Мама, я фраера люблю

3 апреля 2017
5026

Михаил Лабковский
Психолог

Недавно на одной из лекций к микрофону подошла женщина лет 60-ти и рассказала историю, как она 27 лет жила в браке и все 27 муж ее третировал, унижал, оскорблял, а в хорошие дни просто вел себя по-хамски. «Я долго слушала ваши передачи, – сказала женщина – в конце концов, поняла, что так жить нельзя, и развелась. Теперь я не невротик?»

Мне, конечно, было бы приятно стукнуть себя кулаком в грудь, типа «какой я молодец». Но я задал ей несколько вопросов, и выяснилось, что дело не в моих волшебных советах. Просто муж состарился. «Из него уже песок сыпется, а он все что-то пыжится, пытается дерзить, а вас это больше НЕ ЦЕПЛЯЕТ, – разочаровал я свою верную слушательницу. – Вы развелись потому, что он для вас больше не мужик».

А невротиком, она, конечно, осталась.

Или показательный случай, когда ко мне на консультацию пришла женщина с поломанной рукой – муж сломал по пьянке. И это был ее третий муж. Первый устроил ей перелом основания черепа чуть ли не на свадьбе, второй тоже жестоко пил. И как все, кто замужем за алкоголиками, она спрашивала, что делать, «ведь человек-то хороший, а когда трезвый – такой добрый и так всех любит!»

Алкоголизм и рукоприкладство – это яркие пороки, на примере которых я хотел продемонстрировать, что выбирая партнера, люди нездоровые руководствуются исключительно тем, что нашептывают им их комплексы, страхи, их исковерканная психика. Коверкают психику обычно в детстве, а на межполовых отношениях особенно сильно отражаются проблемы в отношениях с родителем противоположного пола.

В этом смысле меня всегда умиляет, когда родители и подруги кричат, например, девушке: «Да как ты можешь с ним спать? Он же животное! Посмотри, как он себя ведет!» Приводят разные сильные аргументы, апеллируя при этом к мозгу. Но ведь у мозга два полушария – левое отвечает за логику и рациональное поведение, правое – за эмоции. А все аргументы упорно долбят в рациональное. В то время как партнера мы выбираем чисто интуитивно и с помощью чувств. И эти диалоги неизбежно заходят в тупик либо крутятся по замкнутому кругу: «Он плохой!» – «А он мне нравится!»

Мама, я фраера люблю.jpg

И, повторяю, выбирать в мужья алкоголиков – это самое заметное, но не самое распространенное явление. Гораздо чаще тихие невротики выбирают себе таких же невротиков – манипуляторов, обиженных и обижающихся, внезапно соскакивающих, неперезванивающих, не желающих жениться и брать на себя ответственность…

И виноваты в этом странном выборе плохие отцы. А так как плохих отцов у нас в стране гораздо больше, чем хотя бы просто нормальных, то и девочек-невротичек – большинство.

Рассказываю, как это работает и почему хорошие девочки западают на плохих парней? Да потому, что когда девочки были маленькими, их папы никогда не говорили им «ты моя самая красивая» и «ты моя принцесса», забывали, когда у дочки день рождения, не забирали вовремя из детского сада, приходили домой поздно и в мрачном настроении, а после развода вообще переставали звонить.

Девочки любили своих пап и скучали по ним так сильно, что даже плакали, сильно зависели от их настроения и желания, а чаще нежелания общаться. И все чего-то ждали, ждали. А теперь, когда пришло время встречаться с молодыми людьми, если юноша внимателен, нежен, заботлив, несет ее сумку и подает руку, когда она выходит из машины, то девочка в принципе не способна воспринимать его как мужчину. Он в ее глазах – тряпка, размазня и потенциальный подкаблучник. А такой мужчина (вернее, каким она себе его видит) ее совершенно не возбуждает.

Но если парень даже не придерживает для нее дверь в метро, и эта дверь кааак стукнет ее по голове – вот это да! Вот это мужик! Вот это здравствуй, папа!

Самая главная проверка: если после первого или второго свидания, возможно после секса, парень/девушка не звонит, «пропадает», то здоровая, НЕ невротическая реакция – сразу же потерять интерес к этим отношениям. Но нет! для невротика – это начало большой любви.

Потому что в детстве он так же недоумевал, куда все делись и так же бегал за родителями, пытаясь привлечь их внимание. В результате в этой психике любовь покоится на чувстве обиды, унижения и жалости к себе. И тот, кто все эти чувства вызывает – вызывает к себе интерес, сексуальное влечение, чувства..

