Денежные споры в семье

26 ноября 2015
2903

12231476_554353784713795_347758752_n.jpg  Елена Турилина

  Врач-психотерапевт высшей категории, 

  семейный психолог, гештальт-терапевт  

  

 

Почти при каждом обращении пары на терапию так или иначе всплывает денежный вопрос, касающийся спора из-за семейного бюджета, иногда доходящего до развода. Причём чаще всего этот айсберг скрыт надводной частью в виде совсем другого запроса: «муж меня не любит, не ценит», «жена не понимает как мне трудно», «муж перестал мне помогать» и тп.

Вопрос денег не принято обсуждать легко и открыто. Введённый институт брачного договора регулирует материальные отношения в семье, однако уже после расторжения брака. Да и не так велик процент заключающих его семей. 

Влюблённые же считают прямые обсуждения о финансовом устройстве будущей семьи проявлением меркантильности, и чаще всего догадываются об этом по поведению партнёра. Судя по обращению пар, представления о финансовой части сильно расходятся до и после брака.

104417_or.jpg


Частые причины денежных споров в семьях

  1. Не согласованные с супругом траты.

Хаотичное ведение семейного бюджета, бессистемность учёта денежных поступлений и трат сами по себе создают предпосылки для вопросов: куда делись деньги? Как дожить до конца месяца? Опять не хватило на..? 

Пример:

Семья имеет общий бюджет и копит на первоначальный ипотечный взнос. В какой-то момент муж решает, что именно сейчас нужно купить машину для работы, тем более сосед предлагает подешевле. Сделка состоялась в один день. Почти вся накопленная сумма истрачена. Беременная жена, вернувшись с работы, не только не разделяет радость мужа от приобретения, лишнего на её взгляд, но также решает собрать вещи и уехать к родителям, подав на развод.


  2. Разное отношение к деньгам.

Каждый из супругов воспитывался в семье со своими правилами и они могут иметь различное отношение к деньгам. Конфликт возникает в том случае, если эта разность в паре не учитывается.

Пример:

Олег: «Ты все время работаешь, детям и мне тебя не хватает. Я перестал чувствовать себя мужчиной, потому что ты все решаешь, больше меня зарабатываешь».

Инга: «У меня хорошая карьера, да, я хорошо зарабатываю, и это даёт возможность нашей семье жить полноценно. Ты заботливый муж и отец, мне все равно, что ты меньше меня приносишь денег, зато я спокойна за наш быт и благополучие дочерей. И люблю тебя за это. Моя мама всегда больше приносила, чем отец. Для меня это нормально».

Олег: «У нас в семье было принято, чтобы матери были с детьми, больше времени проводили дома, встречали мужа. А мужчины зарабатывали и решали семейные проблемы. Я чувствую себя тряпкой. Нам не нужно столько дорогих вещей и отдыха, мы могли бы жить скромнее, но быть чаще вместе».

Здесь столкнулись два убеждения: «в семье должен зарабатывать мужчина» с другим семейным драйвером, где нет этой ценности, а, наоборот, женщина больше зарабатывает, и её это устраивает.


  3. Монополия на управление бюджетом семьи.

Как говорится, кто платит, тот и музыку заказывает. Единственный добытчик часто сам и распоряжается добытым. Бывает так, что второй неработающий партнёр берет в свои руки распределение средствами. Конфликты возникают в том случае, если решения принимаются партнером единолично, без учёта мнения второго, особенно если второй — заработал эти деньги. Логично, если контрольный пакет акций в распределении средств будет принадлежать основному добытчику в семье. 

Пример:

Ольга: «Ты перестал дарить мне хорошие подарки, экономишь на моём отдыхе! До свадьбы ухаживал, а сейчас перестал. Ты разлюбил меня?»

