Эмоциональный шантажист

12 июля 2016
7465

Мария Кудрявцева
Психолог, психотерапевт

Очень часто на приём приходят люди в совершенно подавленном состоянии, измотанные чувством вины, «выжатые» жизнью. В процессе консультирования выясняется, что клиент находится в цепких руках шантажиста. Посмотрите, может это происходит и с Вами?

Эмоциональный шантаж заключается в том, что Вас заставляют делать то, что Вам не хочется. Под напором шантажиста Вы делаете это даже в ущерб себе и своим интересам.

И это отнюдь не проходимец с улицы – это «родной, близкий, любимый» человек. Ведь только они могут открыто манипулировать Вами.

Потому что:
  • Вы боитесь гнева шантажиста или гнева вообще; 
  • Вы нуждаетесь в одобрении шантажиста; 
  • Вы в чем-то зависите от шантажиста; 
  • Вы сомневаетесь в себе и излишне критикуете себя; 
  • Вы обвиняете себя за эмоции другого человека.

Бег по кругу 

Перечисленные причины превращают Вашу жизнь в бег по замкнутому кругу:

Порочный круг.png

Сначала это пустяковые требования: «Одень шапку! Возьми зонт!» Вы думаете: «Какая ерунда, ладно, чтобы не спорить – сделаю, мне же не сложно». НО, шантажист привыкает к тому, что Вы его беспрекословно слушаетесь, значит, Вами можно руководить.

Следующим достижением шантажиста становятся важные для Вас вещи, нарушающие Ваши права как личности. Он влазит в Вашу личную жизнь, регламентирует с кем общаться, а с кем нет, что Вам можно, а что нельзя.

Ставки повышаются и от Вас ждут серьёзных жизненных перемен, которые могут быть вредны или даже опасны для других близких Вам людей: «Выбирай: я или твой сын»

Волк в овечьей шкуре

Эмоциональный шантаж всегда преподносят под маской благовидного предлога. Но при этом Вы:
  • Ощущаете себя раздавленным или униженным. Самооценка снижается. 
  • Вам необходимо самому себе объяснить, оправдать или рационализировать это действие. 
  • Несмотря на то, что Вы выполняете требование шантажиста в надежде на улучшение или сохранения отношений, они продолжают оставаться шаткими или даже ухудшаются. 
  • Ухудшается Ваше физическое и психологическое самочувствие. Появляется ощущение, что «сил нет никаких». 
  • Вы можете предать других людей поддаваясь шантажу… 

Основные роли шантажиста:

Наказатель:
  • Точно говорит о том, чего хочет и чётко определяет последствия невыполнения Вами его требования. «Если ты…, то я уйду от тебя, брошу в лицо кислотой, лишу наследства, не буду с тобой разговаривать, заниматься сексом»  
  • Пользуется гневом и угрозами. 
  • Наказывает жестоко. 
Самонаказыватель
  • Вокруг себя создаёт ощущение драмы, в воздухе висит ощущение кризиса или скандала. 
  • Не проявляет прямую агрессию. А всем своим видом показывает свою зависимость от вашего поведения. «Если ты…, то я повешусь, вскрою вены, выброшусь из окна».  
  • При необходимости демонстративно выполняет угрозу в надежде, что его вовремя спасут. В случае подростковых самоубийств «покончу с собой, пусть вам будет хуже, вы еще пожалеете, что так ко мне относились» 
Страдалец:
  • Мастер обвинений! Его оружие – способность вызвать в Вас чувство вины.  
  • Ни за что не скажет прямо, что ему нужно. Ждёт когда Вы догадаетесь. «Для меня унизительно просить тебя о том, что любящий мужчина (сын) делает по определению» 
  • Вашу неспособность читать мысли шантажиста, трактует как нелюбовь к себе, обвиняя Вас в том, что Вы не стремитесь, по-настоящему, позаботиться о нём. «Ты бы чувствовал то, что мне нужно», «Если бы ты любил меня на самом деле, то давно бы уже сделал бы то, что мне необходимо». 
Мучитель.
  • Пропускает Вас через серию тестов и испытаний, обещая Вам, что если Вы окажетесь достойны, то Вам будет оказана милость и будет Вам счастье и любовь. «Если ты выйдешь замуж, подарю тебе машину». 
  • Даже если Вы соблюдаете все условия и выполняете все требования, счастье не наступает. 
  • Появляется новое испытание и нужно снова и снова доказывать, что Вы достойны вознаграждения. 

