Из брака ушла страсть — пора ли разводиться?

27 апреля 2016
2873

Павел Зыгмантович
Психолог

Иногда в своей работе я испытываю экзистенциальный ужас. Это не в тех случаях, когда я узнаю о домашнем насилии в жизни моих клиентов — тут нет места ужасу, тут надо спасать людей, здесь всё понятно, нужно просто действовать. 

Экзистенциальный ужас появляется тогда, когда люди сами, своими руками (точнее — головой), создают себе проблемы и потом всерьёз страдают от них.

Убийство на ровном месте

Вот ярчайший пример — приходит мужчина и излагает проблему (это синтетическая история, собранная из разных историй, с изменёнными деталями, все совпадения случайны). У него к жене уже несколько лет «нет страсти». И теперь, раз нет страсти, надо разводиться. Вот и стоит вопрос — как сделать так, чтобы развод был безболезненным, ведь «она хорошая женщина, я не хочу её обижать».

Вот именно в этом месте и зарождается во мне экзистенциальный ужас. Ладно — этот мужчина. Он пришёл ко мне, мы сейчас всё наладим, и брак сохранится. А сколько браков будут убиты из-за мелочи — неправильного взгляда на мир?

Даже сильнее выражусь — сколько браков будут убиты из-за невежества?

Невозможно исчислить… Вот эта безумная лёгкость, с которой невежество людей приводит их к убийству хороших браков, и вгоняет меня в состояние экзистенциального ужаса.

Всё не так, как должно быть

О каком невежестве я говорю? Об элементарном незнании азов человеческого существования и человеческой природы.

Конкретно в описываемом случае (который, напомню, синтетический, из разных историй с изменёнными деталями) мужчина совершенно не знает, как устроена эмоциональная (аффективная) сфера человека.

И ладно бы если просто не знал — я бы не стал говорить о невежестве. В нашем случае мужчина кроме незнания демонстрирует и, если так можно выразиться, антизнание.

Проще говоря, он почему-то решил, что в браке должна быть страсть и что именно наличие страсти определяет качество этого брака.

Подчеркну ещё раз, чтобы эта мысль была до конца понятна. Мужчина сам себе придумал, что именно должно быть в браке и что именно определяет качество этого брака. Мужчина это узнал не из исследований, не из собственного опыта даже — мужчина именно придумал. Именно — придумал.

В просторечье такие придумки называют представлениями — как представления о чём-то. Например, представление о правильности и неправильности, о справедливости и так далее, по всему жизненному спектру.

По науке это называется когнитивными схемами, но можно пользоваться и более простым термином «представление». У нашего героя тоже есть представления о браке — и если реальность не соответствует представлению, то тем хуже для реальности.

из брака ушла страсть.jpg

Страсть в браке

К сожалению, многие представления людей о мироустройстве, в широком смысле этого слова, базируются на фантазиях, а не на знаниях.

Так и в нашем случае.

В реальности страсть — это пиковое переживание, которое случается с некоторыми (обычно непредсказуемыми) интервалами и, как любое пиковое переживание, длится недолго.

По-другому человеческий организм просто не может жить. Во-первых, элементарно не хватает ресурсов. Для постоянного нахождения в пиковом состоянии нужно такое количество энергии, которого в организме нет. Более того, такое количество энергии в организм просто не засунешь — хотя бы потому, что в пиковом состоянии никто не ест.

Во-вторых, человек склонен адаптироваться к различным состояниям. Все исследования показывают одно и то же — через два месяца после выигрыша большой суммы денег в лотерею люди чувствуют себя ровно так же, как и до выигрыша, а некоторые — даже хуже.

Таким образом, надо бы знать, что никакой постоянной страсти в длительных отношениях не бывает.

Бывают всплески с непредсказуемыми интервалами. Эти всплески можно вызывать, создавая соответствующие условия, например, постоянно испытывать совместные новые переживания.

Но наш герой этого не знает и рушит свой брак. Как от такого не прийти в ужас?

Реальность как она есть

Как можно убедиться, реальность сильно отличается от представления, которое наш герой себе придумал.

В реальности брак, построенный только на страсти, попросту нежизнеспособен — одной страсти слишком мало, чтобы брак был долгим.

В реальности счастье в браке строится на сходстве представлений о мироустройстве, на общности интересов, на доверии и поддержке, на умении и стремлении обоих партнёров создавать питательную и безопасную атмосферу, на уважении и постоянном сексуальном заигрывании друг с другом.

