Баба со скалкой

15 июля 2016
2328

Марина Комиссарова
Психолог

Как найти золотую середину между высказыванием мужчине своих пожеланий и риском скатиться в несексуальный образ строгой мамаши или даже ворчливой бабы со скалкой. Как остаться нежной и загадочной нимфой, желания которой мужчине хочется предвосхищать?

Большинству женщин очень нравится эта роль: легкая, довольная собой и жизнью, расслабленная, чуть отрешенная от мирских сует, нимфа, которой вроде бы ничего особенно и не надо, у нее все и так есть, она живет в стране вечного лета, питается нектаром цветов, порхая среди бабочек.

Поклонники соревнуются за внимание нимфы, а когда она наконец выбирает одного, Он настолько ей за этот выбор благодарен, настолько дорожит каждым подаренным Ему мгновением, что постоянно старается побаловать ее хоть чем-нибудь еще. И хотя у нимфы все и так есть, она улыбается, когда Ему удается ее обрадовать и удивить. И эта лучезарная улыбка становится лучшим стимулом для Него, чтобы снова и снова стремиться эту улыбку получить.

Совсем не то — образ бабы со скалкой. Она хмурая, потому что жизнь ее не сахар и не цветочный мед, располневшая, потому что во-первых, стресс, во-вторых, вечно доедает вчерашнее, чтобы не пропало, на ней полинявший халат, потому что дома — работа, а не праздник, у нее сварливый голос, потому что только так можно добиться от домашних хоть какого-то участия, и скалка в руках, на случай, если сварливый голос не поможет.

баба со скалкой.png

Иногда баба со скалкой смотрит телесериалы про нимф и ей становится горько. Она хотела бы быть нимфой, но для этого нужна цветочная поляна и настоящие принцы, а ей, в ее жизни, сидеть и ждать нектара бесполезно, ни откуда он не возьмется, максимум — вермишель с котлетами, но и то, если сама сбегаешь в магаз, сама приготовишь, а потом сварливым голосом потребуешь у домашних помыть за собой тарелки. И если вдруг захочется поиграть в несварливую нимфу, придется нежно мыть тарелки самой и загадочно убирать за всеми крошки.

Существуют так же женские сообщества: тренинги и форумы, где женщинам объясняют, каким образом можно остаться в роли загадочной нимфы и спасти себя от роли бабы. Большинство советов сводятся к тому, что нужно найти правильного мужчину, но на каких цветочных полях их искать, никто не знает, хотя некоторые хвастаются, что нашли, потому что были настоящими нимфами, вызывая к себе недоверие и агрессию.

Следующие по популярности советы — это быть вопреки всему нимфой, никогда не опускаясь до скалки и сварливого голоса, и тогда эта нимфовость убережет от паразитов как доместос уберегает унитаз от бактерий. Эти советы воспринимаются лучше, но лишь теми, у кого пока нет скалки, а те, у кого есть, возмущаются такими советами.

Возмущение вполне понятно. Быть легкой, нежной, всем довольной и загадочной можно лишь тогда, когда окружающий мир (в лице мужа, к примеру) не грузит тебя проблемами, не грубит, делает все необходимое, разгадывает твои загадки или хотя бы интересуется твоими желаниями.

Представьте себе нежную нимфу рядом с мужем бабы со скалкой. Нет, не представляйте, что она выпорхнула в окно и улетела на цветочные поля. Представьте, что крыльев у нее нет, поля остались в сказке, принцев расхватали и есть только такие мужики. А уйти в глухую сепарацию и стать одиночкой нимфа, допустим, не хочет.

Что будет с ее расслабленным взором из-под пушистых ресниц и с загадочной полуулыбкой, когда она поживет вот с этим вот мужем бабы со скалкой, который на желания ее положил, и не то что загадки ее не разгадывает, а даже прямые просьбы игнорирует, делает то, что хочет, и единственная возможность заставить его вынести мусор или сделать что-то еще полезное, это начать сварливо кричать и угрожать скалкой? Вот тогда он, кряхтя, встает со своего дивана и делает, матерясь. А пока загадочно вздыхаешь или даже обиженно молчишь, все приходится делать самой.

