Ластик для измены

12 февраля 2017
10118

Марина Комиссарова
Психолог

Можно ли стереть измену из памяти и продолжить жить в паре?

Или это рана, после которой навсегда останется рубец или даже незаживающая язва?

Сама по себе измена - это удар по отношениям, разрушает их и может разрушить участников. 

Сейчас мы разберемся, что может смягчить и даже стереть этот удар. 

Удар от измены, которая стала известной, испытывают оба. 

Но виновник тот, кто изменил, и очень важно помнить об этом. Ни виновник не должен пытаться перекинуть ответственность на второго, ни второй не должен брать ответственность на себя. Обоим будет лучше, если оба будут понимать - вся ответственность на стороне того, кто изменил, его и активность должна быть. Это его задача - смягчить удар, а в идеале - нивелировать его, если он (она) хочет сохранить пару.

Причем задача смягчить и удар, который приходится по партнеру, и удар, который приходится по нему самому (успокоиться и сдвинуть локус, перестав сожалеть о том, что уже нельзя поправить, заняться тем, что поправить еще можно). 

Второй окажет большую помощь, если не будет пытаться брать на себя ответственность и суетиться. Обычно именно это ведет к отморозке, причем обоих, а часто приводит к острым конфликтам.

То есть сначала муж, узнав об измене жены, впадает в шок, потом в панику и начинает уговаривать ее остаться с ним, признавая свою вину ("я знаю, я был холоден последнее время, да, тебе не хватало любви, я виноват"), а успокоившись, чувствует обиду или отвращение, в том числе из-за того, что в состоянии шока унижался и просил не бросать его.

То же самое происходит с женами, которым изменили и они узнали. Сначала может быть негодование, потом попытка взять всю вину на себя и молить о крошках под столом, а потом отвращение и обида. Обида на себя дополняет обиду на партнера! 

Поэтому сделайте милость, пострадавшие. Пострадали вы, так вот страдайте (красиво) и дайте второй стороне искупить вину. Это самое главное в такой ситуации! Не добавлять к вине изменщика своих унижений. Иначе окажется, что не так унизительна сама измена, как ваша трусливая и мелочная реакция на нее, и именно это вы потом не сможете простить. И единственным выходом станет - закончить отношения. 

Чтобы это (самое главное, самое основное) стало хорошо понятно, давайте разберемся, что именно ломается в результате измены, на что приходится главный удар.

Многие думают, что надрывается доверие, но это не главное. Доверять на 100% мы не можем и не должны никому, даже тому, кто никогда нам не изменял. Еще не вечер. Никогда не вечер, правда?

Именно поэтому те, кто страдают от измены, но думают, что причина их боли - недоверие, получают столько ненужных советов от знакомых. Знакомые говорят им, что контролировать другую личность невозможно, всякий может измениться и изменить и гарантировать стабильность и верность никогда нельзя.

То есть их пытаются убедить, что надо снизить гиперконтроль, расслабиться, перестать давить на изменившего, но пострадавшие не могут снизить давление и желание контроля. Они все время страдают от недоверия и страдают от того, что они такие деспоты противные: хотят постоянных отчетов и доказательств. 

В конце концов такое напряженное и деспотичное (и вечно недовольное, подозрительное) поведение пострадавшего приводит к тому, что виновник говорит: "я устал, давай расстанемся, если ты мне не веришь". Как правило, контролер пугается, признает свою вину, обещает верить, но... Верит после этого еще меньше (ведь партнер не дорожит им, оказывается) и начинает контролировать тайно. А вместе с тем - больше обижаться и страдать. И это - ад-вдвоем. 

Чтобы выйти из этого круга, надо осознать, что основной удар при измене приходит не на доверие и не на чувство защищенности и не на чувство единства, как кажется пострадавшим. Основной удар приходится на самоуважение человека (!). И именно с этим надо работать, только это действительно приносит плоды. 

Человек, которому изменил партнер, особенно значимый партнер (любимый или супруг, особенно любимый супруг), испытывает удар по самооценке и самоуважению. Кто уже немного разбирается в теме фигур в поле, может представить, что в случае измены удар получает собственная фигура в собственном поле. У нее как будто отлетает часть, иногда даже голова. И чем быстрей эта фигура будет восстановлена, тем быстрей человек придет в сильное состояние и сможет повернуть ситуацию в свою пользу. 