В реальности страсть, как я уже писал выше, в браке всё равно остаётся — только не постоянным фоном, а всплесками.

В реальности, наконец, брак подразумевает неустанный труд — отношения создаются, в них нужно вкладываться, ими нужно заниматься.

Подведём итог. Страсть в отношениях есть всегда — в виде всплесков с непредсказуемой периодичностью. На периодичность можно повлиять — если этим заниматься.

Если же говорить шире, то прежде принятия решения о разводе неплохо было бы проверить на состоятельность свои представления, которые побуждают вас к разводу. Многие представления откровенно безумны (как в разбираемом примере), и руководствоваться ими просто недопустимо. На безумии нельзя построить счастья — прошу помнить об этом.

О том, как повысить сексуальное влечение, будет следующая статья. 

А у меня всё, спасибо за внимание.


Метки: Снижение полового влечения,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

"Я тебя не хочу..."

"Я тебя не хочу..."

07.04.2017
8118
Практикующий психолог Сергей Мучкин: "Одна пожилая леди - крайне обиделась и оскорбилась на то, как некий пожилой джентльмен, после нескольких свиданий и проведенного вместе уикэнда сказал ей, что она его "не возбуждает". Я могу понять ее чувства. Ее злость, хоть она об этом и не говорит, ее обиду... И всё прочие чувства. Единственное, чего я не могу понять это - В ЧЕМ ОН ВИНОВАТ?"

Метки: Снижение полового влечения, Отношения, Сексуальность,

"Если у людей все хорошо в сексе, значит в каких-то главных, глубинных вещах они абсолютно солидарны"

"Если у людей все хорошо в сексе, значит в каких-то главных, глубинных вещах они абсолютно солидарны"

28.03.2017
141437
Психолог Михаил Лабковский: "Некоторые вступают в брак, уже зная, что в сексе они не совпали: что хотят от этого дела совершенно разного и дать этого другу другу точно не могут. И при этом все равно женятся! Думают, для создания семьи есть основания более веские, чем радости плотских утех, такие как – духовное родство, общие интересы, совпадающие вкусы и совместные цели… «Мы оба хотим завести малыша» и, в конце концов, «нам так весело вместе» – утверждают они и бегут в ЗАГС".

Метки: Снижение полового влечения, Отношения, Сексуальность, Женщины, Мужчины,

Как медицина пришла в секс и случайно создала еще одну проблему

Как медицина пришла в секс и случайно создала еще одну проблему

22.02.2017
5743
Клинический психолог Юлия Лапина: «Мало нам сегодня голоса из пуританского прошлого, мало голоса из глянцевого настоящего, теперь еще есть и медицинский голос – со всеми его диагнозами, нормами, патологиями и ужаснувшимися обывателями, засыпавшими вопросами специалистов «а 10 минут половой акт – это нормально или я псих?», «а между мной и мужем уже три месяца нет секса, это отклонение?», «я не каждый раз во время секса испытываю оргазм, мне уже пора госпитализироваться»?

Метки: Снижение полового влечения, Сексуальность, Женщины,

Что делать если в семье нет секса?

Что делать если в семье нет секса?

02.06.2016
8594
Сексолог Елена Шамова: «Постепенное снижение либидо обоих партнеров — явление, в общем-то, распространенное и нормальное. Но если «два раза в неделю» спустя 10 лет совместной жизни вполне укладывается в понятие нормы, то «два раза в год» — конечно, нет».

Метки: Снижение полового влечения,

Когда муж или жена не хочет секса…

Когда муж или жена не хочет секса…

26.01.2016
14259
Отношения приходят к смерти не тогда, когда мы теряем влечение к партнеру, а тогда, когда у нас появляется безразличие.

Метки: Снижение полового влечения,

Совместимость в сексе: как добиться удовлетворения с партнером?

Совместимость в сексе: как добиться удовлетворения с партнером?

17.12.2015
4291
Что делать, если партнеры перестали друг друга хотеть? Почему так много пар распадаются на почве секса? Как добиться от партнера в сексе того, чего вы хотите?

Метки: Снижение полового влечения,

Интервью недели

Нарциссизм: ужас золотой середины

Нарциссизм: ужас золотой середины

Мы привыкли ставить знак равенства между нарциссизмом, эгоизмом и самовлюбленностью, но все ли так просто?

Ирина Млодик

Психотерапевт

Поделиться

Метки

...