Иван: «Дорогая, сейчас мы семья, и у нас много трат: квартира в ипотеке, машина требует затрат, строим дом, отдых два раза в год, моё образование, твой досуг. Я один зарабатываю, мне приходится все учитывать, чтобы хватило денег. Я был более щедр к тебе, хотел тебе понравиться, но теперь у нас другие задачи. Я люблю тебя также сильно и на многое готов!»

Ольга: «Я думала, что ты не станешь экономить на своей жене! Я не работаю, ты знаешь мою позицию, папа обеспечивал всю семью и мама не работала никогда, все были довольны. Ты должен стараться зарабатывать больше, если нам не хватает, ты же мужчина!»

Иван: «Дорогая, я стараюсь, как могу. Мне сложно одному тянуть так много наших проектов. Моя мама работала наравне с отцом, поддерживала его и они жили дружно. Может, ты займёшься чем-нибудь? У тебя есть образование».

Здесь, помимо монополии на управление бюджетом, есть и разные семейные драйверы: «мужчина обеспечивает семью» и «оба наравне работают».

Жена находится в детской позиции, она требует и капризничает, обижается, если ей не уступают. Муж, будучи мягким, терпит, уступает. Проблемы бы не было, если бы для мужа позиция ее отца была бы удобной (давать, заботиться как о ребёнке, потакать капризам). Но у мужа внутри формируется конфликт: наращивать обороты в работе и обеспечивать все капризы жены или отстаивать свои интересы и вовлекать жену в формирование совместного бюджета, что ему привычнее. 

О договорённости в этой паре не шло речи. Спустя некоторое время Ольге удалось, благодаря терапии, реалистичнее взглянуть на возможности семейного бюджета и меньше требовать, а Ивану быть тверже в своих решениях.


  4. Единственный добытчик в семье.

Сама по себе такая ситуация непроста для всех членов семьи, поскольку все зависят от работоспособности, состояния и настроения главного добытчика. Высока ответственность и на самом зарабатывающем. 

Иногда это единственно возможная ситуация, например, когда жена в декрете, или второй партнёр болен. Хорошо бы, чтобы это длилось недолго, и второй партнёр тоже смог вносить свою лепту. Конфликты возникают от высокого напряжения в отношениях, зависимости всех от одного члена семьи, от неучитывания мнения, интересов, потребностей неработающего партнёра.
 

5. Претензии о малых заработках, недостаточных вложениях в общий бюджет. 

Пример:

Мария: «Мне не нравится, что ты, зарабатывая много, в общий бюджет выделяешь всего 20 тысяч. Мне приходится экономить на хороших продуктах, чтобы вложиться в бюджет».

Семён: «Мы же договорились, что я буду вносить эту сумму. Ты сама неплохо зарабатываешь, можешь тратить свои деньги, если хочешь жить лучше. Меня всё устраивает».

Мария: «Да, но ты живёшь у меня в квартире, а свою сдаёшь. И с тех пор стал гораздо больше зарабатывать, чем когда мы только начинали жить вместе. Давай сделаем общий бюджет побольше, ведь есть возможность!

Семён: «Тогда мне придётся экономить на моем отдыхе и увлечениях».

В этой паре удалось договориться об увеличении общего бюджета. Партнёры оказались открытыми к потребностям друг друга, с уважением отнеслись к чувствам, смогли договориться не упрекая и не осуждая.
 

Виды семейного бюджета 

  • Общий (полностью совместный) 
Отживающий вариант в последнее время. Хорош тогда, когда заработки партнёров приблизительно равны. Это прозрачный вид бюджета, все траты на общие и личные нужды, а также поступления видны обоим. Удобно накапливать на дорогие покупки. 

  • Раздельный 
Каждый сам распоряжается своим заработком и чувствует себя финансово независимым от партнёра. Наверно, больше такой вид подходит для супругов с высокими доходами, когда не рождается предмета для спора. Однако, встаёт вопрос о совместных тратах на питание, жильё, детей. Партнёры могут сообща решать, как тратиться на крупные покупки. Распространён на западе.