Говоря языком научным, баба со скалкой — следствие адаптации женщины к той системе, в которой она существует. И если у этой бабы полинявший халат, командирский голос и скалка в руках, значит, эти видовые признаки появились вследствие ее борьбы за выживание.

Просто человек меняется не только поколениями и не только на генетическом уровне как животные, а еще и в пределах индивидуальной жизни, на личностном уровне, благодаря своему мозгу, ускоряющему процесс адаптации.

Но посмотрим на это с другой стороны. То есть со стороны мужа бабы со скалкой. Он — тоже человек, и тоже в какой-то мере продукт адаптации к системе отношений со своей женой. Конечно, когда он вошел в эту систему, он был отнюдь не принц с цветочной поляны. Он вошел в эту систему изначально другим и на других условиях.

Во-первых, скорее всего он за свою нимфу ни с кем не боролся, она сама захотела замуж за него. Во-вторых, нимфой он ее не считал, как и себя принцем, он представлял что-то совершенно обычное под словом «брак», разделение обязанностей, например, то есть думал, что скинет на жену какие-то свои холостяцкие обязанности, а на себя возьмет какие-то ее, например будет покупать еду на двоих, а готовит пусть она, ну и так далее.

То есть многие женщины, которые всерьез думают, что они будут в браке нимфами, нежными и отрешенными от суеты, и мужья будут разгадывать их загадки и стараться их от любой суеты избавить, чересчур романтичны. Романтично — это не значит невозможно, а значит требует для своего воплощения определенных условий.

Например, муж должен быть вечно влюбленным романтиком, то есть не только быть влюбленным, но и иметь романтический эго-идеал, нравиться себе влюбленным рыцарем, иметь чуть-чуть сексуальной сабмиссивности на фоне традиционной мужественности.

Обратите внимание, эго-идеал его (образ собственного Я, к которому человек стремится) должен включать и немного сабмиссивности, и большую мужественность. То есть он должен сам представлять идеального мужчину как очень брутального воина, но раба своей дамы.

Если сабмиссивность будет без мужественности, вы рискуете получить малыша, готового слушаться маму. Если большая мужественность будет без сабмиссивности, вы получите сурового мачо, который сам за вас все решит.

При этом, обратите внимание, это должен быть ЕГО эго-идеал, а не Ваш идеал мужчины. Это он должен любить себя таким, стремиться быть таким, искать способы стать таким. Если ему некомфортно, и такой образ кажется глупым, никакого рыцаря, угождающего вашим желаниям, вы скорее всего не получите.

И даже если вдруг вам удалось отыскать мужчину с таким эго-идеалом, не факт, что он решит считать Дамой именно вас, а не какой-то абстрактный образ, который как переходящее знамя передается из одних женских рук в другие, и как только нимфа становится слишком земной, знамя у нее забирается и отдается следующей. С рыцарями очень часто бывает именно так.

Но как же обычный мужчина, не рыцарь, но и не такое уж мужло превращается в мужа бабы со скалкой, а она из обычной женщины, не нимфы, но и не сварливой грубиянки, превращается в его жену?

Понятно, что входя в систему отношений одними, они не просто адаптируются друг к другу, но еще и портят эту систему, разлагают ее, она деградирует, и, адаптируясь уже к этой деградированной системе и друг к другу, они и превращаются в грубых и равнодушных друг к другу людей.

Понятно, что скалка — это условно. Женщина может не превратиться в такую карикатуру, но все равно она становится очень далека от своего эго-идеала, легкой и нежной нимфы, ну хорошо, не нимфы, просто вежливой и спокойной женщины.