Теперешний парень часто ведет себя в точности, как папа.

Сейчас парень игнорирует, демонстрирует незаинтересованность? А что было в детстве: «Папа не звонит – у него есть другие дела»; «папа сердится – это потому, что я плохо себя веду»; «я не заслужила хорошего отношения и подарков».

Парень жадный? А что часто повторял папа? «Я вас всех содержу, вкалываю с утра до ночи, не могу даже нормальный ужин вечером получить, зато вы все опять ненужного дерьма понакупили…»

Парень не хочет брать на себя ответственность? Жениться, заботиться, защищать? А как вел себя папа, когда девочка приходила к нему со своими проблемами? А он обычно говорил: «Не морочь мне голову – иди сама разбирайся». И т.д.

Влияет, конечно, и отношение папы к маме. Ребенок все видит, наблюдает, бессознательно воспринимает отношения родителей как образец, и это формирует его собственные отношения с противоположным полом.

Девушки со «сбитым прицелом» часто выбирают так называемых брутальных или даже агрессивных парней, у которых она не то что не на первом, но даже и не на третьем месте. «А я люблю военных, красивых, здоровенных», – именно про это.

Еще эти девушки очень изобретательны и сами находят оправдания пренебрежительному отношению к себе. Причем в себе же их и находят. Очень удобно. Она звонит своему и тараторит в трубку: «Я знаю, это все потому, что я тогда неправильно себя повела и не то сказала…» Для нее это с детства привычно – считать себя виноватой.

В то же время хороших ребят, настроенных на семью, уважающих женщин, умеющих ухаживать и любить, такие девушки просто не замечают. Зато после очередного фиаско в отношениях или браке начинают запевать старую песню про «все мужики козлы» и бурно обсуждать это дело с подругами.

Конечно, если партнер перегнет палку, то невротик может и соскочить из нездоровых отношений, но уже скоро будет искать себе нового палача. При расставании он ведет себя, как наркоман, которому перестали подвозить новые дозы. Ему-то надо на кого-то обижаться, надо испытывать эмоции – унижение, тревогу, жалость к себе снова и снова!

А когда под рукой больше нет «плохого» партнера, размещать обиду приходится в себе, что разрушает психику и вызывает депрессию. Впрочем, у невротиков, которые играют в садо-мазо, бывает, что палач и жертва меняются местами. Как в фильме «Горькая луна».

Заметьте, потребность в отношениях у невротика гораздо выше, чем у здорового человека. Все опять-таки потому, что у маленького ребенка нет никого, кроме родителей, и вся его жизнь и все его эмоции зависят только от этих двух людей. И если отношения в семье были плохие, то жизнь шла наперекосяк. Так оно и тянется…

У здорового не бывает, что если отношения заканчиваются, вся жизнь прямо полностью теряет смысл. Находятся и другие дела. Отношения занимают свое место в его иерархии ценностей, но не обязательно первое.

Как не застрять в невротических отношениях. Инструкция.

Самое главное правило – не выяснять отношения с партнером. Разбираться не с ним, а с собой. Примерно так:

1. (Если чувствуешь, что залипаешь на очередного мудака) Если возникает знакомое двойственное чувство, что и тянет, и хочется, а в то же время что-то напрягает, расстраивает в его отношении, поведении, оставляет неприятный осадок, а какие-то поступки предмета вашего вожделения и вовсе обижают – ЭТО ОНО! Шаг первый – пока не поздно – соскакивать! Это единственный правильный выход.

2. Шаг второй: осознать, что это не любовь – это ловушка, невротические эмоции. Что тянет не к парню (девушке), а к тем эмоциям, которые можешь получить благодаря тому, как партнер тебя проигнорирует, обидит, унизит.

3. Шаг третий – победить ломку. Даже выйдя из отношений и осознав, что все делаешь правильно, обязательно почувствуешь желание позвонить, написать, проверить, как он там… Если желание очень жгучее, можно, конечно, попробовать. Но можно и не звонить  несколько дней, недель, месяцев. После чего обязательно станет легче. И это будет шаг к психическому здоровью и новым здоровым отношениям.

4. Шаг четвертый – даже не пытаться обижаться на родителей. Остановиться на том выводе, что они дали детям все, что могли. И у них были свои неврозы и свои причины вести себя так, а не иначе.

