Эмоциональный инцест

16 марта 2017
5926

Мария Гаспарян
Гештальт-терапевт, семейный психолог

“Эмоциональный инцест” - это довольно коварный термин, потому что звучит он так, как будто подразумевает под собой сексуальные отношения, хотя, в действительности, речь идет не об этом.

Вместо него некоторые психологи используют термин “скрытый инцест”, но это существенно не меняет положение, так как слово “инцест” остается. Также используют в качестве данного термина такие смежные понятия как: “созависимость” и “эмоциональное насилие”.

Эмоциональный инцест подразумевает под собой нездоровые отношения между родителем и ребенком, в которых ребенок является своего рода эмоциональным “супругом” для родителя. Это могут быть мать/дочь, отец/дочь, мать/сын, отец/сын.

Эмоциональный инцест возникает, когда ребенок выполняет функции суррогатного мужа или жены для родителя. Потребность родителя в близких отношениях удовлетворяется за счет ребенка. Ребенок привязан к родителю в результате чрезмерного чувства ответственности за его благополучие. Родитель превращает ребенка в партнера или доверенное лицо, что абсолютно не соответствует возрасту и жизненному опыту ребенка.

В общем, идею вы ухватили. Эмоциональный инцест имеет место, когда (эмоциональные, не сексуальные) отношения между родителем и ребенком становятся похожи на отношения между двумя супругами, только вот, учитывая незрелость ребенка, это односторонние отношения, в которых родитель эмоционально «подпитывается» от ребенка, а ребенок, в итоге, чувствует ответственность за благополучие родителя.

Я думаю, важно помнить, что существуют различные степени эмоционального инцеста. Порой, он носит крайне тяжелый и деструктивный характер, а иногда, он имеет более умеренную форму и может протекать почти незаметно. И все же, независимо от его интенсивности, эмоциональный инцест является пагубным и нездоровым.

Юнгианский аналитик и автор книги «Страсть к совершенству. Юнгинианское понимание зависимости» Мэрион Вудман описывает психический инцест как “безграничную близость”, при которой родитель или родители используют ребенка в качестве зеркала, для удовлетворения своих потребностей, вместо того, чтобы быть самим зеркальным отображением ребенка в целях поддержки его эмоционального развития.

Эмоциональный инцест может произойти в любой семье. Это может произойти как с родителями, находящимися в браке, так и с родителями-одиночками.

Эффект "Папиной дочки":

Рассмотрим простую семью, состоящую из отца, матери и дочери. Это правильно и замечательно, когда родители любят свою дочь – как дочь. Но, если отец любит свою дочь вместо любовного партнера, немногие дочери могут противостоять такой любви.

Если дочь считает, что мать не любит отца, дочь может попытаться дать ему такую любовь, в которой, как ей кажется, мать отказывает отцу. Мать может почувствовать, что отец и дочь предали ее, и уйти.

Брак отца и матери может стать первой жертвой. Запутавшаяся дочь может игнорировать потенциальных партнеров, за исключением «заменителей» отца.

Эмоциональный инцест.jpg

Эффект «маминого сыночка»:

Наша история начинается с беременной матери. Во время беременности мама, вероятно, наслаждается своей женственностью и вниманием своей семьи. Когда рождается ребенок, внимание обычно смещается с мамы на ребенка. Мать может чувствовать себя брошенной, вполне возможно, испытывая послеродовую депрессию. Многие матери возвращают внимание, одобрение и уважение своей семьи, становясь супермамой.

Муж супермамы может, при этом, чувствовать себя отвергнутым, особенно если он зависит от своей жены, которая имеет большое значение в его жизни. Он начинает видеть в малыше соперника. А на просьбы жены о близости, поддержке или ответственности он может ответить отказом. Он может впасть в депрессию и/или пойти на измену.

Супермама считает своего сына особенным. Она мечтает о том, что ее сын внесет особый вклад в этот мир, чего она сама сделать не может, да и не будет. Ожидания матери помогают ей компенсировать наличие внутренней пустоты.

