мыслить самостоятельно не развивается.

Как все почти вредное, иногда, в малых дозах и уместно, жаловаться может быть и полезно. Но когда это принцип общения, это очень вредно.

Заядлые нытики даже не замечают, что они все время ноют.

Это их принципиальная позиция - во всем видеть плохое. Им кажется, что если они будут довольны, то им ничего больше и не дадут. Бог или кого они там видят в роли своей главной мамаши, судьба, правительство, супруг, увидит, что им нормально и закроет кастрюлю крышкой. А если ныть, то еще половничек сверх можно выцыганить и погуще зачерпнут.

Так они примерно жизнь представляют. Они с миской стоят, а кто-то им наливает. И надо поэтому ныть "жыыдко" и "мааало", а еще "гооолодно" как сиротинушка. Быть довольным и сытым нельзя. Экономить на тебе начнут. В пользу других.

Поэтому вечное: погода плохая, дороги уродские, люди гадкие, работа унизительная, начальство тупое, коллеги наглые, бабы страшные, мужики еще страшней.

Все плохо у нытика и он спешит этим с вами поделиться. Не изредка, а каждый раз, как вы его видите. Он всегда сфокусирован на недостатках окружающего мира, как будто ему кто-то обещал комфорт. "Даа, в гейропе нормальный уровень жизни, а у нас?" "Агаа, в столице человеческие зарплаты, а у нас?" "Ыы, в кино классные мужики, а в жизни?" Кто-то обещал нытику, что он родится в самой богатой стране, поселится в столице, а в личной жизни его окружат красивые актеры. Почему у кого-то это есть, а у него нет?

Он тогда будет ныть. И пусть мировой маме будет стыдно. Нытье буквально означает следующее: "Мама, я тоже твой ребенок. Почему ты кому-то из своих детей больше дала? Не любишь меня, да?" И попробуй обрати внимание такого нытика на инвалидов, на тех, чья ситуация хуже, чем у него, намного, он тут же скажет, что да, ему плохо, а может быть еще хуже, он в курсе, и заноет еще сильней.

Все дело во внешнем локусе контроля. Кто-то ему всегда должен. Должен был дать, но не дал. А теперь и это еще отнять может. Хоть вешайся от такой жизни. С внешним локусом и правда - не жизнь, а мука.

Ну и всем рядом с заядлым нытиком тяжело приходится. Близкие постоянно ощущают, что должны ему, должны поддержать, утешить, ободрить, много отдают и быстро перегорают. При ослаблении тисков драпают подальше.

Есть другой вид нытиков. Нытики-хвастуны.

Такие то хвастаются, то ноют, а часто понять нельзя, то ли ноют, то ли хвастаются. Одно с другим тесно связано. То и другое - поиск внешних опор за неимением или слабостью собственных.

Одобрение нужно извне, поддержка нужна извне, то и другое в неумеренных объемах, поэтому у людей создается впечатление, что у человека в жизни качели. Сегодня он без ума от своих успехов, завтра жизнь ему не мила.

Качели действительно есть, человек, не имеющий внутренних опор, нестабилен и его то подкидывает вверх, то опускает вниз, и он это все не контролирует. Но кроме реальных качелей такие нытики-хвастуны еще и утрируют все, чтобы выбить побольше эмоций.

Они хвастаются так, как будто претендуют на статус самого успешного человека, им хочется взорвать аудиторию (или мозг слушателя), чтобы им сказали "вот это да!". Ну и жалуются так, чтобы слушатель немедленно осознал - перед ним самое несчастное в мире существо.

Это потому, что их собственная самооценка вообще никакая. Она не имела возможности сформироваться, они постоянно обращаются к другим за поддержкой и оценкой. Если они не похвастались, они не могут констатировать свой успех. Если не пожаловались, они не могут оценить свою боль. Им для любой рефлексии требуется показать свою эмоцию другим. А когда же самооценке формироваться?