Для этого нужно очень хорошо отрефлексировать, что, страдая от измены, вы страдаете от того, что значимый человек пренебрег вами, унизил вас, опустил вашу фигуру в своем поле низко, обесценил вас, и теперь в вашем поле вся эта ситуация отразилась и от этого вас так крутит.

Вот почему возникает сначала агрессия, потом желание развестись (отделить свое поле), а потом возникает страх. Страх связан с тем, что вы боитесь, что вы уйдете и ваша фигура вообще исчезнет из поля второго, он заменит вас на другого, он будет смеяться над вами с другим, он еще больше пренебрежет вами, обесценит вас окончательно.

А вы при этом останетесь с глубокой раной, одинокий, не способный легко восстановить свое поле и наполнить его новой любовной историей. Отсюда и возникает паника и готовность "хвататься за соломинку зубами".

Очень важно не метаться как курица перед автомобилем то в одну, то в другую сторону. 

Главная задача - поднять свое самоуважение. Как минимум - уберечь его от дальнейшего падения. Как только почувствуете себя красивым, сильным, достойным уважения, в своих глазах и глазах партнера, боль от измены пройдет. Если допустите некрасивые, жалкие, унижающие себя поступки, боль от измены станет больше. 

Самое красивое поведение в случае обнаружения измены: выразить изумление и дистанцироваться. 

Запомните: изумление и дистанция. 

Как именно вы будете выражать изумление, с гневом, болью или ступором - на ваш выбор, зависит от вашего характера и характера отношений. Но вы должны выразить изумление. Те, кто реагируют "аа, я так и знал!" или "понятно, все бабы шлюхи" или "и как он тебя, круто?", "большой у него?", допускают огромную ошибку и опускают свое самоуважение (хотя пытаются обесценить партнера), увеличивая свой урон.

Даже если вы догадывались, все равно предпочитали не знать, то есть в целом вы все-таки удивлены, а если новость застала вас как гром среди ясного неба, тем более, и не надо делать вид, что вы давно уже согласились с этой ситуацией и живете в ней долго. По сути, вы даете понять, что о вас можно вытирать ноги, вы были в курсе и ничего, жили себе.

Пытаясь выразить свое презрение и цинизм, вы врете, но ложь ударяет по вам. Поэтому - только изумление. Вы не знали, иначе бы вели себя иначе! И чем четче эта эмоция, тем лучше. Чтоо? Тыы? С этим? Мой мир сегодня рухнул. Я никак этого от тебя не ожидал. И так далее.

Можно в вежливой форме, можно грубей и резче, можно кратко и сдержанно, можно эмоционально, это уже на ваш вкус, смотря на ваш привычный стиль общения. Но не выпускайте пар в гудок, сильная эмоция всегда лаконична, особенно связанная с изумлением. 

И дальше нужна дистанция. Максимальная из тех, которую вы можете себе позволить. Можете уехать, уезжайте. Можете уехать с вещами, еще лучше. Если никак не можете уехать, оставайтесь, дистанцируйтесь в своей квартире, попросите не подходить к вам, не трогать вас и дать вам все обдумать.

Ластик для измены.jpg

Пусть человек понимает, что вы обдумываете и дальше можете еще больше дистанцироваться от него, если он не предпримет шагов и не попытается все исправить. То есть чем быстрей и дальше вы дистанцируетесь, тем лучше (меньше похоже на щипцы, сильней значимость ваша вырастет), но хотя бы просто уйдите в себя, перестаньте инициировать разборку, не говорите ничего и не спрашивайте. Это будет уже что-то. 

Все это нужно не только для роста вашей значимости в поле изменщика (хотя она от этого вырастет, не сомневайтесь, это единственная правильная тактика для роста вашей значимости после того, как вам нанесли удар), но и для подъема вашего самоуважения.

Очень хочется снять стресс и кинуться на шею изменщику, сделав вид, что ничего не произошло, а мужчинам чаще всего хочется срочно затащить изменщицу в постель. Не стоит этого делать. Стресс снизится незначительно или нет, а ваше самоуважение точно упадет еще больше, если вы выступите инициатором близости сразу после измены вам.

Вы подкрепите плохое поведение вашего супруга, покажете ему, что вы становитесь горячим и очень пылким, когда вам изменяют. Но главное - вы сами себе этого не простите и это взрастит вашу обиду на предателя. Он унизил вас, вы пришли в стресс и унизились еще больше, а виноват будет он. Поэтому не унижайтесь. 