  • Смешанный (частично общий) 
Общая казна наполняется обоими в силу договорённостей и тратится на общие нужды, а остаток каждый тратит на свои личные потребности. Сейчас такой вид бюджета всё чаще берётся на заметку семьями. 


  Как решать семейный конфликт по поводу бюджета? 

Алгоритм прост. В любой конфликтной ситуации есть разумная цепочка действий, предполагающая: 


1. Признание факта проблемы обоими супругами.

Чем лаконичнее, точнее и конкретнее будет названа проблема, тем легче будет найти её решение. 


2. Обсуждение проблемы.

Если кратко, то тут много с чем придётся столкнуться: чувства и убеждения партнёра, готовность к компромиссу или упрямство, отсутствие желания наладить финансовые отношения и брать ответственность на себя.


3. Поиск решений проблемы.

Конструктивная часть работы двух партнеров при обоюдном желании наладить отношения в паре.

Чувства и логика. Как разговаривать на тему денег?

Немного подробнее про работу в паре, расширяя вышеописанный алгоритм.

Каждому партнёру в браке важно понять своё отношение к деньгам. В начале — это история финансовых взаимоотношений в родительской семье. С какими семейными правилами и убеждениями вы выросли. Какие слова чаще приходилось слышать от родителей: «купим, всё что пожелаешь», «мы не можем это позволить», «деньги-зло», «никогда не бери в долг», «деньги — не проблема» и тп. 

Как вы относитесь к деньгам и их тратам? Деньги — это ресурс и энергия или то, что истощает вас? Вы тратите с удовольствием или с трудом? За что легко отдаёте деньги? За что никогда ни заплатите? Как удаётся накапливать? Экономите ли вы, и есть ли на то реальные причины? На чём прежде всего начинаете экономить? Рассчитываете ли траты на ближайший период? Или деньги кончаются внезапно?

Какие чувства вызывают у вас и вашего партнера эти вопросы и ответы на них? Говоря о своих предпочтениях и чувствах, лучше, если вы будете делать это уважительно к супругу, из Я-посланий (мне тревожно; я расстраиваюсь, когда ты..; я обижаюсь), без осуждения партнера и с желанием услышать его в ответ.

Затем вам вдвоем важно обсудить свои убеждения, чтобы понять, в чём вы совпадаете, а в чём нет, насколько принципиальны разногласия. 

Далее всё зависит от вашей обоюдной способности, желания договариваться и налаживать финансовые взаимоотношения. 

Выберете для вашей семьи подходящий вид семейного бюджета. 

Обсудите с партнёром ваши совместные финансовые приоритеты на долгосрочный период: недвижимость, образование, здоровье, отдых, а также ближайшие задачи, например, покупку автомобиля, мебели или ремонт. 

Умение договариваться приходит с опытом, поэтому если вы возьмёте за правило устраивать периодически финансовые совещания, это только добавит вашим отношениям ясности и доверия.

Желаю вам хороших отношений, в том числе финансовых!

Метки: Конфликты, Деньги, Отношения,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Почему любимый вдруг становится чужим?

Почему любимый вдруг становится чужим?

22.04.2017
3488
Психолог Павел Зыгмантович: "Всё было хорошо и прекрасно, бабочки парили в животах, небо слепило алмазами, минута разлуки тянулась как год – и вдруг всё изменилось. Ничего не произошло – ни измены, ни грубости, ничего, но партнёр внезапно превратился в чужого и неприятного человека. Что это такое? Как с этим быть?"

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Любовь,

Финансовый успех имеет лицо матери

Финансовый успех имеет лицо матери

19.04.2017
4405
Психотерапевт Мария Кудрявцева: "Вырастая, многие девочки несут детскую боль непринятия матерью как кандалы. Каждый шаг к успеху и финансовому благополучию дается с невероятным трудом. Чтобы освободиться необходимо принять и пережить эту боль. Но выход на новый уровень развития не означает, что мама поймет и примет свою дочь. "

Метки: Деньги, Карьера,

Инфантил: есть ли перспективы у ваших отношений?