Хвастовство-нытье - это замкнутый круг. Из-за того, что такие нытики много хвастаются, они в какой-то момент острей ощущают свою ущербность и начинают жаловаться. Но унизившись в жалобах, они ощущают потребность похвастаться чем-то, поднять свою самооценку. Задирают ее высоко вверх и испытывают тревогу и стыд: что это я так возгордился. И снова этап "смирения" и "аскезы" у них, они жалуются и самоуничижаются.

Окружающие смотрят и понимают, что человек ежеминутно хочет быть в центре внимания. Это так и есть. У него нет внутреннего жюри - зрелой самооценки. Он вынужден все время выступать, иначе не понимает, что он вообще чувствует, а значит не живет.

Очень многие люди с посторонними более-менее держат себя в руках, не грузят их самолюбованием и нытьем, сами как-то себя оценивать и поддерживать стараются, а с окружающими обсуждают не себя. Но все это только до того момента, пока они не встретят половинку.

Как только они находят свою половинку, то есть влюбляются, привязываются и получают какую-то взаимность, они тут же как будто превращаются в малых детей. Половинка назначается мамой. Ну а зачем она еще-то нужна?

И здесь они то заядлые нытики, то нытики-хвастуны, хотя с другими - нормальные люди. Близость их тут же расхолаживает и меняет локус контроля. Это то самое "цепляние самооценки за чужую фигуру". Любимый назначается тем, кто оценивает и дает опору. Понятно, что цепляющийся в минус летит? Хотя может и в дефолт, если любимый начинает отталкивать его и жадничать. А вот если кормит, то в минус.

Помните все эти вопросы в письмах: зачем нужен мужчина самостоятельной женщине? И мужчины иногда подобные вопросы задают. Зачем нужен супруг, если не для того, чтобы на него опираться? Появился супруг, так обопрись же о него, смелей. Пусть он одобряет, пусть поддерживает, пусть становится эмоциональной отдушиной, это его главная функция.

Понимаете, какая большая разница: он сам вас одобряет и поддерживает из-за любви, или вы это начинаете ждать от него и нуждаться в этом? Если бы вы не нуждались, вам его одобрение и поддержка каждый раз казались бы приятным подарком, как приглашение в ресторан для человека, который сам любит и умеет готовить. А вот если человек ничего приготовить дома не может, нет умений, нет продуктов, он ждет приглашения в ресторан просто чтобы поесть, а иначе ему голодно и он печален.

Вот так примерно голодает и тот, кто считает, что одобрять и поддерживать - функция супруга. Он постоянно ждет и все время тянет, он не может накормить себя сам, он старается не тянуть, но все равно нависает. У него нет внутренней эмоциональной опоры, он искал для этого супруга (чувствовал одиночество) и, найдя, стремится повесить эту роль на него. Роль своей мамы.

Стать себе мамой. Помните мой старый пост с таким названием?

Пока сам себе мамой не стал, не повзрослеешь, и любой, кто вступил с тобой в интимные отношения, рискует оказаться в роли твоей мамы. Он должен будет хвалить, одобрять, вытирать сопли, поправлять бантики, выслушивать жалобы и все время участвовать в твоей внутренней жизни, а то и рулить ею. И у тебя даже мысли не будет, что можно иначе. А как иначе? Разве не для того люди женятся?

Нет, люди женятся не для того, чтобы сесть на шею кому-то, а для того, чтобы вместе стать родителями (своих детей и-или совместных проектов). Вы выросли уже, вам нужны собственные эмоциональные опоры. Успех свой сами оцените, печаль свою и душевную боль тоже сами рассмотрите, сделайте вывод. Партнеру можете предложить краткий анонс.

Если он отзовется и захочет поучаствовать, пусть участвует, откройте ему то, что его заинтересует. Но вы и без него должны прекрасно справляться. Это - ваш внутренний мир, вы его хозяин. Так не стойте с протянутой рукой. Обсудите конструктивные моменты, но не превращайте партнеров в свой эмоциональный корм.

