Денежные споры в семье

26 ноября 2015
1778

12231476_554353784713795_347758752_n.jpg  Елена Турилина

  Врач-психотерапевт высшей категории, 

  семейный психолог, гештальт-терапевт  

  

 

Почти при каждом обращении пары на терапию так или иначе всплывает денежный вопрос, касающийся спора из-за семейного бюджета, иногда доходящего до развода. Причём чаще всего этот айсберг скрыт надводной частью в виде совсем другого запроса: «муж меня не любит, не ценит», «жена не понимает как мне трудно», «муж перестал мне помогать» и тп.

Вопрос денег не принято обсуждать легко и открыто. Введённый институт брачного договора регулирует материальные отношения в семье, однако уже после расторжения брака. Да и не так велик процент заключающих его семей. 

Влюблённые же считают прямые обсуждения о финансовом устройстве будущей семьи проявлением меркантильности, и чаще всего догадываются об этом по поведению партнёра. Судя по обращению пар, представления о финансовой части сильно расходятся до и после брака.

104417_or.jpg


Частые причины денежных споров в семьях

  1. Не согласованные с супругом траты.

Хаотичное ведение семейного бюджета, бессистемность учёта денежных поступлений и трат сами по себе создают предпосылки для вопросов: куда делись деньги? Как дожить до конца месяца? Опять не хватило на..? 

Пример:

Семья имеет общий бюджет и копит на первоначальный ипотечный взнос. В какой-то момент муж решает, что именно сейчас нужно купить машину для работы, тем более сосед предлагает подешевле. Сделка состоялась в один день. Почти вся накопленная сумма истрачена. Беременная жена, вернувшись с работы, не только не разделяет радость мужа от приобретения, лишнего на её взгляд, но также решает собрать вещи и уехать к родителям, подав на развод.


  2. Разное отношение к деньгам.

Каждый из супругов воспитывался в семье со своими правилами и они могут иметь различное отношение к деньгам. Конфликт возникает в том случае, если эта разность в паре не учитывается.

Пример:

Олег: «Ты все время работаешь, детям и мне тебя не хватает. Я перестал чувствовать себя мужчиной, потому что ты все решаешь, больше меня зарабатываешь».

Инга: «У меня хорошая карьера, да, я хорошо зарабатываю, и это даёт возможность нашей семье жить полноценно. Ты заботливый муж и отец, мне все равно, что ты меньше меня приносишь денег, зато я спокойна за наш быт и благополучие дочерей. И люблю тебя за это. Моя мама всегда больше приносила, чем отец. Для меня это нормально».

Олег: «У нас в семье было принято, чтобы матери были с детьми, больше времени проводили дома, встречали мужа. А мужчины зарабатывали и решали семейные проблемы. Я чувствую себя тряпкой. Нам не нужно столько дорогих вещей и отдыха, мы могли бы жить скромнее, но быть чаще вместе».

Здесь столкнулись два убеждения: «в семье должен зарабатывать мужчина» с другим семейным драйвером, где нет этой ценности, а, наоборот, женщина больше зарабатывает, и её это устраивает.


  3. Монополия на управление бюджетом семьи.

Как говорится, кто платит, тот и музыку заказывает. Единственный добытчик часто сам и распоряжается добытым. Бывает так, что второй неработающий партнёр берет в свои руки распределение средствами. Конфликты возникают в том случае, если решения принимаются партнером единолично, без учёта мнения второго, особенно если второй — заработал эти деньги. Логично, если контрольный пакет акций в распределении средств будет принадлежать основному добытчику в семье. 

Пример:

Ольга: «Ты перестал дарить мне хорошие подарки, экономишь на моём отдыхе! До свадьбы ухаживал, а сейчас перестал. Ты разлюбил меня?»

Иван: «Дорогая, сейчас мы семья, и у нас много трат: квартира в ипотеке, машина требует затрат, строим дом, отдых два раза в год, моё образование, твой досуг. Я один зарабатываю, мне приходится все учитывать, чтобы хватило денег. Я был более щедр к тебе, хотел тебе понравиться, но теперь у нас другие задачи. Я люблю тебя также сильно и на многое готов!»