эмоциональный шантаж.jpg

Основа эмоционального шантажа 

Страх

Шантажист про Вас что-то знают «такое» во что можно тыкать Вас носом. Не важно сколько времени прошло с того времени. Для шантажиста не существует срока давности.

Для этого он специально собирает информацию про Вас, чтобы в подходящий момент вспомнить «ВСЁ!», грубейшим образом разрушая доверие в ваших отношениях. Например, супруга регулярно писала заявление в ОБЭП на мужа-предпринимателя, обвиняя его в том, что он уклоняется от уплаты налогов.

Обязательство

Шантажист играет на Вашем чувстве долга и взятых обязательств, нарушая баланс между обязательствами перед собой и другими людьми. Вы вынуждены ради выполнения обязательств перед шантажистом отказаться от выполнения обязательств перед другими людьми.

Вас подводит «под монастырь» страх разрушить семейные узы, низкая самооценка и размытые личные границы.

Вина

Нейтронная бомба шантажиста – формирование у Вас чувства вины. Внешне отношения остаются, а искренность, доверие и близость выжигаются постоянными обвинениями и упреками.

Чтобы Вы ни делали, как бы Вы ни старались, ВСЕГДА найдется то в чем Вас можно упрекнуть.

Обычные приёмы шантажа, чтобы  «добить жертву»

Для того, чтобы сломать Ваше сопротивление шантажисты используют дополнительные приёмы. 

Усиление

Для того, чтобы получить желаемое шантажист привлекает других людей. Ему на помощь приходят друзья, родители, дети и даже психологи… Например, женщина привела на приём мужа, чтобы принудить его отказаться от развода и продолжить семейную жизнь.

Патологизация

Они будут показывать Вам и подчёркивать Вашу патологию: «ты эгоистка, истеричка, тебе надо в дурку». Однажды ко мне на приём пришел мужчина, которого блудливая жена отправила лечиться от ревности.

При этом они формируют в Вас ложные воспоминания в нужном им аспекте. «Вот когда ты была маленькая, ты была такая хорошая, послушная. А теперь как подменили…»

Негативное сравнение

У шантажиста есть некий идеал, которому Вы не соответствуете. «Вот посмотри, какой замечательный Петя, учится на одни пятёрки, еще и спортом занимается. А ты кто, ты никто…»

Ранимость 

Больно бьют по тем Вашим качествам, которые Вы в себе цените. Если Вы считаете себя ответственным: «ты совершенно безответственно относишься ко мне!». Если Вы заботливы: «ты заботишься только о других людях, а обо мне нет!»
  

Что же делать?

  • Перестаньте себя винить. 
  • С Вами всё в порядке, просто шантажисту необходимо кого-то (легче всего Вас) прогибать под себя для собственного самоутверждения. 
Шантажист:
  • В жизни не реализован. 
  • В его жизни нет ситуаций, в которой он управляют ситуацией и имеет реальную власть над другими людьми. 
  • Он не любит проигрывать, никогда не пойдёт на компромисс, неспособен признать свою ошибку и извиниться. 
  • Шантажист всегда «прав» и ему легче обидеться, чтобы Вы чувствовали себя виноватым. 