Особенно подвержены возникновению эмоционального инцеста дисфункциональные, неблагополучные и неполные семьи. Мать-одиночка (или обиженная жена) в итоге, стремится найти в одном из своих детей эмоциональное удовлетворение, которое обычно она находила в супруге. Вот опыт одного клиента, который представлен здесь в качестве иллюстрации:

«Мои родители развелись, когда я был подростком. Вскоре после этого мне пришлось взять на себя всякий ремонт по дому, что не составляло для меня труда. Но довольно скоро моя мама стала рассчитывать на мою компанию и каждый раз расстраивалась, когда я уходил. Я стал чувствовать себя постоянно виноватым, когда уходил встречаться с друзьями, а она оставалась дома одна.»

Подобное также может произойти в отношениях отца/дочери:

Что касается эмоционального инцеста между отцом и дочерью, то в этом случае бесправные отцы компенсируют свое положение, становясь эмоционально более привязанными к дочерям. Моральный ущерб от эмоционального инцеста между отцом и дочерью включает в себя стрессовые состояния и тревожные расстройства, психические и физические заболевания, расстройства личности, слаборазвитое или спутанное чувство идентичности, депрессию и так далее.

Наличие эмоционального инцеста соответствует степени дисфункции в семье. Я подозреваю, что это также отражает отсутствие сильной внешней системы поддержки. Если эмоциональные потребности родителя уже удовлетворены, вряд ли такой родитель станет удовлетворять эти потребности за счет ребенка.

Эмоциональный инцест порождает множество проблем, но я рассмотрю только три из них, которые, на мой взгляд, являются наиболее важными: во-первых, это создает треугольник отношений между родителями и детьми; во-вторых, это делает ребенка ответственным за благополучие родителя; и в-третьих, выход из такого положения может повлечь за собой такие же последствия, как после очень, очень тяжелого разрыва.

Треугольник отношений

В случае эмоционального инцеста между отцом и дочерью, формируется своего рода треугольник отношений между отцом, дочерью и матерью, причем мать в этом треугольнике становится лишней. Отец находит подтверждение и эмоциональное удовлетворение в дочери, а не в жене, и именно дочь, а не жену, отец делает своим партнером, с которым разделяет свои планы, мечты и надежды на будущее.

В результате, отец может сделать дочь своим доверенным лицом и предпочесть нежиться в обожании своей дочери, нежели предстать перед недовольством своей жены. Таким образом, дочь может встать между родителями, и даже заменить мать, и в качестве доверенного лица своего отца, и в качестве партнера по мечтаниям и планированию будущего. Чувства дочери, вызванные подобным явлением, варьируются от ощущения неловкости до вызывающего крайнюю степень вины.

Несправедливая ответственность

Затем, эмоциональный инцест приводит к возникновению у ребенка чувства ответственности за благополучие родителя, а благополучие родителей, в свою очередь, становится зависящим от постоянной эмоциональной поддержки ребенка. В результате ребенок «застревает».

Ребенку необходимо продолжать «подпитывать» эмоциональные потребности родителя, а иначе он рискует причинить родителю боль, чувствуя свою ответственность за это. Возможность уничтожить родителя оказывается в детских руках.

Переживание разрыва

Когда происходит эмоциональный инцест, для ребенка выход из сложившейся ситуации, по сути, равносилен разрыву с родителем.

Но тут очень важно понимать, что эти отношения не являются отношениями двух равных взрослых. Представьте себе отношения, в которых старший партнер питается обожанием младшего партнера и требует его согласия и послушания. А когда младший партнер противится такому послушанию и согласию наступает долгое и мучительное расставание, наполненное эмоциональными манипуляциями и попытками старшего партнера вернуть младшего любыми возможными способами.

Вот как описывает свои отношения с отцом одна женщина : «В детстве я настолько обожала своего отца, что постоянно говорила о том, что хочу выйти замуж только за того, кто будет во всем походить на него. Я буквально думала, что мой отец идеальный, и я думала так, когда мне было 17, а не только когда мне было 7. Я давала ему все и практически поклонялась ему.

А потом я потеряла его. В тот момент, когда я начала подвергать сомнению убеждения, которым он меня учил, мой отец отгородился от меня. Наши отношения в тот день закончились, и все, что осталось - это злость, манипуляции и чувство вины»

Заключение

В рамках данной статьи я хотела бы подчеркнуть, что некоторые из вышеперечисленных проблем – такие как боль родителя из-за ребенка, выбирающего другой путь – не обязательно связаны с эмоциональным инцестом. Это правда.