И она знает, на каких женщин любуется ее муж в интернете, и злится, что ее жизнь не позволяет ей быть такой женщиной, хотя она бы могла. Она могла бы быть сексуальной, если бы ее не обижали, а возбуждали, могла бы быть ласковой, если бы было за что ласкать. Желаемое ею соответствует реальному с точностью до наоборот, а это по формуле счастья означает 100% несчастье.

Как они дошли до такой жизни?

Сначала желаемое выполнялось или почти выполнялось, ведь люди поженились, а значит, между ними все было более-менее, даже с поправкой на иллюзорные ожидания. Скорее всего она хотела от него романтических встреч, ласковых слов, хорошего секса и перспектив на будущее. Может быть, ей казалось, что она ничем за это не платила, совсем ничем, но почему-то со временем ей перестали это давать, а на самом деле она платила за это и еще как.

Мужчина получал от романтических встреч, секса, даже от собственных планов на будущее очень много энергии, которая питала его. И поэтому назначал эти встречи снова и снова, чтобы получить еще энергии. А потом энергии стало получаться все меньше.

Неважно, кто менялся первый, по какой причине, внутренней или внешней, то есть это может быть важным для конкретной пары, но точно определить это довольно сложно, главное, что изменения начались. Чем меньше оба стали получать энергии от романтики, тем меньше стало в их жизни этой романтики.

Так же получилось с сексом и всем остальным. Стала происходить фрустрация, то есть вложения перестали оправдывать себя. Если сначала она могла потратить два часа на приготовление ужина и даже процесс доставлял ей удовольствие, потому что она была подогрета интересом к мужу или еще жениху, предвкушением его восхищения, то постепенно подогрев стал сходить на нет.

Он привык к ужинам и ее вложения перестали окупаться. Закончилось его восхищение, закончилась ее мотивация, она стала стараться меньше, ужин стал получаться хуже или отсутствовать, он начал ворчать, она начала ругать его в ответ, обесценивать то, что делает он, началась война.

Пример с ужинами совершенно условный, неважно, готовила ли она ужин вообще или он с самого начала варил себе пельмени и был доволен, главное — сам механизм дефолта. То же самое могло происходить во всех сферах, включая секс.

Схема деградации одна и та же: вознаграждение энергией снижается (из-за монотонности, привычки, толерантности к дозе, невозможности дальнейшего роста и т.п.) — снижается мотивация — ухудшается качество — вознаграждение еще меньше — мотивация снижается еще больше и так далее.

Пока у людей высокая мотивация к сближению, они разгадывают загадки друг друга, предвосхищают желания, стараются и стремятся угодить. Даже если в мужчине нет ни грамма рыцарской сабмиссивности, он все равно очень старается угодить женщине, пока он в нее влюблен, и он не воспринимает это как угодливость, это получается у него само собой, не рефлексируется им как угождение, он это делает для себя, ему приятно от этого. Он может и разгадывать загадки, и стараться делать сюрпризы.

Конечно, без рыцарства в эго-идеале он вряд ли влюбится настолько сильно, чтобы стать оголтелым романтиком, но романтизм его возрастет в разы. Правда, все это только при высокой мотивации к сближению, когда важно затягивать женщину в поле отношений больше и больше и когда есть вера, что это возможно, есть силы на это и оптимизм.

В последнем предложении, кстати, содержится ответ на вопрос, почему в минусе мужчины никогда не бывают так же прекрасны, как в балансе. Как бы ни был влюблен мужчина, если он минус, он чувствует себя настолько неустойчиво и неадекватно, что все его вложения — ни в коня корм, он вечно делает не то, что надо, он не способен на самом деле обрадовать женщину, тем более, если она плюс и смотрит на него предвзято. Небольшой минус сильные мужчины держат хорошо, но они очень быстро переводят его в баланс, именно потому, что хорошо держат. Но это отдельная тема.

Когда постепенно начинается дефолт, то есть мотивация к сближению снижается, возникает ситуация, при которой женщине начинает казаться, что ее не слышат, что ее не понимают, что нужно объяснить получше, сказать, повторить, устроить разбор полетов и вынести вопрос на обсуждение. Но просьбы никогда не создадут у человека внутреннюю мотивацию, эффект будет обратным.

