Как сохранить брак

3 августа 2016
2722

Павел Зыгмантович
Психолог

Можно ли сохранить любовь в браке? Можно ли дожить до золотой свадьбы? Можно ли выйти замуж один раз и навсегда?

Такие вопросы часто приходят — и на тренингах, и на вебинарах, и в почте.

Мой ответ стандартен. Разумеется, можно.

Принципиально сохранение любви больше чем на три года и прочный счастливый брак на всю жизнь — возможны. Надо только знать некоторые особенности человеческого поведения, и эти особенности учитывать.

Сегодня я расскажу вам о простой профилактике части семейных трагедий (разводов, скандалов, ссор). Этот способ вполне доступен подавляющему большинству людей.

Начнём с того, что присутствие близкого человека рядом с нами — приятно. Собственно, он потому и близкий, что нам приятно его присутствие рядом. Или — так тоже можно сказать — он потому и приятный, что близкий.
  
Вместе с тем, присутствие другого человека в обязательном порядке накладывает на нас некоторые дополнительные задачи. А именно — нужно учитывать его интересы.

Простой пример. Мужчина всю неделю много работал, и в субботу хочет выспаться до вечера. А жена хочет, чтобы они вместе поехали к её родителям — помогать по даче.

И начинается головоломка. Ей уступить? Ему? Кто изменит своё желание, а кто своё реализует? Каждый раз всё решается предельно индивидуально. Как говорится — «в каждой избушке свои погремушки».

Друзья, очень важно понимать: жизнь в паре (и тем более в семье) всегда сопровождается увязыванием своих желаний с желаниями близких. Иначе, как только человек перестаёт увязывать, отношения тут же заканчиваются и чередой идут семейные трагедии.

А если всё время приходится увязывать свои интересны и интересы близких, значит, всё время приходится напрягать извилины и много думать. Приходится сдерживать те или иные порывы. Приходится искать этим порывам более-менее безопасные для окружающих способы выражения.

Что в итоге? Усталость.

Иногда это состояние называют «быт заел». Не в быте дело. Дело в том, что в какой-то момент человек устаёт постоянно утрясать и увязывать. В какой-то момент появляется острое, до боли в зубах, желание распоряжаться своим временем самостоятельно, без оглядки на других.

Иногда такое желание превращается в наваждение и человек не может больше оставаться в семье и рубит шашкой направо-налево, сжигает за собой мосты и посевы. Мне, дескать, всё надоело, я, мол, хочу свободной жизни! Даёшь!!…

Потом, правда, приходит отрезвление, но уже — поздно.

Почему такое желание появляется? Это проявление глубинного (возможно — базового) феномена человека — ключевым условием счастья человека является контроль над собственной жизнью.

В ситуации, где постоянно приходится утрясать и увязывать, таковой контроль сильно уменьшается, как вы понимаете.

Как же быть? Как не довести до трагедии, до развода, до чего-нибудь непоправимого

Ответ на поверхности — заниматься профилактикой. А именно — давать себе «два дня тишины».

Про тишину — это для красного словца, а два дня это совершенно чёткий срок. Поясняю.

Часа или двух, проведённых в уединениии, можно сказать — в одиночестве, человеку редко хватает для восстановления. Ему, как правило, нужно больше. И не дома, пока все твои спят, а где-нибудь в совсем другом месте. На даче, например. В санатории. На курорте. В турпоездке в другом городе.

Профилактика семейных трагедий.jpg

То есть, буквально — раз в полгода имеет смысл собирать дорожный чемоданчик и убывать на два дня подальше от семьи.

Почему два дня? Чтобы супруг (супруга) не волновались на тему измен. Первые два-три дня (а иногда и четыре), человек просто «отсыхает». Валяется на пляже, ходит по процедурам, спит до умопомрачения, болтается по улицам и глазеет на достопримечательности.

Главное, что ничего ни с кем увязывать не надо, время — твоё и только твоё. Контроль за ним — твой полностью. Наконец-то!

Интерес к романтическим приключениям просыпается (если просыпается) только на пятый-шестой дни отдыха в одиночестве.

Получается, что для отдыха двух дней более-менее хватает, а для измены — нет. Профилактика остаётся полезной для брака и при этом — безопасной.

Когда имеет смысл начинать такую профилактику? Общая рекомендация — через три года после свадьбы. В каждом случае, конечно, сроки могут меняться, но в целом — через три года.

У кого есть дети — через год после рождения нужно начинать точно. Более того, для людей «детных» интервалы и длительность вычисляются отдельно.