Инфантил: есть ли перспективы у ваших отношений?

16.04.2017
5112
Психолог Михаил Лабковский: "Определить, инфантилен ли мужчина, можно буквально на первых свиданиях с ним. Типичная реакция такого мужчины на любые неожиданные события (в ресторане нет свободных столиков, в кинотеатре изменили расписание сеансов, негде припарковать машину): «Ой, а что же делать?» То есть ему в голову не приходит начать решать возникшую проблему. Он сходу перекладывает ответственность на вас."

Метки: Отношения, Инфантильность, Женщины, Мужчины,

Как найти спутника жизни

Как найти спутника жизни

10.04.2017
7903
Психолог Павел Зыгмантович: "В социальной психологи выделено четыре основных условия для появления в вашей жизни спутника жизни: первое – территориальная близость. Это – самое первое и важное условие. Всё остальное находится за кормой этого условия. Территориальную близость надо понимать правильно – это не проживание в одном подъезде или доме. Это постоянное взаимодействие на одной территории."

Метки: Отношения, Одиночество,

О слиянии

О слиянии

08.04.2017
7490
Чем люди, у которых личная жизнь складывается успешно, отличаются от тех, у кого в любви - постоянные проблемы? Некоторые думают, что это какие-то случайности. А на самом деле между такими людьми есть одно очень важное отличие.

Метки: Отношения, Границы,

Почему близкие люди напрягают друг друга

Почему близкие люди напрягают друг друга

07.04.2017
4687
Люди склонны больше доставать тех, кто слабее. Сильных же боятся и поэтому стараются открыто не препятствовать их устремлениям для своего же блага. Как писал Никколо Макиавелли: "Люди скорее обидят того, к кому испытывают любовь, чем того, к кому испытывают страх".

Метки: Агрессия, Отношения, Раздражительность,

"Я тебя не хочу..."

"Я тебя не хочу..."

07.04.2017
8127
Практикующий психолог Сергей Мучкин: "Одна пожилая леди - крайне обиделась и оскорбилась на то, как некий пожилой джентльмен, после нескольких свиданий и проведенного вместе уикэнда сказал ей, что она его "не возбуждает". Я могу понять ее чувства. Ее злость, хоть она об этом и не говорит, ее обиду... И всё прочие чувства. Единственное, чего я не могу понять это - В ЧЕМ ОН ВИНОВАТ?"

Метки: Снижение полового влечения, Отношения, Сексуальность,

Как пережить развод

Как пережить развод

06.04.2017
2496
Психолог Павел Зыгмантович: "Развод не означает, что вы конченый человек, никчёмная женщина, никчёмный мужчина или что там ещё вы себе про себя же думаете. Развод – это неприятное событие, и оно не зависит от вас полностью. Более того, удержаться в паре вообще сложно, и чем меньше опыт браков, тем сложнее. Со временем (к третьему браку), люди обычно худо-бедно вырабатывают навыки решения конфликтов, умеют уживаться друг с другом, не прогибать и не прогибаться и так далее."

Метки: Отношения, Одиночество, Развод,

Мама, я фраера люблю

Мама, я фраера люблю

03.04.2017
4988
Психолог Михаил Лабковский: "Показательный случай, когда ко мне на консультацию пришла женщина с поломанной рукой – муж сломал по пьянке. И это был ее третий муж. Первый устроил ей перелом основания черепа чуть ли не на свадьбе, второй тоже жестоко пил. И как все, кто замужем за алкоголиками, она спрашивала, что делать, «ведь человек-то хороший, а когда трезвый – такой добрый и так всех любит!»