Но дело в том, что нездоровая эмоциональная привязанность превращает эту боль во что-то гораздо худшее, чем должно быть. Она превращает это в предательство, в расставание, оставляя за собой разбросанные разбитые сердца.

Метки: Чувство вины, Созависимость, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

"Мучиться виной – следовать деструктивной программе, оставшейся с детства"

"Мучиться виной – следовать деструктивной программе, оставшейся с детства"

26.04.2017
1824
Семейный психолог Александра Павловская: "Когда я тону в чувстве вины, я перестают быть субъектом. Перестаю быть собой, как независимой личностью. Я превращаюсь в виноватого ребенка, занимающегося самонаказанием и избегающего ответственности. При этом ожидающего, что придет Некто Извне, большой и сильный, который не только накажет, не только простит, но и решит все мои проблемы."

Метки: Чувство вины,

Милое чудовище

Милое чудовище

26.04.2017
13528
Психолог Катерина Мурашова: "Я человек непугливый, а уж на приеме пугаюсь совсем редко — слишком много всего видела за четверть века практики. Но, как всем известно, не бывает правил без исключений."

Метки: Психотерапия, Неблагополучная семья, Трудное поведение, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии,

Зависимость от чужого мнения

Зависимость от чужого мнения

20.04.2017
1845
Екатерина Вашукова, психолог: "Зависимость от чужого мнения способна не только навредить в реальный момент времени, но и испортить всю жизнь. Так люди устраиваются на ненавистную работу, девушки выходят замуж за мужчину, которого выбрали родители, кто-то отказывается от увлечений, потому что это не модно или отвлекает от общения."

Метки: Неуверенность в себе, Эмоциональная зависимость,

Заложники жалости

Заложники жалости

20.04.2017
2100
Психолог Анастасия Платонова: "На самом деле, жалость может дать нам очень и очень многое. Первое и самое очевидное, что может подарить нам жалость – потрясающую возможность ничего не делать, ничего не менять, не изменяться самим. "

Метки: Тревожность, Чувство вины, Жалость,

"Меня били - и ничего, человеком вырос"

"Меня били - и ничего, человеком вырос"

19.04.2017
4629
Экзистенциальный психотерапевт Екатерина Бойдек: "Я слышала эти истории не раз. Как это было всегда неожиданно. Как нельзя было никак предотвратить и защититься. Как нельзя было плакать, жаловаться и вообще что-то чувствовать. Истории про то, как били родители."

Метки: Домашнее насилие, Неблагополучная семья, Психическая травма, Детско-родительские отношения,

Как воспитывать ребенка, чтобы он не вырос жестоким. Инструкция

Как воспитывать ребенка, чтобы он не вырос жестоким. Инструкция

18.04.2017
2442
Насильник — единственный, кто на самом деле ответственен за произошедшее. Так почему насильников так много и как с этим быть? Детский клинический психолог и игротерапевт Ирина Катин-Ярцева объясняет, откуда берется склонность к насилию и как воспитывать ребенка, чтобы он не вырос жестоким.

Метки: Воспитание, Трудное поведение, Детско-родительские отношения,

О тех, кого рано лишили детства. И взрослости тоже

О тех, кого рано лишили детства. И взрослости тоже

14.04.2017
12722
Екатерина Бойдек, экзистенциальный психотерапевт: "Есть такие дети, которые слишком рано повзрослели. Повзрослели потому, что не было рядом с ними надежных взрослых, родителей, на которых можно положиться. Пьющий, непредсказуемо, то пьяный, то трезвый папа. Инфантильная мама, не способная к принятию решений, вечно обижающаяся, перекладывающая на ребенка ответственность за свое состояние."

Метки: Инфантильность, Психическая травма, Психологические защиты, Детско-родительские отношения,

Почему не работают разговоры "по Гиппенрейтер"

Почему не работают разговоры "по Гиппенрейтер"

11.04.2017
6791
Экзистенциальный психотерапевт Екатерина Бойдек: "Сейчас я понимаю, что не работало. Во-первых, хотя внешне пыталась изобразить эмпатию и сочувствие, внутри было совсем другое: желание поменять состояние ребёнка. Я не выдерживала его грусть, его горе, хотела немедленно их убрать. Я говорила вслух "ты грустишь", а про себя практически билась в истерике "прекрати так чувствовать, это невыносимо, поменяйся немедленно!". И, конечно, мой чувствительный сын считывал именно это."