Ольга: «Я думала, что ты не станешь экономить на своей жене! Я не работаю, ты знаешь мою позицию, папа обеспечивал всю семью и мама не работала никогда, все были довольны. Ты должен стараться зарабатывать больше, если нам не хватает, ты же мужчина!»

Иван: «Дорогая, я стараюсь, как могу. Мне сложно одному тянуть так много наших проектов. Моя мама работала наравне с отцом, поддерживала его и они жили дружно. Может, ты займёшься чем-нибудь? У тебя есть образование».

Здесь, помимо монополии на управление бюджетом, есть и разные семейные драйверы: «мужчина обеспечивает семью» и «оба наравне работают».

Жена находится в детской позиции, она требует и капризничает, обижается, если ей не уступают. Муж, будучи мягким, терпит, уступает. Проблемы бы не было, если бы для мужа позиция ее отца была бы удобной (давать, заботиться как о ребёнке, потакать капризам). Но у мужа внутри формируется конфликт: наращивать обороты в работе и обеспечивать все капризы жены или отстаивать свои интересы и вовлекать жену в формирование совместного бюджета, что ему привычнее. 

О договорённости в этой паре не шло речи. Спустя некоторое время Ольге удалось, благодаря терапии, реалистичнее взглянуть на возможности семейного бюджета и меньше требовать, а Ивану быть тверже в своих решениях.


  4. Единственный добытчик в семье.

Сама по себе такая ситуация непроста для всех членов семьи, поскольку все зависят от работоспособности, состояния и настроения главного добытчика. Высока ответственность и на самом зарабатывающем. 

Иногда это единственно возможная ситуация, например, когда жена в декрете, или второй партнёр болен. Хорошо бы, чтобы это длилось недолго, и второй партнёр тоже смог вносить свою лепту. Конфликты возникают от высокого напряжения в отношениях, зависимости всех от одного члена семьи, от неучитывания мнения, интересов, потребностей неработающего партнёра.
 

5. Претензии о малых заработках, недостаточных вложениях в общий бюджет. 

Пример:

Мария: «Мне не нравится, что ты, зарабатывая много, в общий бюджет выделяешь всего 20 тысяч. Мне приходится экономить на хороших продуктах, чтобы вложиться в бюджет».

Семён: «Мы же договорились, что я буду вносить эту сумму. Ты сама неплохо зарабатываешь, можешь тратить свои деньги, если хочешь жить лучше. Меня всё устраивает».

Мария: «Да, но ты живёшь у меня в квартире, а свою сдаёшь. И с тех пор стал гораздо больше зарабатывать, чем когда мы только начинали жить вместе. Давай сделаем общий бюджет побольше, ведь есть возможность!

Семён: «Тогда мне придётся экономить на моем отдыхе и увлечениях».

В этой паре удалось договориться об увеличении общего бюджета. Партнёры оказались открытыми к потребностям друг друга, с уважением отнеслись к чувствам, смогли договориться не упрекая и не осуждая.
 

Виды семейного бюджета 

  • Общий (полностью совместный) 
Отживающий вариант в последнее время. Хорош тогда, когда заработки партнёров приблизительно равны. Это прозрачный вид бюджета, все траты на общие и личные нужды, а также поступления видны обоим. Удобно накапливать на дорогие покупки. 

  • Раздельный 
Каждый сам распоряжается своим заработком и чувствует себя финансово независимым от партнёра. Наверно, больше такой вид подходит для супругов с высокими доходами, когда не рождается предмета для спора. Однако, встаёт вопрос о совместных тратах на питание, жильё, детей. Партнёры могут сообща решать, как тратиться на крупные покупки. Распространён на западе.

  • Смешанный (частично общий) 
Общая казна наполняется обоими в силу договорённостей и тратится на общие нужды, а остаток каждый тратит на свои личные потребности. Сейчас такой вид бюджета всё чаще берётся на заметку семьями. 


  Как решать семейный конфликт по поводу бюджета? 