5. Шаг пятый – осознав проблему, лечить голову системно. Обратиться к психологу. Найти в себе ресурсы, начать работать над собой, меняться, чтобы получать, наконец, радость и удовольствие от жизни в целом и от отношений в частности.

P.S. Понял, что как-то обошел вниманием мужчин, ставших жертвами своих матерей. А имя им – легион. Так вот, невротиками становятся мужчины, у которых была авторитарная и/или агрессивная мать. И она либо вообще не обращала внимания на сына, игнорировала его существование, либо занималась им по необходимости, была эмоционально-холодной.

Мальчик в детстве страдал, ему не хватало материнского тепла, внимания, он мог бояться мамы, находиться под ее давлением. Как вариант – вообще не воспринимал ее как мать, потому что наличие матери было скорее формальностью: она о нем не заботилась, вечно где-то бегала, он редко ее видел и звал по имени. «Наташа приехала», «Наташа нашла нового хахаля».

Когда такой мальчик вырастает, предмет его вожделения – холодная, стервозная, местами жестокая, ничего не дающая ему женщина. Он мучается ревностью, постоянно выясняет с ней отношения, чувствует себя ущербным. А когда в семье рождаются дети, то ревнует ее и к детям.

На любящую, заботливую у него элементарно не стоит. А если женился на хорошей девочке по ошибке или по залету – то вскоре уже ищет себе стервозную любовницу.

Трагедия этих людей в том, что они никогда не получают от отношений и любви – ни удовольствия, ни счастья. Любовь для них – это сплошная жалость к себе.

Есть ли возможность избавиться от невроза и можно ли изменить либидо – поговорим в следующий раз.

Метки: Невроз, Отношения, Женщины, Мужчины,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

ХОЧУ и буду

ХОЧУ и буду

28.04.2017
38
Психолог Михаил Лабковский: "Шесть правил, которые помогли не одному десятку людей выйти из невроза – результат 30 лет практики. Это не значит, что я думал над ними 30 лет. Скорее однажды они сами стихийно выстроились, как таблица Менделеева в голове у Менделеева, когда он проснулся."

Метки: Невроз, Уверенность, Личность,

Почему любимый вдруг становится чужим?

Почему любимый вдруг становится чужим?

22.04.2017
3587
Психолог Павел Зыгмантович: "Всё было хорошо и прекрасно, бабочки парили в животах, небо слепило алмазами, минута разлуки тянулась как год – и вдруг всё изменилось. Ничего не произошло – ни измены, ни грубости, ничего, но партнёр внезапно превратился в чужого и неприятного человека. Что это такое? Как с этим быть?"

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Любовь,

Как перестать выбирать неподходящих мужчин

Как перестать выбирать неподходящих мужчин

21.04.2017
9565
Психолог Михаил Лабковский: "Они все одинаковые! С такой жалобой к психологу приходит чуть ли не каждая вторая женщина с нескладывающейся личной жизнью. Почему ты наступаешь на одни и те же грабли, почему твой «пра-бывший» такой же, как бывший, и как разорвать этот порочный круг?"

Метки: Любовь, Женщины, Мужчины,

Инфантил: есть ли перспективы у ваших отношений?

Инфантил: есть ли перспективы у ваших отношений?

16.04.2017
5270
Психолог Михаил Лабковский: "Определить, инфантилен ли мужчина, можно буквально на первых свиданиях с ним. Типичная реакция такого мужчины на любые неожиданные события (в ресторане нет свободных столиков, в кинотеатре изменили расписание сеансов, негде припарковать машину): «Ой, а что же делать?» То есть ему в голову не приходит начать решать возникшую проблему. Он сходу перекладывает ответственность на вас."

Метки: Отношения, Инфантильность, Женщины, Мужчины,

Травма как пограничная ситуация

Травма как пограничная ситуация

14.04.2017
1237
Врач-психотерапевт Максим Пестов: "Невротик мог бы сказать, что мой аффект это то, что иногда случается в определенных обстоятельствах, но это не всё мое Я. Мои аффекты определяются моими фантазмами, а не объектами. Невротик создает связь, тогда как пограничный клиент ею порабощен".

Метки: Невроз, Психическая травма, Пограничное расстройство личности,

Что со мной не так?

Что со мной не так?

11.04.2017
6938
Семейный психолог Дарья Грошева: "Клиентка, 30 лет: "Я вообще начинаю думать, что со мной что-то не то. Этот человек, с которым я прожила столько лет, он выбрал себе в итоге такую страшилу, я в шоке. А остальные как будто не заинтересованы во мне как в женщине. Да и правда наверное, мне же уже 30 лет, я объективно никому не нужна".