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

Сила семьи

Сила семьи

08.04.2017
3119
Гештальт-консультант Наталия Спирина: "Большое влияние на наши отношения с женами и мужьями, и с детьми тоже, имеют отношения с предшествующими супругами или партнерами. Удалось ли нам расстаться с ними, что называется по-хорошему, сохранив человеческое отношение друг к другу?"

Метки: Семья, Детско-родительские отношения, Случаи из практики психотерапии, Семейные расстановки,

Родители-рабы

Родители-рабы

05.04.2017
16378
"Ты лучший", "все будет хорошо", "все получится" - многие мамы считают, что должны непрерывно это озвучивать, иначе ребенок потеряет мотивацию. Сначала он чуть что будет прибегать к вам, чтобы вы утешали его и подбадривали, но вскоре у него может появиться к вам ненависть. Окажется, что вы его обманули, вы не авторитетная фигура в большом мире, вы обычная домохозяйка, не уважаемая в социуме. Это все равно как если бы он вдруг узнал, что является чемпионом мира в пределах вашей кухни и все смеются над его кубками из бумаги."

Метки: Воспитание, Инфантильность, Детско-родительские отношения,

Кто такие токсичные родители: проблема постсоветского пространства

Кто такие токсичные родители: проблема постсоветского пространства

04.04.2017
7037
Клинический психолог Юлия Лапина: "Токсичные родители – это вообще про тонкие материи. У нас в обществе пока что не до конца табуировано даже физическое насилие по отношению к детям, а тема о вербальном насилии и уж тем более о токсичных манипуляциях – вообще что-то из рубрики «их нравы» (читай – зажрались)."

Метки: Депрессия, Психическая травма, Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

Как воспитывать сына (для женщин)

Как воспитывать сына (для женщин)

02.04.2017
5798
Психолог Павел Зыгмантович: "Начнём с главного – мальчик, растущий без отца, вовсе не обязательно станет «каким-то не таким». Это распространённый страх, но рациональных оснований у него немного. Мальчики из полных семей в массе своей не отличаются от мальчиков, растущих без отцов".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

У счастливых родителей счастливые дети

У счастливых родителей счастливые дети

01.04.2017
4102
Гештальт-терапевт Марина Цветкова: "На приеме женщина рассказала о сильной эмоциональной привязанности к сыну. Она посвятила ему жизнь: воспитывала, работала не покладая рук, отказывала себе во всем. А в ответ - лишь его раздражение. «Сын терпит меня, потому что я даю ему деньги», - жалуется несчастная мать. В ходе беседы выясняется...

Метки: Психотерапия, Семья, Детско-родительские отношения, Эмоциональная зависимость, Случаи из практики психотерапии,

Токсичная мать: неужели она нарочно?

Токсичная мать: неужели она нарочно?

30.03.2017
8857
Клинический психолог Юлия Лапина: "После общения с токсичной матерью уже взрослой дочери формально нечего сказать, но после фразы вроде «ой, ну конечно ты можешь ехать в отпуск с этим парнем, мне уже нужно привыкать быть одной, кому нужна старая больна мать, это понятно» - ощущения не из приятных. Вина - эффективный метод кнута, но токсичный для обеих сторон."

Метки: Чувство вины, Обида, Манипуляции, Детско-родительские отношения,

Уроки интернет-травли

Уроки интернет-травли

29.03.2017
1404
Психолог Илья Латыпов: "Все против тебя. Нет будущего, нет возможности вернуть доброе имя. Как выбираться? Как продолжать жить, не сворачиваясь в бесконечном стыде, как найти в себе силы выпрямиться и снова и снова предъявляться людям в условиях, когда травля эмоционально сгибает в бараний рог?"

Метки: Стыд, Психологическое насилие,

Убеждения, которые добьют человечество

Убеждения, которые добьют человечество

27.03.2017
7105
Психотерапевт Алла Далит: "Иногда в практике, я сталкиваюсь с тем, что иррациональная вина бывает наследством от родителей. Часто бессознательным. Так, например, вытесненная (не пережитая) вина матери за аборты, может быть передана как "горячая картошка" дочери. А она, в свою очередь, наказывает себя отсутствием отношений, чтобы искупить вину. Иногда это наказание происходит на соматическом уровне и дочь просто не может забеременеть".