Сначала намеки, потом просьбы, потом настоятельные просьбы, потом жалобы, потом требования, потом угрозы переводят ситуацию в войну. Даже если отношения не дойдут до стадии ругани и взаимных оскорблений, все равно они очень далеко уйдут от того момента, когда каждому хотелось самому делать для другого что-то и любой намек воспринимался как стимул сделать и это и еще больше. Чем больше давление на человека, который по какой-то причине не делает что-то для вас, тем больше его сопротивление, и тем больше давления потребуется потом. Вскоре может дойти и до скалки.

Собственно именно этого касался вопрос, который я вынесла в начало.

Женщины при такой ситуации интуитивно чувствуют, что разборки устраивать не нужно, долбать по мозгам не следует, иначе можно постепенно превратиться в бабу со скалкой, но им все время кажется, что без слов их не поймут, что нужно найти такую форму требований, которая бы помогла смягчить все острые углы и позволила бы остаться в образе загадочной нимфы.

Формы для требований, которая поможет остаться в образе нимфы нет. Нимфе все приносят на блюдечке и она ничего не требует, только улыбается и берет, или не берет. Есть другой сказочный образ, капризная принцесса, тот более требователен. Но вокруг принцессы есть те, которые все время хотят быть с ней рядом и готовы для этого выполнять любые приказы.

Если мы представим, что принцесса приказывает, а рыцари ее приказы игнорирует или шлют ее подальше, то не понятно, что ей делать. То ли плестись со своей короной к папе королю, то ли превращаться в бабу со скалкой, то ли отказываться от требований. То есть если возникла необходимость в требованиях, а вокруг нет рыцарей, и нигде нет папы короля, об образе капризной принцессы тоже лучше забыть.

Единственный выход в таком случае это осознать, что если есть недовольство, если возникла очевидная необходимость выдвинуть требования, если отношения в том виде, как есть, не устраивают больше, загадочной и нежной быть не получится.

Можно попытаться отказаться от всех требований, ради сохранения нежности, но загадочность не сохранишь, нет того, кто хочет отгадывать загадки, а значит нет в них смысла. Нежность же в таком случае может привести к тому, что условия будут становиться все хуже и хуже, нежности потребуется больше и больше. Скорее всего порог терпения будет пройден раньше и истерика начнется вопреки всем стараниям выглядеть нимфой.

Поэтому важно расстаться с образом нимфы во-первых, распрощавшись с загадочностью, а во-вторых, понять, что если встал вопрос о том, что ваших намеков не понимают, нежных просьб не слышат, а нужны разборки и требования, мотивации у партнера нет, он не хочет делать то, чего хотите вы.

Не нужно врать себе, что как только вы сформулируете все четко и подробно, он воскликнет: о эврика, а я мучился и не знал, как тебе угодить. Нет, он может испугаться конфликта и на все согласиться. Но вы оказываете на него давление, а давление — это то, чего нужно стараться избегать.

Избегать давления на партнера ни у кого почти не получается, как только отношения выходят из состояния динамичного баланса (то есть равного стремления к обоюдному сближению). Поэтому речь не о том, чтобы ни в коем случае не допускать давления, а в том, чтобы понимать, что давление — это SOS, а не норма. Что к нему можно прибегать в крайних случаях, что оно указывает на то, что в отношениях уже перекос, что партнер утратил мотивацию к сближению и возможно нуждается в дистанции, или он считает свои вложения чрезмерными и хочет вложений от вас, или что-то его не устраивает, то есть и его тоже, а не только вас.

Частая, а не разовая необходимость давления показывает, что система ваших отношений буксует, состояние ее уже аварийное, и если не думать об этом, а все время только давить и давить, вы очень скоро превратитесь… сами поняли в кого, да.