Метки: Одиночество, Психотерапия, Женщины,

5 самых токсичных женских мыслей

5 самых токсичных женских мыслей

11.04.2017
7300
Психолог Ольга Юрковская: «Токсин одиночества: мне уже 25, 30, 35… Я одинока, всегда буду одинока, и это не изменить». Женщине нетрудно окружить себя кавалерами, если она умеет грамотно транслировать свой интерес к ним, свое восхищение, свою признательность. Тогда у нее будет и выбор, и удовольствие от общения, и достойные кандидаты. Это вопрос практики. В любой момент жизни можно научиться тому, что ваши ровесницы освоили чуть раньше."

Метки: Одиночество, Неуверенность в себе, Женщины, Самооценка,

Как найти спутника жизни

Как найти спутника жизни

10.04.2017
7956
Психолог Павел Зыгмантович: "В социальной психологи выделено четыре основных условия для появления в вашей жизни спутника жизни: первое – территориальная близость. Это – самое первое и важное условие. Всё остальное находится за кормой этого условия. Территориальную близость надо понимать правильно – это не проживание в одном подъезде или доме. Это постоянное взаимодействие на одной территории."

Метки: Отношения, Одиночество,

О слиянии

О слиянии

08.04.2017
7535
Чем люди, у которых личная жизнь складывается успешно, отличаются от тех, у кого в любви - постоянные проблемы? Некоторые думают, что это какие-то случайности. А на самом деле между такими людьми есть одно очень важное отличие.

Метки: Отношения, Границы,

Почему близкие люди напрягают друг друга

Почему близкие люди напрягают друг друга

07.04.2017
4728
Люди склонны больше доставать тех, кто слабее. Сильных же боятся и поэтому стараются открыто не препятствовать их устремлениям для своего же блага. Как писал Никколо Макиавелли: "Люди скорее обидят того, к кому испытывают любовь, чем того, к кому испытывают страх".

Метки: Агрессия, Отношения, Раздражительность,

"Я тебя не хочу..."

"Я тебя не хочу..."

07.04.2017
8169
Практикующий психолог Сергей Мучкин: "Одна пожилая леди - крайне обиделась и оскорбилась на то, как некий пожилой джентльмен, после нескольких свиданий и проведенного вместе уикэнда сказал ей, что она его "не возбуждает". Я могу понять ее чувства. Ее злость, хоть она об этом и не говорит, ее обиду... И всё прочие чувства. Единственное, чего я не могу понять это - В ЧЕМ ОН ВИНОВАТ?"

Метки: Снижение полового влечения, Отношения, Сексуальность,

Как пережить развод

Как пережить развод

06.04.2017
2514
Психолог Павел Зыгмантович: "Развод не означает, что вы конченый человек, никчёмная женщина, никчёмный мужчина или что там ещё вы себе про себя же думаете. Развод – это неприятное событие, и оно не зависит от вас полностью. Более того, удержаться в паре вообще сложно, и чем меньше опыт браков, тем сложнее. Со временем (к третьему браку), люди обычно худо-бедно вырабатывают навыки решения конфликтов, умеют уживаться друг с другом, не прогибать и не прогибаться и так далее."

Метки: Отношения, Одиночество, Развод,

Укрощение истеричек

Укрощение истеричек

31.03.2017
7173
Психолог Марина Комиссарова: "Хочу рассказать пару универсальных принципов для укрощения "стерв и истеричек". К этой категории обычно относят девушек, которые качаются из плюса в минус словно на крылатых качелях. Сейчас она любит, через пять минут презирает, недавно была довольна, уже недовольна, безо всякого вроде бы повода, то смеется, то рыдает, и все это обрушивается на голову ее горемычного кавалера".

Метки: Отношения, Истерия, Границы, Женщины, Мужчины,

Почему мужчины любят истеричек

Почему мужчины любят истеричек

30.03.2017
14914
Психотерапевт Михаил Литвак: "В моей практике были несколько пациентов, которые были влюблены в истеричек и не могли их оставить, хотя и понимали, что такие отношения ни к чему хорошему не приведут. Один из таких мужчин из успешного бизнесмена превратился в слугу и водителя истерички Сладкозвучной Сирены, весь его бизнес пришел в упадок, так как всё время он посвящал ей и её прихотям. Эта история подтолкнула меня к изучению такого рода отношений."