Метки: Чувство вины,

Спасительно-разрушительная сила детской клятвы

Спасительно-разрушительная сила детской клятвы

26.03.2017
2537
Психотерапевт Ирина Млодик: "И в этот момент, когда она предельно уязвима, раздавлена катастрофой, звеняще одинока, она дает себе нерушимую детскую клятву: "Я так никогда не поступлю! С моими детьми никогда такого не случится!"

Метки: Личность, Детско-родительские отношения,

Про детские психотравмы и взрослых невротиков

Про детские психотравмы и взрослых невротиков

24.03.2017
16389
Психолог Михаил Лабковский: "Многие считают себя интровертами. На самом деле интровертами они были не всегда. Просто в детстве они пытались поделиться с мамой и папой своими секретами и тут же выяснили, что это никому не интересно (услышали про некогда, отстань и не морочь мне голову)."

Метки: Невроз, Психическая травма, Детско-родительские отношения,

Разбитое корыто комплементарного брака: сказка о рыбаке и рыбке

Разбитое корыто комплементарного брака: сказка о рыбаке и рыбке

23.03.2017
6006
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Комплементарные отношения по типу «Ребенок – Родитель» создаются с надеждой получить безусловное принятие, безусловную любовь, признание, которые не удалось получить от родителей. Что заставляет Старика безропотно слушаться Старуху и навязчиво ходить с просьбами к золотой рыбке? Это желание заслужить любовь – признание. По моему опыту, на такие подвиги способны те женщины, да и мужчины, которые не принимают себя, считают недостойными любви, с заниженной самооценкой."

Метки: Созависимость,

Зависимое расстройство личности (ЗРЛ)

Зависимое расстройство личности (ЗРЛ)

22.03.2017
2724
Юлия Макарова, психолог: "Зависимое расстройство личности характеризуется чрезмерной потребностью в заботе, которая проявляется в покорности и навязчивости, а также в страхе разлуки. Последствия расстройства это - депрессия, злоупотребление алкоголем и наркотиками, а также склонность к физическому, эмоциональному и сексуальному насилию".

Метки: Алкоголизм, Наркомания, Зависимость, Созависимость, Эмоциональная зависимость, Зависимое расстройство личности,

Страх перед жиром

Страх перед жиром

22.03.2017
28284
Клинический психолог Юлия Лапина: "Круглая попа умеренно позволена. Но только не живот или ляшки - это табу. Это стыд. Это страх. Ноги только худые, а на животе должны быть "кубики" - то есть визуальное подтверждение почти полного отсутствия жира - что долгое время было мужским эталоном, в первую очередь ассоциируемое с силой."

Метки: Страх, Анорексия, Булимия, Переедание, Чувство вины, Стыд,

Как вырастить уверенного в себе ребенка

Как вырастить уверенного в себе ребенка

19.03.2017
19392
Психотерапевт Ирина Млодик: "Уверенный ребенок – ребенок, знающий свои права. Права – это основа достоинства. Человек, лишенный прав - подавленный, послушный - лишен и достоинства. Знать свои права полезно, потому что это позволяет уважать и чужие права. Это хорошая профилактика жертвенной позиции, из которой потом трудно выбраться".

Метки: Воспитание, Детско-родительские отношения,

"Чувство вины формирует у человека деструктивное мировоззрение"

"Чувство вины формирует у человека деструктивное мировоззрение"

16.03.2017
2807
Психотерапевт Мария Кудрявцева: "Чувство вины формирует у человека деструктивное мировоззрение, а часто и поведение и выражается в следующем: насилие над своей личностью со стоны окружающих воспринимается как норма: «я сам в этом виноват», безынициативность, неспособность отстаивать свои интересы: «я не заслуживаю»."

Метки: Чувство вины,

9 черт характера зависимых людей

9 черт характера зависимых людей

15.03.2017
6317
Психолог Екатерина Вашукова: "Зависимые личности чувствуют себя несчастными, если находятся в одиночестве, или думают о том, что им грозит это состояние. Они часто ожидают худшее. Они не могут жить своей собственной жизнью, без других. Только одна эта мысль об одиночестве заставляет их чувствовать себя незащищенным и уязвимым. Она приводит их в подавленное состояние."