Методы противостояния

  • Стоп. Ни в коем случае не отвечайте на требование моментально. Скажите шантажисту: «это для меня неожиданно. Мне нужно подумать и всё взвесить» 
  • Уточняйте. Задавайте уточняющие вопросы: «Что именно ты на самом деле хочешь?» 
  • Бартер. Попробуйте договориться с ним по принципу «выиграл-выиграл».
  • Свои проблемы. Вовлеките шантажиста в решение своих проблем. Пусть он почувствует себя важным и нужным. 
  • Согласие. Позволяя шантажисту выполнить свою угрозу, задайте уточняющий вопрос «сделав это ты, действительно, получишь то, что хочешь?». «Ты требуешь от меня новый сматфон? А если я не куплю – ты выбросишься из окна? Отлично! Скажи только мне, пожалуйста, тебе мёртвому зачем новый телефон?». 

Метки: Чувство вины,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Как мы попадаем "в Жертву"?

Как мы попадаем "в Жертву"?

09.12.2016
5217
Экзистенциальный психолог Вероника Хлебова: "У Жертвы же, главной героини этой статьи, есть совершенное оружие – это чувство вины. Ей никогда не бывает достаточно, она требует больше и больше, и через упреки, жалобы и страдания которые она испытывает, вы будете чувствовать себя — ну очень плохим человеком. За то, что "причиняете ей страдания" и "не можете сделать ее счастливой", и вообще "недостаточно хороши для нее".

Метки: Чувство вины,

Психотерапевтическая работа с чувством вины

Психотерапевтическая работа с чувством вины

05.12.2016
3011
"Клиент, мужчина 35 лет. Его запрос в том, что он испытывает беспокойство и вину: он недавно женился и очень любит свою жену, но с момента женитьбы стал засматриваться на улице на красивых женщин".

Метки: Чувство вины,

Чувство вины и стыда: как в психике появляется то, чего там быть не должно

Чувство вины и стыда: как в психике появляется то, чего там быть не должно

07.11.2016
9537
Психолог Ольга Гусева: "В последнее время на консультациях все чаще при работе всплывает тема чувства вины и стыда. Вы встречали когда-нибудь в живой природе какое-нибудь животное, испытывающее стыд или вину? Например, кота, который извиняется перед Вами за свой окрас? Или, скажем, лошадь с комплексом неполноценности?"

Метки: Чувство вины,

О чувстве вины

О чувстве вины

21.09.2016
1147
Наверное, все вы слышали тысячи раз, как родители говорят детям что-то вроде: я от тебя с ума сойду; ты меня в гроб вгонишь; или просто делают скорбное лицо, или даже без скорби, но с идеей о том, что, мол, я тут за всех за вас отдуваюсь. При этом сделать что-то у такого родителя бывает нереально, ведь поручать кому-то себе дороже, все равно сделают не так.

Метки: Чувство вины,

Чувство вины — духовность или незрелость?

Чувство вины — духовность или незрелость?

13.07.2016
6471
Психотерапевт Елена Лопухина: "Чувство вины наносит человеку глубочайший вред. В отличие от чувства ответственности, оно нереалистично, неконкретно, размыто. Лишает человека уверенности в себе, снижает самооценку. Приносит ощущение тяжести и боли, вызывает дискомфорт, напряженность, страхи, растерянность разочарование, уныние, пессимизм, тоску. Вина опустошает и отнимает энергию, обессиливает, уменьшает активность человека."

Метки: Чувство вины,

Как избавиться от чувства вины перед родителями?

Как избавиться от чувства вины перед родителями?

10.11.2015
18313

«Многих людей всю жизнь мучит гнетущее чувство вины. Они считают, что не оправдали ожиданий родителей». Алис Миллер

Метки: Чувство вины,

Интервью недели

Что такое эмпатия, как давать советы и как научиться говорить нет

Что такое эмпатия, как давать советы и как научиться говорить нет

Почему непрошенные советы неэффективны, как реагировать на незнакомцев, которые комментируют вашу внешность, и зачем развивать в себе способность к эмпатии.

Вячеслав Москвичев

Психолог, нарративный практик

Поделиться

Метки

...