Метки: Невроз, Отношения, Женщины, Мужчины,

Укрощение истеричек

Укрощение истеричек

31.03.2017
7125
Психолог Марина Комиссарова: "Хочу рассказать пару универсальных принципов для укрощения "стерв и истеричек". К этой категории обычно относят девушек, которые качаются из плюса в минус словно на крылатых качелях. Сейчас она любит, через пять минут презирает, недавно была довольна, уже недовольна, безо всякого вроде бы повода, то смеется, то рыдает, и все это обрушивается на голову ее горемычного кавалера".

Метки: Отношения, Истерия, Границы, Женщины, Мужчины,

Почему мужчины любят истеричек

Почему мужчины любят истеричек

30.03.2017
14856
Психотерапевт Михаил Литвак: "В моей практике были несколько пациентов, которые были влюблены в истеричек и не могли их оставить, хотя и понимали, что такие отношения ни к чему хорошему не приведут. Один из таких мужчин из успешного бизнесмена превратился в слугу и водителя истерички Сладкозвучной Сирены, весь его бизнес пришел в упадок, так как всё время он посвящал ей и её прихотям. Эта история подтолкнула меня к изучению такого рода отношений."

Метки: Невроз, Отношения, Истерия, Женщины, Мужчины,

"Если у людей все хорошо в сексе, значит в каких-то главных, глубинных вещах они абсолютно солидарны"

"Если у людей все хорошо в сексе, значит в каких-то главных, глубинных вещах они абсолютно солидарны"

28.03.2017
141532
Психолог Михаил Лабковский: "Некоторые вступают в брак, уже зная, что в сексе они не совпали: что хотят от этого дела совершенно разного и дать этого другу другу точно не могут. И при этом все равно женятся! Думают, для создания семьи есть основания более веские, чем радости плотских утех, такие как – духовное родство, общие интересы, совпадающие вкусы и совместные цели… «Мы оба хотим завести малыша» и, в конце концов, «нам так весело вместе» – утверждают они и бегут в ЗАГС".

Метки: Снижение полового влечения, Отношения, Сексуальность, Женщины, Мужчины,

Несказочные истории: Русалочка

Несказочные истории: Русалочка

28.03.2017
4137
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Мария прожила с мужем достаточно долгую жизнь – 25 лет. Выросли и ушли дети, а она по-прежнему одинока. Сейчас Мария поняла, что в семье не было настоящей близости, не было нормальных супружеских отношений. Муж быстро потерял к ней интерес. Уже 15 лет они не занимались любовью. И внешне, по формальным признакам в их семье все нормально – а в реальности холодно и пусто."

Метки: Отношения, Женщины,

Женщина отвечает за лад в семье? Вы серьёзно?

Женщина отвечает за лад в семье? Вы серьёзно?

25.03.2017
52624
Психолог Павел Зыгмантович: "В последнее время убеждение: «Это женщина отвечает за атмосферу в семье» несётся, кажется, из каждого утюга. Пропаганда этого безумия достигла каких-то невероятных размеров. Что происходит, когда один идёт налегке, а второй тянет всю поклажу? Ничего хорошего. Первый потихоньку оскотинивается, второй – надрывается."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Отношения ради отношений

Отношения ради отношений

24.03.2017
8121
Психолог Олег Сатов: "Цель типичных любовных отношений — избавление от душевной боли, порожденной ядовитым чувством собственной неполноценности. Если в жизни нет ничего важного, нет смысла, нет собственной страсти, значит время уходит впустую. И отношения тут ситуацию спасти не могут — они ее только усугубляют, позволяя забыться в романтических иллюзиях и проблемах, которые в этих самых отношениях возникают".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

От жалкого мужчины нужно бежать

От жалкого мужчины нужно бежать

24.03.2017
11340
Семейный психолог Елена Кузнецова: "Жалкие мужчины очень опасные люди. Это эгоцентристы с жестким характером. Они озлоблены на весь мир, но тщательно скрывают это, предпочитая не демонстрировать агрессию, а давить на жалость. Они любят интриговать, здесь подлизаться, здесь польстить, а в нужный момент – камушком по затылку. Подобный тип людей опасен, потому что они манкируют близкими, зная их слабые места, и нажимают при этом очень больно."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Страх отношений как запрос на работу с психологом

