Невестка и свекровь: как остановить войну

30 июня 2016
1436

Павел Зыгмантович
Психолог

Эта заметка будет о невестках и свекровях, но механизм и рекомендация, которые я здесь разверну, пригодится вам во многих других ситуациях.

Для начала — диспозиция. Типичная, известная многим. Мужчина женился, его мать (свекровь) невзлюбила его жену (невестку). Свекровь всячески притесняет невестку, отпускает обидные шутки и шпильки. Ответить той же монетой нельзя, отказаться от общения тоже. Как быть? Можно ли как-то исправить эту ситуацию?
Отвечаю — да, можно. Однако с некоторыми оговорками.

Оговорка первая. В психологии не бывает гарантированных решений, только вероятностные. Проще говоря, любой психологический рецепт может сработать, а может и не сработать. Хороший рецепт работает чаще, плохой хуже. Но даже в суровейшем эксперименте Милгрэма далеко не все испытуемые поддались давлению экспериментатора. И — что важно — далеко не все этому давлению противостояли. Другими словами, написанное ниже сработает с некоторой вероятностью, но гарантировать стопроцентного результата я не стану (да, категорически не стану — я же самый категоричный психолог в мире).

Оговорка вторая. Написанное ниже — не моя выдумка, не моё мнение и не только мой личный опыт. Это вообще большая ошибка считать, что психолог пишет всё из головы. На самом деле, всё обстоит не так. Хороший психолог пишет не из головы, не свои размышления, а проверенную научную информацию, полученную в десятке различных экспериментов (не обязательно лично им). Вот и я буду писать, основываясь на различных экспериментах.

Сразу скажу, дальнейшее будет местами очень поверхностно. Чтобы подробно всё это рассказать, нужно написать раз в десять больше, а и так получится немало.

Уфф, кажется, с предисловием покончено. За работу.

Итак, свекровь донимает невестку.

Предположим, что невестка вся из себя действительно умница и полностью замечательная. Её оценка поведения свекрови совершенно точна и ни разу не является результатом фундаментальной ошибки атрибуции.

Значит, сосредоточимся на свекрови. И что нам нужно знать о ней в первую очередь? Что она твёрдо уверена — она права.

невестка и свекровь.jpg

Главная, ключевая и базовая ценность человека — быть правым. Тут бывают градации (быть правым всегда и во всём, быть правым временами), но суть не меняется — люди стремятся быть правыми. Кстати, любопытный штришок — если кто-то захочет в комментариях доказать, что желание быть правым не является базовой ценностью человека — это и будет проявлением этой ценности. Забавно.

Итак, свекровь считает себя правой — она делает, в общем-то, правильное (и правое) дело, так невестке и надо.

Но как делать такое дело, если всё-таки понятно, что невестка — любимая женщина сына, он её выбрал и пока любит? Всё просто — надо считать, что невестка — исчадье ада и кругом-бегом неправа.

Это знаменитый механизм когнитивного диссонанса (точнее — его избывания). Многие думают, что когнитивный диссонанс — это противоречие между двумя когнициями (единицами знания), но это неточная (хотя и первоначальная) точка зрения.

На самом деле когнитивный диссонанс возникает в двух случаях — «1) когда мы осознанно делаем что-то глупое, неразумное и 2) когда мы делаем что-то, приносящее вред другому человеку» (Аронсон Э., «Общественное животное»).

«Обидные шутки и шпильки» — это как раз вред другому человеку. И чтобы не испытывать когнитивный диссонанс (который временами переживается крайне болезненно), есть два пути. Первый — признать, что это всё не вредно и является всего лишь шутками. Этот путь невозможен — свекровь же понимает, что она отпускает эти шпильки специально.

Тогда другой путь — признать, что невестка, как человек, в общем-то, поганенький человечишко, а поганеньких человечишек можно бить и гнобить, это не делает тебя хуже. Так им, поганеньким, и нужно.