Ну и последний вопрос — является ли такая профилактика панацеей? Нет, конечно, не является. Но если её не делать, то сохранить любовь гораздо, гораздо, гораздо сложнее.

Профилактируйтесь на здоровье!
   

Метки: Семейные кризисы,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Куда ведут любовь, близость, супружество?

Куда ведут любовь, близость, супружество?

21.02.2017
1004
Психолог Игорь Ладанов: "Однажды мы с клиенткой разбирали, почему страсть и любовь с каждым новым партнером в ней угасает, даже если по всем параметрам этот партнер идеален. И я пришел к интересному выводу: оказалось, что на её карту нанесено только начало маршрута - первичная влюбленность, бурно разукрашенная адреналином и другими гормонами. То ли родители, то ли само наше общество в карту её психики не записали вариантов продолжения так лихо начавшегося маршрута!"

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Сексуальность, Любовь, Случаи из практики психотерапии,

Прокрустово ложе проекций

Прокрустово ложе проекций

11.01.2017
4749
Семейный психолог Дарья Грошева: "В тот момент, когда в голове появляются мысли сделать лучше для другого, вы становитесь мягким, доброжелательным насильником".

Метки: Семейные кризисы,

"Чтобы быть в счастливом браке нужно владеть эмоциональным интеллектом"

"Чтобы быть в счастливом браке нужно владеть эмоциональным интеллектом"

08.11.2016
60625
Семейный терапевт Ирина Лешкова: "В психотерапевтической практике я все чаще сталкиваюсь с тем, что люди не удовлетворены качеством семейной жизни. Они говорят о скуке, отсутствии смысла в отношениях, одиночестве в семье, отсутствии взаимопонимания со стороны супруга. Браки сегодня так легко рушатся."

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Управление эмоциями,

Развестись мы успеем: опыт открытых отношений в браке

Развестись мы успеем: опыт открытых отношений в браке

01.11.2016
4730
Лиза Родионова: "Семейный кризис подкрадывается незаметно. Сначала вам кажется, что всё можно уладить. Однако через пару – тройку лет вы ловите себя на том, что не в силах ничего улаживать. Расскажу о личном опыте: как мой брак трансформировался из традиционного в открытый на пике кризиса. Как изменились мы в этом браке и к чему это привело".


Метки: Семейные кризисы,

Кризисы в паре: избежать или пережить?

Кризисы в паре: избежать или пережить?

23.10.2016
3251
Гештальт-терапевт Ирина Млодик: "Традиционное, бытовое представление о кризисе: он не должен случаться с нами, в крайнем случае, мы должны его всяческим образом избегать. Однако кризис — непременное условие преобразований, а без преобразований нет развития системы, а без развития наступает стагнация и распад."

Метки: Семейные кризисы,

Баланс в отношениях

Баланс в отношениях

23.09.2016
3935
Невозможно иметь отношения без баланса, поскольку такие отношения быстро распадаются. Иногда сохраняются "ради детей" или повисают на одном партнере, но по сути – распадаются.

Метки: Семейные кризисы,

Как сохранить любовь. Надёжный рецепт

Как сохранить любовь. Надёжный рецепт

15.09.2016
9074
Психолог Павел Зыгмантович: "Эта магия склеивает треснувшие браки и соединяет пары, которые год не спали в одной постели. Делайте это хотя бы раз в неделю, и мои услуги вашей семье никогда не понадобятся."

Метки: Семейные кризисы,

Кризис в отношениях: разочарование или обесценивание?

Кризис в отношениях: разочарование или обесценивание?

10.05.2016
7000
В основе обесценивания лежит неисчерпаемая тяга инфантильной части личности к поиску идеального объекта. В таком контексте ищущий воспринимает не столько человека перед собой, сколько носителя определенной функции, «того, кто должен».

Метки: Семейные кризисы,

Сложные отношения и тяжелое расставание

Сложные отношения и тяжелое расставание

05.02.2016
2990
Об одержимости и пренебрежении, искренности и неуверенности в партнере, о запутанных отношениях и эмоциональном расставании, — в интервью с психологом, Алиной Шеховой.

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Развод,

Интервью недели

Как перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми

Как перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми

Известный психолог Михаил Лабковский очень четко может объяснить, чем отличаются здоровые люди от невротиков, и почему жить нужно, получая удовольствие.

Михаил Лабковский

Психолог

Поделиться

Метки

...