Страх отношений как запрос на работу с психологом

22.03.2017
3035
Дарья Грошева, семейный психолог: "Разрыв с партнером мучителен и болезненно переживается, даже для того, кто был сам инициатором. И эту боль нужно пережить, дать ей место нахлынуть и отступить, дать время попрощаться с человеком и тем, что он принес в нашу жизнь. Но фраза “Он (она) бросил меня” закрепляет позицию жертвы, что сильно затрудняет новый опыт, ведь жертва не может выбирать, ей можно только терпеть."

Метки: Страх, Отношения, Одиночество, Психотерапия,

Разгляди меня...

Разгляди меня...

14.03.2017
3799
Психолог Илья Латыпов: «Парадокс, в котором завязло множество людей: страстно хочется получить от других людей подтверждения подлинности собственного существования, но при этом страшно быть подлинными. «Разгляди меня за моими масками, но маску я снимать не буду – мне слишком страшно».

Метки: Отношения, Одиночество, Женщины, Мужчины,

Слишком хороший

Слишком хороший

11.03.2017
7418
Хороший партнер - это тот, с которым вам не скучно, не только надежно, но и интересно. Если вас охватывает скука, то неправильно говорить, что этот человек хороший и надежный. Вам ведь сбежать хочется, а не надеяться на него, правда? Никак нельзя, невозможно, считать скучное и унылое хорошим.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Процветание — уровень тех, кто потерял страх не выжить

Процветание — уровень тех, кто потерял страх не выжить

10.03.2017
4873
Да, инстинкты обеспечивают уровень выживания, но не позволяют взлететь на уровень процветания. Жену, желающую быть единственной для своего благоверного они заставляют считать, что муж ее частная собственность и никто не имеет прав на него. Коллегу, стремящуюся занять кресло руководителя, инстинкты заставляют тянуть одеяло на себя и обходить партнеров на виражах в гонке по карьерной лестнице.

Метки: Деньги, Карьера, Развитие личности, Личность,

Чем чревата разница в возрасте супругов

Чем чревата разница в возрасте супругов

09.03.2017
13765
Согласно выкладкам специалистов, не важно, кто из супругов старше, главное - какова разница в возрасте.

Метки: Отношения,

9 типов пар, которые не продержатся вместе

9 типов пар, которые не продержатся вместе

07.03.2017
9205
Есть условия, при которых психологи не рекомендуют заключать брак, и они связаны с конфликтом интересов. Нельзя их игнорировать, если этот конфликт касается базовых ценностей, верований и образа жизни. Например, если один из вас решительно заявляет, что не любит детей, есть вероятность, что он изменит свое мнение, но еще больше вероятность, что нет.

Метки: Конфликты, Отношения,

О работе с чувствами клиента по отношению к близким людям

О работе с чувствами клиента по отношению к близким людям

02.03.2017
4123
Гештальт-терапевт Геннадий Малейчук: "Клиентка Н. обратилась за терапией с проблемами в отношениях с мужчинами. В процессе выяснилось, что эти отношения всегда разворачиваются по схожему сценарию: после благополучного первого этапа в отношениях у клиентки начинает возникать все больше претензий к избраннику, упреков, обиды, контроля. За этими действиями обнаруживается сильный страх брошенности, отвержения, ненужности, одиночества. Клиентка пытается все сильнее давить на своего спутника. Неудивительно, что ее мужчины с завидным постоянством «сбегают» из этих отношений."