Теперь обратимся к невестке. Что ей делать? Воспользоваться знанием психологических механизмов. Нужно сделать так, чтобы свекровь не могла избывать свой когнитивный диссонанс через «опоганивание» невестки. Это, скорее всего, сработает, ведь выбрать первый путь (не считать шпильки обидными) свекровь не сможет — ей хочется именно что наказать «поганенькую» невестку.

Чтобы предстать перед свекровью «непоганенькой», нужно показать ей, что невестка — человек. Что у неё есть свои переживания и эмоциональные события и — что особенно важно — уменьшить возможность ошибочной интерпретации этих переживаний и событий.

Как это сделать? Использовать я-сообщения. Я-сообщения – это особый способ формулирования и донесения своих переживаний до другого человека.

Суть я-сообщения проста — вы озвучиваете свои переживания, избегая обвинительных формулировок. Например, вместо «это всё из-за тебя, дура набитая!», говорите «в таких ситуациях я чувствую себя болваном и очень расстраиваюсь…». Остальные подробности — в Яндексе (а лучше всего у Ю.Б Гиппенрейтер «Общаться в ребёнком. Как?»).

Как это работает? Эмоции, среди прочего, являются коммуникативным инструментом, доносящим до человека важную информацию о нас. Эта информация может побудить человека изменить своё поведение. Скажем, если женщина в ходе ссоры расплачется, высока вероятность, что мужчина перестанет орать и начнёт её утешать. Или, другой пример, если мама расстроится, то дочка, собиравшаяся на дискотеку, испытает чувство вины и останется дома.

Вместе с тем, люди не всегда верно понимают эмоции другого человека, когда они прикрыты наездом («Это ты во всём виноват!»). Чаще в таких случаях люди выбирают защищаться, а когнитивный диссонанс не возникает — вы для них агрессор, агрессору можно причинять вред.

Другое дело, если вы используете я-сообщение. В этом случае человек понимает ваши эмоции точнее и, поскольку с вашей стороны нет нападения, не может считать вас агрессором.
   
Возникает сильнейший когнитивный диссонанс: «Я хороший человек, причиняю боль другому хорошему человеку». Избавиться от него нельзя — другой не нападает, ему явно больно.

В чём выход? Отказаться от причинения боли, чтобы унять диссонанс. Это, как мы помним, не гарантированное решение, но очень вероятностное.

Другими словами, если в ответ на очередную «обидную шпильку» свекровин невестка вдруг расплачется или просто скажет «Мне сейчас было очень больно, я чувствую себя униженной», то свекровь, скорее всего, снизит накал атак.

Снижение накала атак можно усилить, если напомнить, что вы — в одной лодке. Давно замечено и установлено экспериментально — если люди считают себя частью чего-то общего, они относятся друг к другу значительно дружелюбнее. Верно и обратное — когда вы по разные стороны баррикад, вы воюете охотнее.
Как можно напомнить? Можно сказать, мол, мы обе хотим, чтобы ему было хорошо. Он дорог нам обеим. Мы теперь одна семья и всё в том же духе.

Так же усилить вероятность положительного результата поможет благодарность невестки (искренняя!) за каждый приятный ей поступок свекрови. Скажем, свекровь помыла посуду, которую собиралась мыть невестка. Помыла — и избавила таким образом от некоторой части работы. Даже если свекровь бурчит в этот момент, мол, всё приходится за тебя делать, невестке стоит искренне поблагодарить свекровь за помощь.

Это будет маленьким, но всё равно приятным поощрением для свекрови (привет оперантному обусловливанию Скиннера!).

Повторю — это всё вероятностные решения, я не могу гарантировать стопроцентный положительный результат. Так же подскажу — перечитайте заметку трижды, чтобы лучше запомнить (и создайте конспект). А потом применяйте — всё описанное здесь работает во множестве других ситуаций, не связанных с невестками и свекровями.