Метки: Женщины,

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

Почему мужчины любят истеричек

Почему мужчины любят истеричек

30.03.2017
5442
Психотерапевт Михаил Литвак: "В моей практике были несколько пациентов, которые были влюблены в истеричек и не могли их оставить, хотя и понимали, что такие отношения ни к чему хорошему не приведут. Один из таких мужчин из успешного бизнесмена превратился в слугу и водителя истерички Сладкозвучной Сирены, весь его бизнес пришел в упадок, так как всё время он посвящал ей и её прихотям. Эта история подтолкнула меня к изучению такого рода отношений."

Метки: Невроз, Отношения, Истерия, Женщины, Мужчины,

"Если у людей все хорошо в сексе, значит в каких-то главных, глубинных вещах они абсолютно солидарны"

"Если у людей все хорошо в сексе, значит в каких-то главных, глубинных вещах они абсолютно солидарны"

28.03.2017
47385
Психолог Михаил Лабковский: "Некоторые вступают в брак, уже зная, что в сексе они не совпали: что хотят от этого дела совершенно разного и дать этого другу другу точно не могут. И при этом все равно женятся! Думают, для создания семьи есть основания более веские, чем радости плотских утех, такие как – духовное родство, общие интересы, совпадающие вкусы и совместные цели… «Мы оба хотим завести малыша» и, в конце концов, «нам так весело вместе» – утверждают они и бегут в ЗАГС".

Метки: Снижение полового влечения, Отношения, Сексуальность, Женщины, Мужчины,

Несказочные истории: Русалочка

Несказочные истории: Русалочка

28.03.2017
3054
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Мария прожила с мужем достаточно долгую жизнь – 25 лет. Выросли и ушли дети, а она по-прежнему одинока. Сейчас Мария поняла, что в семье не было настоящей близости, не было нормальных супружеских отношений. Муж быстро потерял к ней интерес. Уже 15 лет они не занимались любовью. И внешне, по формальным признакам в их семье все нормально – а в реальности холодно и пусто."

Метки: Отношения, Женщины,

Женщина отвечает за лад в семье? Вы серьёзно?

Женщина отвечает за лад в семье? Вы серьёзно?

25.03.2017
42968
Психолог Павел Зыгмантович: "В последнее время убеждение: «Это женщина отвечает за атмосферу в семье» несётся, кажется, из каждого утюга. Пропаганда этого безумия достигла каких-то невероятных размеров. Что происходит, когда один идёт налегке, а второй тянет всю поклажу? Ничего хорошего. Первый потихоньку оскотинивается, второй – надрывается."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Отношения ради отношений

Отношения ради отношений

24.03.2017
5763
Психолог Олег Сатов: "Цель типичных любовных отношений — избавление от душевной боли, порожденной ядовитым чувством собственной неполноценности. Если в жизни нет ничего важного, нет смысла, нет собственной страсти, значит время уходит впустую. И отношения тут ситуацию спасти не могут — они ее только усугубляют, позволяя забыться в романтических иллюзиях и проблемах, которые в этих самых отношениях возникают".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

От жалкого мужчины нужно бежать

От жалкого мужчины нужно бежать

24.03.2017
9691
Семейный психолог Елена Кузнецова: "Жалкие мужчины очень опасные люди. Это эгоцентристы с жестким характером. Они озлоблены на весь мир, но тщательно скрывают это, предпочитая не демонстрировать агрессию, а давить на жалость. Они любят интриговать, здесь подлизаться, здесь польстить, а в нужный момент – камушком по затылку. Подобный тип людей опасен, потому что они манкируют близкими, зная их слабые места, и нажимают при этом очень больно."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Возрастная проблема наших женщин

Возрастная проблема наших женщин

20.03.2017
4242
Верить в то, что вы никогда не постареете, так же самонадеянно, как и в то, что вы никогда не умрете. Нельзя сделать прививку от старости. Знание о том, что наша жизнь конечна, не мешает нам жить. Зачем же тогда все время думать о том, как замаскироваться под юную нимфетку и создать эффект babyface?