Метки: Отношения, Одиночество, Созависимость, Психотерапия, Сценарии, Случаи из практики психотерапии,

Женщина, которая МОЖЕТ себе позволить не переживать

Женщина, которая МОЖЕТ себе позволить не переживать

02.03.2017
5303
"Как только Вы начинаете испытывать ощущение тревоги за семью и напрягаться сами, Вы идёте против течения жизни и обязательно будете испытывать долженствование в адрес мужчины, а это его парализует. Если Вы внутри его презираете, если Вы внутри разочарованы, Вы, сами того не замечая, разрушаете и себя, и его. Поэтому очень важно не жалеть, не оплакивать, не баловать, но жить своими интересами, уважая любую его инициативу, видеть и ценить его достоинства."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Танец близости: один приближается, другой отдаляется

Танец близости: один приближается, другой отдаляется

27.02.2017
5870
Семейный психолог Мария Гаспарян: "Вы критикуете, обвиняете, эмоционально отстраняетесь или используете вещества, например, продукты питания, лекарства, алкоголь, чтобы создать пространство, быть оставленным в покое, или ослабить сильные чувства? Или же вы избегаете близости и открытости постоянно шутя, показушничая, давая советы или обсуждая других людей?"

Метки: Конфликты, Семейные кризисы, Отношения,

Унизительные отношения

Унизительные отношения

25.02.2017
16511
"Услышав о том, как обаятельны могут быть будущие мучители, женщины расстраиваются. Они спрашивают – неужели невозможно отличить и вовремя избежать унизительных отношений? По счастью, большинство мучителей дают предупреждающие сигналы прежде чем нажать на газ. Распознавание таких сигналов должно стать частью образования каждой девочки-подростка."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины, Психологическое насилие,

«Бывшие» в нашей жизни: закройте дверь в прошлое

«Бывшие» в нашей жизни: закройте дверь в прошлое

25.02.2017
8937
"Вместо того, чтобы до конца разобраться с предыдущей историей, отдать долги, выяснить отношения, отблагодарить за уроки и все хорошее, что в ней случилось, ну и по-человечески отпустить друг друга, мы резко обрываем связи, сбегаем, прекращаем общение, не прощаем, желаем проучить, уйти и наказать другого за многочисленные трудности и недостаток тепла, и вот в таком состоянии умудряемся начинать новые отношения. Не самый лучший вариант развития событий, скажу я вам."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Выбирайте человека так, словно вы слепы

Выбирайте человека так, словно вы слепы

23.02.2017
8536
Существует одно главное различие между человеком, который способен стать партнёром для долгих отношений и тем, кто способен быть партнёром только на короткий срок. И эта отличительная черта - способность учиться.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Как пережить развод

Как пережить развод

21.02.2017
3211
"Пережить развод на самом деле не так страшно, как это кажется на первый взгляд. Нужно просто взять себя в руки и не потакать своим слабостям. Не стоит замыкаться в себе, бездельничать и хоронить себя раньше времени, решив, что ничего хорошего вас больше не ждет".

Метки: Отношения, Одиночество, Развод,

Куда ведут любовь, близость, супружество?

Куда ведут любовь, близость, супружество?

21.02.2017
3025
Психолог Игорь Ладанов: "Однажды мы с клиенткой разбирали, почему страсть и любовь с каждым новым партнером в ней угасает, даже если по всем параметрам этот партнер идеален. И я пришел к интересному выводу: оказалось, что на её карту нанесено только начало маршрута - первичная влюбленность, бурно разукрашенная адреналином и другими гормонами. То ли родители, то ли само наше общество в карту её психики не записали вариантов продолжения так лихо начавшегося маршрута!"

Метки: Семейные кризисы, Отношения, Сексуальность, Любовь, Случаи из практики психотерапии,

Интервью недели

Нарциссизм: ужас золотой середины

Нарциссизм: ужас золотой середины

Мы привыкли ставить знак равенства между нарциссизмом, эгоизмом и самовлюбленностью, но все ли так просто?

Ирина Млодик

Психотерапевт

Поделиться

Метки

...