Метки: Невроз, Отношения, Истерия, Женщины, Мужчины,

"Если у людей все хорошо в сексе, значит в каких-то главных, глубинных вещах они абсолютно солидарны"

"Если у людей все хорошо в сексе, значит в каких-то главных, глубинных вещах они абсолютно солидарны"

28.03.2017
141815
Психолог Михаил Лабковский: "Некоторые вступают в брак, уже зная, что в сексе они не совпали: что хотят от этого дела совершенно разного и дать этого другу другу точно не могут. И при этом все равно женятся! Думают, для создания семьи есть основания более веские, чем радости плотских утех, такие как – духовное родство, общие интересы, совпадающие вкусы и совместные цели… «Мы оба хотим завести малыша» и, в конце концов, «нам так весело вместе» – утверждают они и бегут в ЗАГС".

Метки: Снижение полового влечения, Отношения, Сексуальность, Женщины, Мужчины,

Несказочные истории: Русалочка

Несказочные истории: Русалочка

28.03.2017
4159
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Мария прожила с мужем достаточно долгую жизнь – 25 лет. Выросли и ушли дети, а она по-прежнему одинока. Сейчас Мария поняла, что в семье не было настоящей близости, не было нормальных супружеских отношений. Муж быстро потерял к ней интерес. Уже 15 лет они не занимались любовью. И внешне, по формальным признакам в их семье все нормально – а в реальности холодно и пусто."

Метки: Отношения, Женщины,

Женщина отвечает за лад в семье? Вы серьёзно?

Женщина отвечает за лад в семье? Вы серьёзно?

25.03.2017
52776
Психолог Павел Зыгмантович: "В последнее время убеждение: «Это женщина отвечает за атмосферу в семье» несётся, кажется, из каждого утюга. Пропаганда этого безумия достигла каких-то невероятных размеров. Что происходит, когда один идёт налегке, а второй тянет всю поклажу? Ничего хорошего. Первый потихоньку оскотинивается, второй – надрывается."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Отношения ради отношений

Отношения ради отношений

24.03.2017
8213
Психолог Олег Сатов: "Цель типичных любовных отношений — избавление от душевной боли, порожденной ядовитым чувством собственной неполноценности. Если в жизни нет ничего важного, нет смысла, нет собственной страсти, значит время уходит впустую. И отношения тут ситуацию спасти не могут — они ее только усугубляют, позволяя забыться в романтических иллюзиях и проблемах, которые в этих самых отношениях возникают".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Про детские психотравмы и взрослых невротиков

Про детские психотравмы и взрослых невротиков

24.03.2017
16385
Психолог Михаил Лабковский: "Многие считают себя интровертами. На самом деле интровертами они были не всегда. Просто в детстве они пытались поделиться с мамой и папой своими секретами и тут же выяснили, что это никому не интересно (услышали про некогда, отстань и не морочь мне голову)."

Метки: Невроз, Психическая травма, Детско-родительские отношения,

От жалкого мужчины нужно бежать

От жалкого мужчины нужно бежать

24.03.2017
11372
Семейный психолог Елена Кузнецова: "Жалкие мужчины очень опасные люди. Это эгоцентристы с жестким характером. Они озлоблены на весь мир, но тщательно скрывают это, предпочитая не демонстрировать агрессию, а давить на жалость. Они любят интриговать, здесь подлизаться, здесь польстить, а в нужный момент – камушком по затылку. Подобный тип людей опасен, потому что они манкируют близкими, зная их слабые места, и нажимают при этом очень больно."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Страх отношений как запрос на работу с психологом

Страх отношений как запрос на работу с психологом

22.03.2017
3048
Дарья Грошева, семейный психолог: "Разрыв с партнером мучителен и болезненно переживается, даже для того, кто был сам инициатором. И эту боль нужно пережить, дать ей место нахлынуть и отступить, дать время попрощаться с человеком и тем, что он принес в нашу жизнь. Но фраза “Он (она) бросил меня” закрепляет позицию жертвы, что сильно затрудняет новый опыт, ведь жертва не может выбирать, ей можно только терпеть."

Метки: Страх, Отношения, Одиночество, Психотерапия,

Возрастная проблема наших женщин

Возрастная проблема наших женщин

20.03.2017
5288
Верить в то, что вы никогда не постареете, так же самонадеянно, как и в то, что вы никогда не умрете. Нельзя сделать прививку от старости. Знание о том, что наша жизнь конечна, не мешает нам жить. Зачем же тогда все время думать о том, как замаскироваться под юную нимфетку и создать эффект babyface?