Метки: Кризис среднего возраста, Женщины, Психологический кризис,

Основная причина женского одиночества

Основная причина женского одиночества

16.03.2017
7615
Одинокая женщина живет в обществе, от которого все время приходится защищаться и доказывать свое право быть такой, какая она есть. Не только мужчины патриархального склада рассказывают женщинам, какими им следует быть. Таких мужчин еще можно понять, им выгодно насаждать женщине роль объекта, который можно использовать. Но ведь и сами женщины поддерживают эту позицию в надежде соответствовать идеальному образу и получить одобрение социума, ломая самих себя и зарабатывая неврозы.

Метки: Одиночество, Женщины,

Разгляди меня...

Разгляди меня...

14.03.2017
2934
Психолог Илья Латыпов: «Парадокс, в котором завязло множество людей: страстно хочется получить от других людей подтверждения подлинности собственного существования, но при этом страшно быть подлинными. «Разгляди меня за моими масками, но маску я снимать не буду – мне слишком страшно».

Метки: Отношения, Одиночество, Женщины, Мужчины,

Могу ли я?

Могу ли я?

13.03.2017
7217
Психолог Мария Мошковская: "Могу ли я встать из-за стола и молча выйти, если близкий человек при всех больно шутит в мою сторону? Уйти, поправ все приличия. Поступить абсурдно и невежливо, а затем на улице вдохнуть морозный, свежий воздух и зашагать в никуда, хотя можно было бы в очередной раз стерпеть. И было бы понятно, как сложится вечер и жизнь, а теперь впереди неизвестность. Могу."

Метки: Уверенность, Управление эмоциями, Неуверенность в себе, Женщины, Нерешительность,

10 причин, почему вам НЕ дарят дорогие подарки

10 причин, почему вам НЕ дарят дорогие подарки

13.03.2017
3425
Почему так получается, что одним женщинам мужчины дарят дорогие подарки, а другим - нет? Возможно причина в том, что вы не умеете радоваться. Где-то внутри, испуганная и забитая, в вас живет девочка-женщина, которой с детства внушали, что за все надо платить. В отношениях вы холодны, предпочитаете все контролировать, словом… праздники не для вас.

Метки: Женщины,

Слишком хороший

Слишком хороший

11.03.2017
6633
Хороший партнер - это тот, с которым вам не скучно, не только надежно, но и интересно. Если вас охватывает скука, то неправильно говорить, что этот человек хороший и надежный. Вам ведь сбежать хочется, а не надеяться на него, правда? Никак нельзя, невозможно, считать скучное и унылое хорошим.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Родить для себя

Родить для себя

06.03.2017
15459
Психолог Михаил Лабковский: "Следующий тяжелый случай – ребенок «на память». Это когда женщина рассуждает примерно так: хрен бы с ними, с детьми, но я так люблю своего Петю! а он столь трагически женат! и нам не суждено быть вместе, так что рожу-ка я от него ребеночка, и мимими, чтоб глазки у него были, как у папы. А там, чем черт не шутит, может, он даже от жены уйдет?"

Метки: Женщины, Семья,

Сексуальная совместимость: половая конституция и совместимость в сексе

Сексуальная совместимость: половая конституция и совместимость в сексе

05.03.2017
5508
На прием пришла молодая пара чуть за 30: «У нас секс бывает раз в месяц, мы наверное больные?» Психолог спросил, тревожит ли их что-то еще, кроме подозрений, выяснилось, что нет. После этого они вместе с психологом разобрали их половые конституции и увидели, что в этой паре – идеальная сексуальная совместимость: у обоих – слабая сексуальная конституция, и им повезло встретить друг друга.