Если инициатива близости исходит от изменщика, то есть он кидается к вам на шею, говорит о любви, тянет в кровать, здесь можно отстраниться или поддаться ему, лучше первое, но и второе не так фатально. Это можно себе позволить, но инициатива должна быть его, а ваша - уступка ему (от растерянности). Но если инициатор близости вы, потом вам покажется, что вы - использованный га... Ладно, не буду говорить обидные слова, вам и так трудно. Но помогите своему самоуважению, не забывайте о нем в этот момент. Помните: на него приходится главный удар и все последующие беды из-за этого ранения. 

Теперь о ластике для измен, которым может воспользоваться тот, кто изменил, чтобы смягчить последствия своего поступка. 

Вам необходимо продемонстрировать уважение к своему партнеру. Изменой вы выразили неуважение, значит компенсировать надо уважением. Все ваши действия должны быть направлены на то, чтобы вернуть его самооценку на место, доказать, что его персона в ваших глазах и глазах свидетелей минимально пострадала и больше не пострадает. 

Настоящий ластик получится, если партнер поверит, что:

1) вся инициатива принадлежала другой стороне и на той стороне есть чувства к вам,

2) его вы представили как дорогого, любимого, но охладевшего к вам человека,

3) значимость соперника намного ниже, чем его, и вы это сопернику готовы дать понять. 

Посмотрите, на что направлена эта информация. Пострадавший перестает ощущать, что его унизили. Нужно отрефлексировать вот эту тему унижение-реабилитация, не закрывать ее от себя (дескать, унизить меня невозможно! возможно конечно), для темы измен она самая главная. Другой нет. Все происходит от этого: и муки, что нет доверия, и брезгливость, что принесли грязь, и тошнота от двуличия, и отвращение к сексу, все от того, что пострадавший чувствует себя униженным, и если он не может это отрефлексировать, все равно. 

Если вы хотите воспользоваться ластиком и стереть хотя бы часть последствий измены, постарайтесь дать понять своему партнеру, что его ценность для вас - велика, ценность соперника - мала, что соперник в курсе его большой ценности, своей небольшой ценности, и еще - ценность ваша для соперника велика. 

По сути надо нарисовать такую картину (и желательно в реальности тоже ей соответствовать, хотя да, желательно не изменять вообще, но если так вышло, то вот эта вот картина смягчает удар) в которой есть партнер - и он наверху, есть вы и смотрите чуть снизу, есть соперник и он смотрит на вас снизу и на вашего партнера еще более снизу. Если получится такая картина, самоуважение вашего партнера может быть восстановлено, он почувствует себя лучше и сможет простить вас. 

Конечно, он не простит вас, если измена - последняя капля, все давно уже плохо, и нет смысла что-то восстанавливать. Но если вы ему все еще нужны, если он хочет сохранить брак, то ластик подействует, вы сможете не только стереть последствия измены, но и укрепить ваши отношения взаимными вкладами и вниманием друг к другу. 

То есть пострадавший должен дистанцироваться, а виновник должен постараться удержать (не пускайте тех, кого вы любите, если сами изменили, не давайте им уйти, силой не надо останавливать, но постарайтесь остановить словами), а если не удалось остановить, надо постараться вернуть, говоря о своем раскаянии, но главное - акцентируя на значимости и ценности партнера. Как только его чувство унижения пройдет, к вам согласятся вернуться.

Вы должны быть согласны делать для этого реальные шаги: отказаться от общения с соперником, показав последнюю переписку, где вы категорично и жестко обрываете связь, дать пароли и временно предоставить контроль. В этом случае вашу пару можно будет восстановить. Контроль не должен продолжаться вечно, но он обычно требуется для восстановления самоуважения пострадавшего в первые месяцы после измены. 

Основные ошибки, которые допускают виновники:

1) говорят, что изменили, потому что партнер стал непривлекательным, несексуальным (правильно говорить: "я тебе не интересен, а она проявляла инициативу")

2) говорят, что потеряли голову и очень увлеклись (правильно говорить: "у меня был стресс, я пошел на поводу прихоти") 

3) говорят, что соперница (соперник) очень классная, умная, красивая (правильно говорить: "она во всем уступает тебе, но она проявила ко мне влечение и я уступил, а теперь сожалею")

То есть все неправильное связано со снижением значимости пострадавшего по сравнению с соперником, а все правильно - с повышением значимости по сравнению с соперником. 