Алгоритм прост. В любой конфликтной ситуации есть разумная цепочка действий, предполагающая: 


1. Признание факта проблемы обоими супругами.

Чем лаконичнее, точнее и конкретнее будет названа проблема, тем легче будет найти её решение. 


2. Обсуждение проблемы.

Если кратко, то тут много с чем придётся столкнуться: чувства и убеждения партнёра, готовность к компромиссу или упрямство, отсутствие желания наладить финансовые отношения и брать ответственность на себя.


3. Поиск решений проблемы.

Конструктивная часть работы двух партнеров при обоюдном желании наладить отношения в паре.

Чувства и логика. Как разговаривать на тему денег?

Немного подробнее про работу в паре, расширяя вышеописанный алгоритм.

Каждому партнёру в браке важно понять своё отношение к деньгам. В начале — это история финансовых взаимоотношений в родительской семье. С какими семейными правилами и убеждениями вы выросли. Какие слова чаще приходилось слышать от родителей: «купим, всё что пожелаешь», «мы не можем это позволить», «деньги-зло», «никогда не бери в долг», «деньги — не проблема» и тп. 

Как вы относитесь к деньгам и их тратам? Деньги — это ресурс и энергия или то, что истощает вас? Вы тратите с удовольствием или с трудом? За что легко отдаёте деньги? За что никогда ни заплатите? Как удаётся накапливать? Экономите ли вы, и есть ли на то реальные причины? На чём прежде всего начинаете экономить? Рассчитываете ли траты на ближайший период? Или деньги кончаются внезапно?

Какие чувства вызывают у вас и вашего партнера эти вопросы и ответы на них? Говоря о своих предпочтениях и чувствах, лучше, если вы будете делать это уважительно к супругу, из Я-посланий (мне тревожно; я расстраиваюсь, когда ты..; я обижаюсь), без осуждения партнера и с желанием услышать его в ответ.

Затем вам вдвоем важно обсудить свои убеждения, чтобы понять, в чём вы совпадаете, а в чём нет, насколько принципиальны разногласия. 

Далее всё зависит от вашей обоюдной способности, желания договариваться и налаживать финансовые взаимоотношения. 

Выберете для вашей семьи подходящий вид семейного бюджета. 

Обсудите с партнёром ваши совместные финансовые приоритеты на долгосрочный период: недвижимость, образование, здоровье, отдых, а также ближайшие задачи, например, покупку автомобиля, мебели или ремонт. 

Умение договариваться приходит с опытом, поэтому если вы возьмёте за правило устраивать периодически финансовые совещания, это только добавит вашим отношениям ясности и доверия.

Желаю вам хороших отношений, в том числе финансовых!

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Женщине мало внимания от мужчины

Женщине мало внимания от мужчины

08.03.2016
2033
Когда женщина говорит о внимании, она может говорить это потому что хочет приятностей, а может «из страха», потому что боится, что перестала быть для мужчины единственной.
Сложные отношения и тяжелое расставание

Сложные отношения и тяжелое расставание

05.02.2016
2466
Об одержимости и пренебрежении, искренности и неуверенности в партнере, о запутанных отношениях и эмоциональном расставании, — в интервью с психологом, Алиной Шеховой.
Как правильно начинать и завершать отношения?

Как правильно начинать и завершать отношения?

14.12.2015
4332
Как избежать боли при расставании и что такое незавершенный гештальт? Рекомендации по безболезненному завершению любовных отношений.
Семья и я

Семья и я

30.11.2015
1037
Семья, как элемент пазла — найдешь недостающий кусочек и картинка жизни сложится правильно, считает психолог Виталий Богданович.

Интервью недели

«У нас страхов больше, чем любви»

«У нас страхов больше, чем любви»

Если любовь – это драгоценный камень, то невроз – подделка, порой крайне грубая. Когда мы поймем, что в нашей жизни – фальшивка, а что – настоящая драгоценность, нам будет легче сделать правильный выбор.

Евгения Карлин

Психолог, д.п.н

Поделиться