Метки: Сексуальность, Женщины, Мужчины,

Женщина, которая МОЖЕТ себе позволить не переживать

Женщина, которая МОЖЕТ себе позволить не переживать

02.03.2017
4596
"Как только Вы начинаете испытывать ощущение тревоги за семью и напрягаться сами, Вы идёте против течения жизни и обязательно будете испытывать долженствование в адрес мужчины, а это его парализует. Если Вы внутри его презираете, если Вы внутри разочарованы, Вы, сами того не замечая, разрушаете и себя, и его. Поэтому очень важно не жалеть, не оплакивать, не баловать, но жить своими интересами, уважая любую его инициативу, видеть и ценить его достоинства."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Унизительные отношения

Унизительные отношения

25.02.2017
15717
"Услышав о том, как обаятельны могут быть будущие мучители, женщины расстраиваются. Они спрашивают – неужели невозможно отличить и вовремя избежать унизительных отношений? По счастью, большинство мучителей дают предупреждающие сигналы прежде чем нажать на газ. Распознавание таких сигналов должно стать частью образования каждой девочки-подростка."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины, Психологическое насилие,

«Бывшие» в нашей жизни: закройте дверь в прошлое

«Бывшие» в нашей жизни: закройте дверь в прошлое

25.02.2017
8246
"Вместо того, чтобы до конца разобраться с предыдущей историей, отдать долги, выяснить отношения, отблагодарить за уроки и все хорошее, что в ней случилось, ну и по-человечески отпустить друг друга, мы резко обрываем связи, сбегаем, прекращаем общение, не прощаем, желаем проучить, уйти и наказать другого за многочисленные трудности и недостаток тепла, и вот в таком состоянии умудряемся начинать новые отношения. Не самый лучший вариант развития событий, скажу я вам."

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Выбирайте человека так, словно вы слепы

Выбирайте человека так, словно вы слепы

23.02.2017
7772
Существует одно главное различие между человеком, который способен стать партнёром для долгих отношений и тем, кто способен быть партнёром только на короткий срок. И эта отличительная черта - способность учиться.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Как медицина пришла в секс и случайно создала еще одну проблему

Как медицина пришла в секс и случайно создала еще одну проблему

22.02.2017
4177
Клинический психолог Юлия Лапина: «Мало нам сегодня голоса из пуританского прошлого, мало голоса из глянцевого настоящего, теперь еще есть и медицинский голос – со всеми его диагнозами, нормами, патологиями и ужаснувшимися обывателями, засыпавшими вопросами специалистов «а 10 минут половой акт – это нормально или я псих?», «а между мной и мужем уже три месяца нет секса, это отклонение?», «я не каждый раз во время секса испытываю оргазм, мне уже пора госпитализироваться»?

Метки: Снижение полового влечения, Сексуальность, Женщины,

Пять причин прочитать "Беспокойный ум: Моя победа над биполярным расстройством"

Пять причин прочитать "Беспокойный ум: Моя победа над биполярным расстройством"

17.02.2017
3153
Когда ты на подъеме, это восхитительно. Стеснительность исчезает, нужные слова и жесты находятся сами собой, приходит уверенность — особенно в своей власти впечатлять окружающих. Мысли и чувства ярки и стремительны, как падающие звезды, и ум следует за ними до тех пор, пока не встретит новые, еще более яркие.

Метки: Биполярное расстройство, Карьера, Женщины,

Запрещенная женственность

Запрещенная женственность

14.02.2017
15168
Психолог Наталья Щербакова: "Дочери вечных юношей не чувствуют себя в безопасности, страдают от нестабильности, неуверенности в себе, тревожности, фригидности, слабости Эго. Стыд за отца, алко или наркозависимого, не умеющего сохранить достойную работу и поддерживать стабильный уровень жизни проецируется на себя. Условно можно выделить два сценария жизни, паттерна поведения у женщин, не получивших должной поддержки отца – «вечная девушка» и «амазонка в панцире»."

Метки: Сексуальность, Психотерапия, Женщины, Детско-родительские отношения,

Несказочные истории: Лилит и Ева

Несказочные истории: Лилит и Ева

14.02.2017
5447
Гештальт-терапевт Наталья Олифирович: "Валентина – женщина-начальник. Ей 32 года, она работает в крупной фирме, у нее в подчинении более полутора сотен человек. Валентина умна, образована, интеллигентна, хороша собой. Но в коллективе ее не очень любят – и мужчины, и женщины".