Если пострадавший входит в раж и монотонно утверждает, что вы ему больше не нужны, неприятны, он вас не любит и не нуждается в вас, в какой-то момент лучше сделать пику, чем продолжать липнуть, снижая значимость. Пику нельзя делать сразу, надо сначала принести извинения, обещания, доказательства, то есть сначала надо создать поле своей правоты, своей готовности искупить вред и построить лучшие отношения. Но если пострадавший не принимает, можно в какой-то момент обидеться сказать, что, если вы не нужны, вы можете пойти к тем, кому вы нужны. И дистанцироваться, дав пострадавшему подумать. 

То есть кроме того, чтобы помогать восстанавливать самоуважение пострадавшего, не надо забывать и о своем. Да, вы виноваты, но вы не должны все время теперь лежать в ногах. Опустились на колени и поднялись, хватит. Если вас не хотят простить, значит вас не любят, помните об этом. Любовь обладает очень большим запасом прощения. Просто помогите человеку вас простить, но не принуждайте его, если он не хочет. 

Метки: Измена, Отношения,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Не начинайте отношений с таким человеком

Не начинайте отношений с таким человеком

29.04.2017
11442
Психолог Павел Зыгмантович: "Есть люди, с которыми не надо начинать отношений.Все знают, что такие люди есть, но не все знают, как такого человека определить. Я точно знаю несколько признаков, которые однозначно сигнализируют — с этим человеком нельзя начинать отношения. Ни при каких обстоятельствах, ни на каких условиях."

Метки: Конфликты, Отношения, Женщины, Мужчины,

Почему любимый вдруг становится чужим?

Почему любимый вдруг становится чужим?

22.04.2017
3745
Психолог Павел Зыгмантович: "Всё было хорошо и прекрасно, бабочки парили в животах, небо слепило алмазами, минута разлуки тянулась как год – и вдруг всё изменилось. Ничего не произошло – ни измены, ни грубости, ничего, но партнёр внезапно превратился в чужого и неприятного человека. Что это такое? Как с этим быть?"

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Любовь,

Инфантил: есть ли перспективы у ваших отношений?

Инфантил: есть ли перспективы у ваших отношений?

16.04.2017
5470
Психолог Михаил Лабковский: "Определить, инфантилен ли мужчина, можно буквально на первых свиданиях с ним. Типичная реакция такого мужчины на любые неожиданные события (в ресторане нет свободных столиков, в кинотеатре изменили расписание сеансов, негде припарковать машину): «Ой, а что же делать?» То есть ему в голову не приходит начать решать возникшую проблему. Он сходу перекладывает ответственность на вас."

Метки: Отношения, Инфантильность, Женщины, Мужчины,

Измена — яд предательства

Измена — яд предательства

10.04.2017
2878
Психолог Елена Бинкевич: "Часто в паре тема измены замалчивается. В этом случае тема незавершенности навсегда остается в отношениях, обида, как “старый гриб” сеет и проращивает свои споры, отравляя жизнь годами. Я видела пары, в которых со времени измены кануло 5 и больше лет, но эта тема, как сгусток напряжения продолжала жить в упреках, непонимании, обидах".

Метки: Измена,

Как найти спутника жизни

Как найти спутника жизни

10.04.2017
8043
Психолог Павел Зыгмантович: "В социальной психологи выделено четыре основных условия для появления в вашей жизни спутника жизни: первое – территориальная близость. Это – самое первое и важное условие. Всё остальное находится за кормой этого условия. Территориальную близость надо понимать правильно – это не проживание в одном подъезде или доме. Это постоянное взаимодействие на одной территории."

Метки: Отношения, Одиночество,

О слиянии

О слиянии

08.04.2017
7609
Чем люди, у которых личная жизнь складывается успешно, отличаются от тех, у кого в любви - постоянные проблемы? Некоторые думают, что это какие-то случайности. А на самом деле между такими людьми есть одно очень важное отличие.

Метки: Отношения, Границы,

Почему близкие люди напрягают друг друга

Почему близкие люди напрягают друг друга

07.04.2017
4795
Люди склонны больше доставать тех, кто слабее. Сильных же боятся и поэтому стараются открыто не препятствовать их устремлениям для своего же блага. Как писал Никколо Макиавелли: "Люди скорее обидят того, к кому испытывают любовь, чем того, к кому испытывают страх".