Метки: Зависимость, Эмоциональная зависимость,

Любовная зависимость: этапы развития и методы ее исцеления

Любовная зависимость: этапы развития и методы ее исцеления

14.03.2017
5104
Психолог Павел Зайковский:  "Целью избавиться от любовной зависимости является не сколько простой выход из неравноправных любовных отношений, сколько способность изменить сами причины появления подобной зависимости, чтобы не было больше никаких рецидивов. Иначе получится что, выйдя из одних отношений Вы через какое-то время снова попадете в них, надеясь, что теперь то точно будет все хорошо".

Метки: Созависимость, Эмоциональная зависимость,

Гендерное неравенство, или эффект Зейгарник

Гендерное неравенство, или эффект Зейгарник

12.03.2017
16705
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Я все время думаю о гендерной несправедливости. Во многих семьях, где отец присутствует только номинально или его вообще нет, мама делает ВСЕ. При этом ребенок носит фамилию и его отчество отца. Но потом ребенок вырастает – и забывает свое детство. Он видит только «достающую», «контролирующую», «сверхзаботливую» часть матери и борется с ней. Но эта часть появилась именно из-за того, что второго партнера просто НЕ БЫЛО."

Метки: Материнство, Детско-родительские отношения,

Психологический инцест в детско-родительских отношениях

Психологический инцест в детско-родительских отношениях

10.03.2017
14281
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "В реальной жизни отец может превращать дочь в «жабу» на символическом уровне – замечать в ней только плохое и отвратительное, саркастично и унижающе общаться с ней. С этим феноменом дочь зачастую сталкивается с началом взросления, мы назвали его «подменой» отца: еще недавно теплый, любящий отец «превращается» в придирчивого, колючего, агрессивного человека. Все это – способы удерживаться от инцеста и одновременно причинять боль своему ребенку."

Метки: Психологическое насилие, Детско-родительские отношения,

"Заморозка несконтейнированных детских травм – основа любой травли и дедовщины"

"Заморозка несконтейнированных детских травм – основа любой травли и дедовщины"

09.03.2017
58761
Клинический психолог Юлия Лапина: "Полный контейнер травм еще и всегда предсказуемая штука для манипуляций. Например, манипулирующий родитель легко может вывести из себя уже взрослого ребенка, вызвав ярость, обиду, раздражение одной лишь фразой вроде «А что, когда внуки то будут, мать уж помрет скоро, не дождешься тебя, все только о себе. Да что ты психуешь как всегда, что я такого сказала. Ой, ты с детства психованная».

Метки: Агрессия, Домашнее насилие, Детско-родительские отношения,

Что делать, если ваш ребенок рисует «синих китов»? Инструкция

Что делать, если ваш ребенок рисует «синих китов»? Инструкция

06.03.2017
5409
В последнее время опять массово заговорили о «группах смерти» в интернете и игре «Синий кит», где подросткам раздают «задания», которые якобы ведут к самоубийствам. Шквал публикаций в СМИ на эту тему вызывает у многих родителей чувство растерянности и тревоги. Как не поддаться панике и что делать, если вы заметили у своего ребенка интерес к игре?

Метки: Подростковый возраст, Детско-родительские отношения, Суицидальные мысли,

"Обвинять своих родителей полезно - это помогает оберегать взаимоотношения с другими"

"Обвинять своих родителей полезно - это помогает оберегать взаимоотношения с другими"

04.03.2017
6279
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Часто взрослый человек разрушает свою семейную жизнь из-за непомерного чувства долга перед мамой. Он может жертвовать интересами супруги/супруга и детей ради причуд и материнских манипуляций, которые замечают все, кроме самого «ребенка». «Она столько для меня сделала», «Я ей стольким обязан».

Метки: Материнство, Психотерапия, Детско-родительские отношения,

Интервью недели

Нарциссизм: ужас золотой середины

Нарциссизм: ужас золотой середины

Мы привыкли ставить знак равенства между нарциссизмом, эгоизмом и самовлюбленностью, но все ли так просто?

Ирина Млодик

Психотерапевт

Поделиться

Метки

...