Метки: Сексуальность, Психотерапия, Женщины, Случаи из практики психотерапии,

Стоит ли бороться за внимание Альфа-самца?

Стоит ли бороться за внимание Альфа-самца?

13.02.2017
4384
Психолог Ольга Сирота: "Как можно узнать Альфа-самца? Самое главное – Вы его просто узнаете сразу. Вернее, поймёте, что здесь что-то не так. Это странное, иррациональное влечение, этот дикий интерес."

Метки: Женщины, Мужчины,

Опасные связи

Опасные связи

10.02.2017
12244
Психолог Михаил Лабковский: "Что делать, если вас неодолимо влечет к людям, которые вас губят? Не сдаваться! Любовь – это теплые чувства к тому, кого уже выбрало наше либидо."

Метки: Сексуальность, Женщины, Мужчины,

Дорогая, я перезвоню...

Дорогая, я перезвоню...

03.02.2017
4368
Многие мужчины, особенно на начальном этапе, осознанно или неосознанно проверяют, насколько ты готова поступиться своими интересами и принципами ради него. Насколько ты сама уважаешь себя и свои интересы, настолько он будет с тобой считаться в будущем.

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Настоящие мужчины никому не нужны

Настоящие мужчины никому не нужны

30.01.2017
20245
Психотерапевт Мария Кудрявцева: "В нашей стране есть самые настоящие мужчины и их предостаточно. На мой взгляд, настоящие это те, которые ответственны, спокойны, уверены, надежны и великодушны. Из них получаются любящие мужья и заботливые отцы. Но такие мужчины оказываются никому не нужными."

Метки: Отношения, Одиночество, Женщины, Мужчины,

Почему я одинока: классические ошибки одинокой женщины

Почему я одинока: классические ошибки одинокой женщины

26.01.2017
8201
Семейный психолог Александра Павловская: "В одиноких женщинах «за тридцать» очень часто нет индивидуальности. Самое печальное, что когда-то она у них была, но они ее методично и старательно вытравили, следуя нормам и правилам, которые они почерпнули в журналах, книгах, фильмах и телепередачах."

Метки: Отношения, Одиночество, Женщины,

Проблема умных женщин

Проблема умных женщин

25.01.2017
21442
Умные женщины, отказавшиеся от бабьих игр и ищущие честных отношений, оказываются вытесняемы обществом. На поле сексуальных общественных игрищ глупые, но хитрые женщины вовсе не воспринимают умных в качестве конкуренток.

Метки: Отношения, Развитие личности, Женщины,

Я не буду проще! Позволить себе быть сложной

Я не буду проще! Позволить себе быть сложной

24.01.2017
5034
«Будь проще!» – то и дело поучают советчики: чаще всего непрошеные. Их можно понять: чем ты проще, тем для них удобнее. Можно откликнуться на эти призывы, а можно позволить себе быть сложным и получать от жизни многоступенчатое, многослойное и многосоставное удовольствие.

Метки: Развитие личности, Личность, Женщины,

Как мы «убиваем» мужчин

Как мы «убиваем» мужчин

21.01.2017
9962
Психолог Наталья Лисянская: "Мне часто жалуются на то, что мужчины не уважают женщин и демонстрируют это поступками и словами. Подумайте, а мы сами уважаем себя и других женщин? Как часто мы в неуважительной форме говорим о других женщинах, критикуем их, высмеиваем, мужчины это видят и просто «зеркалят» нам наше же поведение".

Метки: Отношения, Женщины, Мужчины,

Интервью недели

Как перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми

Как перестать быть жертвой, в чем вина наших родителей и как сделать детей счастливыми

Известный психолог Михаил Лабковский очень четко может объяснить, чем отличаются здоровые люди от невротиков, и почему жить нужно, получая удовольствие.

Михаил Лабковский

Психолог

Поделиться

Метки

...