Метки: Агрессия, Отношения, Раздражительность,

"Я тебя не хочу..."

"Я тебя не хочу..."

07.04.2017
8259
Практикующий психолог Сергей Мучкин: "Одна пожилая леди - крайне обиделась и оскорбилась на то, как некий пожилой джентльмен, после нескольких свиданий и проведенного вместе уикэнда сказал ей, что она его "не возбуждает". Я могу понять ее чувства. Ее злость, хоть она об этом и не говорит, ее обиду... И всё прочие чувства. Единственное, чего я не могу понять это - В ЧЕМ ОН ВИНОВАТ?"

Метки: Снижение полового влечения, Отношения, Сексуальность,

Как пережить развод

Как пережить развод

06.04.2017
2557
Психолог Павел Зыгмантович: "Развод не означает, что вы конченый человек, никчёмная женщина, никчёмный мужчина или что там ещё вы себе про себя же думаете. Развод – это неприятное событие, и оно не зависит от вас полностью. Более того, удержаться в паре вообще сложно, и чем меньше опыт браков, тем сложнее. Со временем (к третьему браку), люди обычно худо-бедно вырабатывают навыки решения конфликтов, умеют уживаться друг с другом, не прогибать и не прогибаться и так далее."

Метки: Отношения, Одиночество, Развод,

Мама, я фраера люблю

Мама, я фраера люблю

03.04.2017
5102
Психолог Михаил Лабковский: "Показательный случай, когда ко мне на консультацию пришла женщина с поломанной рукой – муж сломал по пьянке. И это был ее третий муж. Первый устроил ей перелом основания черепа чуть ли не на свадьбе, второй тоже жестоко пил. И как все, кто замужем за алкоголиками, она спрашивала, что делать, «ведь человек-то хороший, а когда трезвый – такой добрый и так всех любит!»

Метки: Невроз, Отношения, Женщины, Мужчины,

Укрощение истеричек

Укрощение истеричек

31.03.2017
7255
Психолог Марина Комиссарова: "Хочу рассказать пару универсальных принципов для укрощения "стерв и истеричек". К этой категории обычно относят девушек, которые качаются из плюса в минус словно на крылатых качелях. Сейчас она любит, через пять минут презирает, недавно была довольна, уже недовольна, безо всякого вроде бы повода, то смеется, то рыдает, и все это обрушивается на голову ее горемычного кавалера".

Метки: Отношения, Истерия, Границы, Женщины, Мужчины,

Почему мужчины любят истеричек

Почему мужчины любят истеричек

30.03.2017
15007
Психотерапевт Михаил Литвак: "В моей практике были несколько пациентов, которые были влюблены в истеричек и не могли их оставить, хотя и понимали, что такие отношения ни к чему хорошему не приведут. Один из таких мужчин из успешного бизнесмена превратился в слугу и водителя истерички Сладкозвучной Сирены, весь его бизнес пришел в упадок, так как всё время он посвящал ей и её прихотям. Эта история подтолкнула меня к изучению такого рода отношений."

Метки: Невроз, Отношения, Истерия, Женщины, Мужчины,

"Если у людей все хорошо в сексе, значит в каких-то главных, глубинных вещах они абсолютно солидарны"

"Если у людей все хорошо в сексе, значит в каких-то главных, глубинных вещах они абсолютно солидарны"

28.03.2017
142424
Психолог Михаил Лабковский: "Некоторые вступают в брак, уже зная, что в сексе они не совпали: что хотят от этого дела совершенно разного и дать этого другу другу точно не могут. И при этом все равно женятся! Думают, для создания семьи есть основания более веские, чем радости плотских утех, такие как – духовное родство, общие интересы, совпадающие вкусы и совместные цели… «Мы оба хотим завести малыша» и, в конце концов, «нам так весело вместе» – утверждают они и бегут в ЗАГС".

Метки: Снижение полового влечения, Отношения, Сексуальность, Женщины, Мужчины,

Несказочные истории: Русалочка

Несказочные истории: Русалочка

28.03.2017
4200
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Мария прожила с мужем достаточно долгую жизнь – 25 лет. Выросли и ушли дети, а она по-прежнему одинока. Сейчас Мария поняла, что в семье не было настоящей близости, не было нормальных супружеских отношений. Муж быстро потерял к ней интерес. Уже 15 лет они не занимались любовью. И внешне, по формальным признакам в их семье все нормально – а в реальности холодно и пусто."