Кратко подсуммируем.

Чтобы унять войну со свекровью, невестке нужно.

1. Использовать я-сообщения.

2. Напоминать, что они с одной лодке, под одну сторону баррикад, являются частью одного целого.

3. Поощрять любой, даже самый маленький шаг свекрови навстречу невестке.

Разумеется, я исхожу из точности оценки невестки – она невинная овечка, а свекровь – исчадье ада. В реальности всё может быть совсем наоборот, но это уже за пределами данной заметки.

И, наконец, повторю – всё сказанное здесь можно применять и во многих других ситуациях, не только с невесткой и свекровью.

А у меня всё, спасибо за внимание.


Другие статьи автора:

Психологическое насилие: враг, который не заметен

Травм поколений не существует

Из брака ушла страсть — пора ли разводиться?

Женщина в декрете: плохие новости для мужчин

Лучший возбудитель для женщин: открываю секрет

Не хватает внимания от мужа? И никогда не хватит!


Метки: Конфликты,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

9 типов пар, которые не продержатся вместе

9 типов пар, которые не продержатся вместе

07.03.2017
7956
Есть условия, при которых психологи не рекомендуют заключать брак, и они связаны с конфликтом интересов. Нельзя их игнорировать, если этот конфликт касается базовых ценностей, верований и образа жизни. Например, если один из вас решительно заявляет, что не любит детей, есть вероятность, что он изменит свое мнение, но еще больше вероятность, что нет.

Метки: Конфликты, Отношения,

Танец близости: один приближается, другой отдаляется

Танец близости: один приближается, другой отдаляется

27.02.2017
5118
Семейный психолог Мария Гаспарян: "Вы критикуете, обвиняете, эмоционально отстраняетесь или используете вещества, например, продукты питания, лекарства, алкоголь, чтобы создать пространство, быть оставленным в покое, или ослабить сильные чувства? Или же вы избегаете близости и открытости постоянно шутя, показушничая, давая советы или обсуждая других людей?"

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Как надо правильно ссориться: правила грамотного конфликта

Как надо правильно ссориться: правила грамотного конфликта

21.12.2016
8370
Психотерапевт Наталия Ежек: "Рекомендации семейного терапевта по предотвращению и разрешению конфликтов могут быть полезны, как супругам, так и в общении с друзьями, родственниками, сотрудниками по работе".

Метки: Конфликты,

Вопрос, который надо решить ДО брака

Вопрос, который надо решить ДО брака

15.12.2016
3678
Когда наш любимый или любимая говорят нам «Я не хочу детей» или «я СЕЙЧАС не хочу детей», мы в первый момент всегда думаем: «Ох, не могу поверить, что кто-то может не хотеть детей. Ну не расставаться же из-за этого. Передумает. Я переубежу».

Метки: Конфликты,

Как решать конфликты в семье

Как решать конфликты в семье

26.03.2016
3556
Самое плохое, что можно сделать в конфликте — это пытаться переубедить человека.

Метки: Конфликты,

Денежные споры в семье

Денежные споры в семье

26.11.2015
2502
Влюблённые считают проявлением меркантильности прямые обсуждения бюджета своей будущей семьи. Однако, по словам врача-психотерапевта, Елены Турилиной, представления о нем сильно расходятся у супругов.

Метки: Конфликты, Деньги, Отношения,

Как избежать конфликтов в семье: 10 практических советов

Как избежать конфликтов в семье: 10 практических советов

12.10.2015
2042
Простые рекомендации помогут укрепить отношения и сделать их по-настоящему счастливыми.

Метки: Конфликты,

Интервью недели

Как перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми

Как перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми

Известный психолог Михаил Лабковский очень четко может объяснить, чем отличаются здоровые люди от невротиков, и почему жить нужно, получая удовольствие.

Михаил Лабковский

Психолог

Поделиться

Метки

...