Метки: Кризис среднего возраста, Женщины, Психологический кризис,

Если Вам плохо – делайте же что-нибудь

Если Вам плохо – делайте же что-нибудь

19.03.2017
9961
Клинический психолог Любовь Кириллова: "После психотерапии очень меняется выражение лица, потому что застаивание печальных или злобных эмоций на лице старит человека так, что косметика, уколы, наращивание ресниц оказываются бессильными".

Метки: Депрессия, Невроз, Агрессия, Раздражительность,

Основная причина женского одиночества

Основная причина женского одиночества

16.03.2017
8809
Одинокая женщина живет в обществе, от которого все время приходится защищаться и доказывать свое право быть такой, какая она есть. Не только мужчины патриархального склада рассказывают женщинам, какими им следует быть. Таких мужчин еще можно понять, им выгодно насаждать женщине роль объекта, который можно использовать. Но ведь и сами женщины поддерживают эту позицию в надежде соответствовать идеальному образу и получить одобрение социума, ломая самих себя и зарабатывая неврозы.

Метки: Одиночество, Женщины,

Разгляди меня...

Разгляди меня...

14.03.2017
3837
Психолог Илья Латыпов: «Парадокс, в котором завязло множество людей: страстно хочется получить от других людей подтверждения подлинности собственного существования, но при этом страшно быть подлинными. «Разгляди меня за моими масками, но маску я снимать не буду – мне слишком страшно».

Метки: Отношения, Одиночество, Женщины, Мужчины,

Могу ли я?

Могу ли я?

13.03.2017
7975
Психолог Мария Мошковская: "Могу ли я встать из-за стола и молча выйти, если близкий человек при всех больно шутит в мою сторону? Уйти, поправ все приличия. Поступить абсурдно и невежливо, а затем на улице вдохнуть морозный, свежий воздух и зашагать в никуда, хотя можно было бы в очередной раз стерпеть. И было бы понятно, как сложится вечер и жизнь, а теперь впереди неизвестность. Могу."

Метки: Уверенность, Управление эмоциями, Неуверенность в себе, Женщины, Нерешительность,

Навязчивые мысли и состояния: как от них избавиться?

Навязчивые мысли и состояния: как от них избавиться?

13.03.2017
4934
Психолог Евгений Якушев: "Почему и у кого может развиться обсессивно-компульсивное расстройство? Как показывает практика, наиболее требовательные и критично настроенные к себе люди, которые предъявляют к себе и другим очень высокие требования, в какой-то момент могут испугаться своих собственных «плохих» мыслей и будут пытаться избавиться от них самыми разными путями. А это в свою очередь и разовьет невроз навязчивых состояний."

Метки: Невроз, Обсессивно-компульсивное расстройство,

10 причин, почему вам НЕ дарят дорогие подарки

10 причин, почему вам НЕ дарят дорогие подарки

13.03.2017
4455
Почему так получается, что одним женщинам мужчины дарят дорогие подарки, а другим - нет? Возможно причина в том, что вы не умеете радоваться. Где-то внутри, испуганная и забитая, в вас живет девочка-женщина, которой с детства внушали, что за все надо платить. В отношениях вы холодны, предпочитаете все контролировать, словом… праздники не для вас.

Метки: Женщины,

Радостнее жить

Радостнее жить

12.03.2017
9660
Психолог Михаил Лабковский: «Давайте переживать неприятности по мере их поступления», – самая здоровая и эффективная схема. Ни заранее бояться, ни потом расстраиваться и мысленно возвращаться, а именно так – по мере поступления. Но именно так и не получается. Постоянно о чем-то тревожится – вот наше нормальное состояние.

Метки: Невроз, Тревожность, Личность, Управление эмоциями,

Слишком хороший

Слишком хороший

11.03.2017
7450
Хороший партнер - это тот, с которым вам не скучно, не только надежно, но и интересно. Если вас охватывает скука, то неправильно говорить, что этот человек хороший и надежный. Вам ведь сбежать хочется, а не надеяться на него, правда? Никак нельзя, невозможно, считать скучное и унылое хорошим.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Интервью недели

Нарциссизм: ужас золотой середины

Нарциссизм: ужас золотой середины

Мы привыкли ставить знак равенства между нарциссизмом, эгоизмом и самовлюбленностью, но все ли так просто?

Ирина Млодик

Психотерапевт

Поделиться

Метки

...