Метки: Отношения, Женщины,

Женщина отвечает за лад в семье? Вы серьёзно?

Женщина отвечает за лад в семье? Вы серьёзно?

25.03.2017
54352
Психолог Павел Зыгмантович: "В последнее время убеждение: «Это женщина отвечает за атмосферу в семье» несётся, кажется, из каждого утюга. Пропаганда этого безумия достигла каких-то невероятных размеров. Что происходит, когда один идёт налегке, а второй тянет всю поклажу? Ничего хорошего. Первый потихоньку оскотинивается, второй – надрывается."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Отношения ради отношений

Отношения ради отношений

24.03.2017
8272
Психолог Олег Сатов: "Цель типичных любовных отношений — избавление от душевной боли, порожденной ядовитым чувством собственной неполноценности. Если в жизни нет ничего важного, нет смысла, нет собственной страсти, значит время уходит впустую. И отношения тут ситуацию спасти не могут — они ее только усугубляют, позволяя забыться в романтических иллюзиях и проблемах, которые в этих самых отношениях возникают".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

От жалкого мужчины нужно бежать

От жалкого мужчины нужно бежать

24.03.2017
11438
Семейный психолог Елена Кузнецова: "Жалкие мужчины очень опасные люди. Это эгоцентристы с жестким характером. Они озлоблены на весь мир, но тщательно скрывают это, предпочитая не демонстрировать агрессию, а давить на жалость. Они любят интриговать, здесь подлизаться, здесь польстить, а в нужный момент – камушком по затылку. Подобный тип людей опасен, потому что они манкируют близкими, зная их слабые места, и нажимают при этом очень больно."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Страх отношений как запрос на работу с психологом

Страх отношений как запрос на работу с психологом

22.03.2017
3077
Дарья Грошева, семейный психолог: "Разрыв с партнером мучителен и болезненно переживается, даже для того, кто был сам инициатором. И эту боль нужно пережить, дать ей место нахлынуть и отступить, дать время попрощаться с человеком и тем, что он принес в нашу жизнь. Но фраза “Он (она) бросил меня” закрепляет позицию жертвы, что сильно затрудняет новый опыт, ведь жертва не может выбирать, ей можно только терпеть."

Метки: Страх, Отношения, Одиночество, Психотерапия,

Разгляди меня...

Разгляди меня...

14.03.2017
3890
Психолог Илья Латыпов: «Парадокс, в котором завязло множество людей: страстно хочется получить от других людей подтверждения подлинности собственного существования, но при этом страшно быть подлинными. «Разгляди меня за моими масками, но маску я снимать не буду – мне слишком страшно».

Метки: Отношения, Одиночество, Женщины, Мужчины,

Слишком хороший

Слишком хороший

11.03.2017
7476
Хороший партнер - это тот, с которым вам не скучно, не только надежно, но и интересно. Если вас охватывает скука, то неправильно говорить, что этот человек хороший и надежный. Вам ведь сбежать хочется, а не надеяться на него, правда? Никак нельзя, невозможно, считать скучное и унылое хорошим.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Чем чревата разница в возрасте супругов

Чем чревата разница в возрасте супругов

09.03.2017
13837
Согласно выкладкам специалистов, не важно, кто из супругов старше, главное - какова разница в возрасте.

Метки: Отношения,

9 типов пар, которые не продержатся вместе

9 типов пар, которые не продержатся вместе

07.03.2017
9257
Есть условия, при которых психологи не рекомендуют заключать брак, и они связаны с конфликтом интересов. Нельзя их игнорировать, если этот конфликт касается базовых ценностей, верований и образа жизни. Например, если один из вас решительно заявляет, что не любит детей, есть вероятность, что он изменит свое мнение, но еще больше вероятность, что нет.