Метки: Неуверенность в себе,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Могу ли я?

Могу ли я?

13.03.2017
7139
Психолог Мария Мошковская: "Могу ли я встать из-за стола и молча выйти, если близкий человек при всех больно шутит в мою сторону? Уйти, поправ все приличия. Поступить абсурдно и невежливо, а затем на улице вдохнуть морозный, свежий воздух и зашагать в никуда, хотя можно было бы в очередной раз стерпеть. И было бы понятно, как сложится вечер и жизнь, а теперь впереди неизвестность. Могу."

Метки: Уверенность, Управление эмоциями, Неуверенность в себе, Женщины, Нерешительность,

Идёте на компромисс – делаете то, что хотят другие

Идёте на компромисс – делаете то, что хотят другие

27.02.2017
7352
Психолог Михаил Лабковский: "Компромисс – это когда вы делаете то, чего вы делать не хотите. И в этом вся трагедия. Потому что человек счастлив в личной жизни и эффективен в работе только тогда, когда делает то, что любит."

Метки: Неуверенность в себе, Границы, Нерешительность,

Самоценность – это то, насколько я считаю себя достойным уважения

Самоценность – это то, насколько я считаю себя достойным уважения

22.02.2017
3151
Елена Прудникова, гештальт-терапевт : "Бывает мы чувствуем себя «опустошенными», никого не хотим видеть, не верим ни во что хорошее и боимся себя. Это состояние низкой самоценности. Спрятаться от самого себя и спрятать свою низкую самоценность от других – вот первое желание в эти моменты."

Метки: Личность, Неуверенность в себе,

Исцеление внутреннего ребенка или шаг на встречу к себе

Исцеление внутреннего ребенка или шаг на встречу к себе

16.02.2017
7591
Гештальт-терапевт Татьяна Буцовская: "Некоторым родителям трудно уважать своих детей как отдельных личностей. В результате они лгут, бьют, угрожают, презирают, принуждают, унижают и вторгаются в их личное пространство: «Руки у тебя не из того места! Да кому ты такая нужна!» В подсознании такого ребенка формируется негативный образ себя. И тогда многие отрекаются от себя еще в детском возрасте. Мы больше не хотим иметь ничего общего с этим перепуганным и глупым ребенком. Так возникает непринятие себя и нелюбовь к себе."

Метки: Неуверенность в себе, Детско-родительские отношения,

Риск — стоит ли игра свеч?

Риск — стоит ли игра свеч?

07.02.2017
1075
Психолог Анастасия Платонова: "Неизвестность приносит ощущение небезопасности. Совсем не ясно, что это за новые обстоятельства будут, как в них быть, жить и действовать. Именно из-за этого яркого, беспокойного чувства небезопасности, мы предпочитаем не рисковать, не менять и не меняться, оставаться в привычных обстоятельствах, в стандартных рамках. Пусть эти рамки и не устраивают уже".

Метки: Уверенность, Развитие личности, Неуверенность в себе, Нерешительность,

Как психотерапия помогает избавиться от чувства стыда

Как психотерапия помогает избавиться от чувства стыда

07.02.2017
4091
Гештальт-терапевт Мария Гаспарян: "Стыд может быть хорошо замаскирован. Люди с, казалось бы, высокой самооценкой также могут быть подвержены стыду. Мой опыт работы показывает, что, в большинстве случаев, роль клиента совершенно несоразмерна столь поглощающему их чувству стыда. Обычно они стыдятся сильнее, чем нужно. Это говорит о том, насколько сильно стыд может поглотить личность человека и повлиять на его веру в себя."

Метки: Психотерапия, Неуверенность в себе, Стыд,

Жить в мире с собой при неопределенности в жизни

Жить в мире с собой при неопределенности в жизни

01.02.2017
4157
Психолог Анастасия Платонова: "Неопределенность приносит страх в нашу жизнь. За страхом может последовать паника, тревога, разочарование, неуверенность — неприятный коктейль. Мы явно ощущаем, как теряем контроль. С контролем уходит и ощущение опоры. В первую очередь именно на наши "опорные пункты", мне и хочется обратить внимание".