Метки: Конфликты, Отношения,

О работе с чувствами клиента по отношению к близким людям

О работе с чувствами клиента по отношению к близким людям

02.03.2017
4149
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Клиентка Н. обратилась за терапией с проблемами в отношениях с мужчинами. В процессе выяснилось, что эти отношения всегда разворачиваются по схожему сценарию: после благополучного первого этапа в отношениях у клиентки начинает возникать все больше претензий к избраннику, упреков, обиды, контроля. За этими действиями обнаруживается сильный страх брошенности, отвержения, ненужности, одиночества. Клиентка пытается все сильнее давить на своего спутника. Неудивительно, что ее мужчины с завидным постоянством «сбегают» из этих отношений."

Метки: Отношения, Одиночество, Созависимость, Психотерапия, Сценарии, Случаи из практики психотерапии,

Женщина, которая МОЖЕТ себе позволить не переживать

Женщина, которая МОЖЕТ себе позволить не переживать

02.03.2017
5352
"Как только Вы начинаете испытывать ощущение тревоги за семью и напрягаться сами, Вы идёте против течения жизни и обязательно будете испытывать долженствование в адрес мужчины, а это его парализует. Если Вы внутри его презираете, если Вы внутри разочарованы, Вы, сами того не замечая, разрушаете и себя, и его. Поэтому очень важно не жалеть, не оплакивать, не баловать, но жить своими интересами, уважая любую его инициативу, видеть и ценить его достоинства."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Танец близости: один приближается, другой отдаляется

Танец близости: один приближается, другой отдаляется

27.02.2017
5903
Семейный психолог Мария Гаспарян: "Вы критикуете, обвиняете, эмоционально отстраняетесь или используете вещества, например, продукты питания, лекарства, алкоголь, чтобы создать пространство, быть оставленным в покое, или ослабить сильные чувства? Или же вы избегаете близости и открытости постоянно шутя, показушничая, давая советы или обсуждая других людей?"

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Унизительные отношения

Унизительные отношения

25.02.2017
16565
"Услышав о том, как обаятельны могут быть будущие мучители, женщины расстраиваются. Они спрашивают – неужели невозможно отличить и вовремя избежать унизительных отношений? По счастью, большинство мучителей дают предупреждающие сигналы прежде чем нажать на газ. Распознавание таких сигналов должно стать частью образования каждой девочки-подростка."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины, Психологическое насилие,

«Бывшие» в нашей жизни: закройте дверь в прошлое

«Бывшие» в нашей жизни: закройте дверь в прошлое

25.02.2017
9008
"Вместо того, чтобы до конца разобраться с предыдущей историей, отдать долги, выяснить отношения, отблагодарить за уроки и все хорошее, что в ней случилось, ну и по-человечески отпустить друг друга, мы резко обрываем связи, сбегаем, прекращаем общение, не прощаем, желаем проучить, уйти и наказать другого за многочисленные трудности и недостаток тепла, и вот в таком состоянии умудряемся начинать новые отношения. Не самый лучший вариант развития событий, скажу я вам."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Выбирайте человека так, словно вы слепы

Выбирайте человека так, словно вы слепы

23.02.2017
8609
Существует одно главное различие между человеком, который способен стать партнёром для долгих отношений и тем, кто способен быть партнёром только на короткий срок. И эта отличительная черта - способность учиться.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Как пережить развод

Как пережить развод

21.02.2017
3239
"Пережить развод на самом деле не так страшно, как это кажется на первый взгляд. Нужно просто взять себя в руки и не потакать своим слабостям. Не стоит замыкаться в себе, бездельничать и хоронить себя раньше времени, решив, что ничего хорошего вас больше не ждет".

Метки: Отношения, Одиночество, Развод,

Куда ведут любовь, близость, супружество?

Куда ведут любовь, близость, супружество?

21.02.2017
3049
Психолог Игорь Ладанов: "Однажды мы с клиенткой разбирали, почему страсть и любовь с каждым новым партнером в ней угасает, даже если по всем параметрам этот партнер идеален. И я пришел к интересному выводу: оказалось, что на её карту нанесено только начало маршрута - первичная влюбленность, бурно разукрашенная адреналином и другими гормонами. То ли родители, то ли само наше общество в карту её психики не записали вариантов продолжения так лихо начавшегося маршрута!"

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Сексуальность, Любовь, Случаи из практики психотерапии,

Интервью недели

Нарциссизм: ужас золотой середины

Нарциссизм: ужас золотой середины

Мы привыкли ставить знак равенства между нарциссизмом, эгоизмом и самовлюбленностью, но все ли так просто?

Ирина Млодик

Психотерапевт

Поделиться

Метки

...