Метки: Страх, Тревожность, Неуверенность в себе,

Почему мне так плохо, хотя все вроде бы нормально

Почему мне так плохо, хотя все вроде бы нормально

19.01.2017
6158
Психолог Елизавета Павлова: "Я порой испытывала довольно пугающее чувство, когда, например, высказывала человеку сомнение в том, что его семья была «хорошей, дружной, любящей», раз папа регулярно жестоко избивал детей, а мама старательно делала вид, что ничего не замечает. Потому, что клиент искренне удивлялся: а что тут такого? Ну, бил, ну измывался. Но ведь нормальная ж семья была-то! Все остальное ж было хорошо!"

Метки: Домашнее насилие, Неуверенность в себе, Неблагополучная семья,

Побороть страх общения и неуверенность в себе

Побороть страх общения и неуверенность в себе

30.12.2016
2515
Чтобы научиться чувствовать себя более свободно в общении, нужно быть сосредоточенным на самом процессе общения, а не на своих внутренних реакциях и страхе неудачи. Существует интересный парадокс: вы начнете производить хорошее впечатление на людей только тогда, когда перестанете на этом концентрироваться.

Метки: Неуверенность в себе,

Невидимые люди

Невидимые люди

10.12.2016
4759
Гештальт-терапевт Полина Гавердовская: "Среди моих клиентов встречаются иногда невидимые люди. На самом деле, они, конечно, видимые. Но не совсем так, как другие. Если не предложить им пройти в кабинет, они останутся на пороге. Если не предложить попить, никогда не попросят."

Метки: Неуверенность в себе,

Как жить, если ты всю жизнь был слабым и жалким неудачником?

Как жить, если ты всю жизнь был слабым и жалким неудачником?

25.06.2016
3072
«Я всю жизнь была слабой, меня унижали в школах, кидались камнями, обзывали ведьмой (потому что у меня сколиоз). Презираю себя за то что не умею постоять за себя. Я просто жалкая неудачница. Мне говорили, что я привыкну к одиночеству, но как-то не привыкается». 

Метки: Неуверенность в себе,

Неуверенность в себе — это ваше заблуждение

Неуверенность в себе — это ваше заблуждение

21.03.2016
11905
Неуверенность — это только собственное мнение человека о самом себе. В действительности не существует ни уверенности, ни не-уверенности.

Метки: Неуверенность в себе,

Что такое «жалость к себе» и откуда она берется?

Что такое «жалость к себе» и откуда она берется?

11.03.2016
4407
Хронология формирования материнского комплекса.

Метки: Неуверенность в себе,

Что делать, когда «все плохо»?

Что делать, когда «все плохо»?

12.02.2016
3423
Какой бы ни была проблема, мы ВСЕГДА выбираем, как на нее реагировать. Если вам кажется, что выбрать невозможно — значит, нужна тренировка, чтобы научиться «держаться на плаву» во время испытаний.

Метки: Неуверенность в себе,

Как отвечать на хамство?

Как отвечать на хамство?

18.12.2015
4826
Как реагировать на хамство, когда нельзя промолчать? Как сообщить человеку о его неправильном поведении, чтобы он понял и изменил его?

Метки: Неуверенность в себе,

Как противостоять манипуляциям? 10 базовых прав человека

Как противостоять манипуляциям? 10 базовых прав человека

30.10.2015
5121
Пока человек не сознает и не отстаивает свои права – другие будут стремиться к манипулированию над ним.

Метки: Неуверенность в себе,

Интервью недели

Как перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми

Как перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми

Известный психолог Михаил Лабковский очень четко может объяснить, чем отличаются здоровые люди от невротиков, и почему жить нужно, получая удовольствие.

Михаил Лабковский

Психолог

Поделиться

Метки

...