Семейные кризисы: как преодолеть? Советы психолога

3 декабря 2015
1652
Александр Ячменёв  Александр Ячменёв

  Экзистенциальный психолог 

  

 


PT: Давайте поговорим о самых опасных кризисах, которые приводят к разводу. Что это за кризисы, почему возникают и на какие периоды они приходятся?

Александр: Я буду отталкиваться от личного опыта и практики в этом вопросе. В отношениях первый «звоночек» может прозвенеть через 3 года после начала совместной жизни пары. В этот период возможны выплески накопленного негатива и переоценка отношений в смысле их дальнейшего продолжения.

Если чувства ещё не охладели и удалось этот первоначальный ещё даже не кризис, а «репетицию» такового преодолеть, пара продолжает совместную жизнь, с учётом того, что удалось понять про партнёра, про его скрытые качества и про свою готовность принимать другого таким какой он есть. К слову, уже на этом этапе не все могут согласиться со «странностями» своего партнёра и пара расстаётся.

Следующий кризис возникает на 5-7 годах жизни. У пары за это время уже мог появиться ребёнок, страсти поутихли и на первое место вышли заботы и хлопоты бытовые и повседневные. Накапливается усталость, появляется больше поводов для упрёков и ссоры могут случиться на пустом месте.

Это довольно непростое время, и часто пара переживает эти сложности легче. Если научились заботиться друг о друге, видеть в близком человеке его достоинства и уметь поддержать в сложные минуты. Количество разводов в этот период увеличивается, что говорит о неумении пары справляться с вызовами и поиска пути наименьшего сопротивления.

Говорят, что после этого отношения держатся на детях и пара, пройдя кризис 5-7 лет, становится мудрее и взрослее. Следующий период — 15-20 лет. Время прошло, дети выросли. Человека рядом с собой уже знаешь, как «облупленного».

Могут появиться искушения, о которых народ говорит «седина в голову — бес в ребро». Это происходит на волне сожаления об уходящих годах, возможностях и острых ощущениях, свойственных молодости.

Главное средство для спасения брака — развитая со временем любовь. Мудрость и самопожертвование. Готовность продолжать расти и меняться, несмотря на усталость и разочарования, которые также могли накопиться к этой временной черте. И уже после преодоления этого кризиса у пары откроются возможности быть вместе, строя свои отношения на качественно иных основах.

148242888.jpg


PT: Сколько длится в среднем семейный кризис? Допустимые и запущенные стадии.

Александр: Бывает по-разному, но допустимым можно назвать кризис, который удалось решить в течение 1-6 месяцев. Если больше — проблему следует выносить за рамки семьи, в них её решить не удастся.


PT: Кризис это неизбежность или у пары есть шанс его избежать?

Александр: У китайцев есть по этому поводу соответствующий иероглиф, в нём закодирован ответ — возможность стать мудрее и сильнее — то, что даёт нам кризис.
В отношениях двух людей заложены всплески и затишья, падения и взлёты, подъёмы и спуски. Важно только быть в состоянии встретить вызов и принять его с целью вырасти душой и укрепить свои отношения.


PT: Говорят кризис дает новые возможности. Есть ли положительные аспекты семейного кризиса?

Александр: Положительные аспекты очевидны — крепость судна проверяется штормами. Если семейная лодка «бьётся о быт», не доплыв и до середины реки, то о каких отношениях можно говорить? Изначально, либо был неверно выбран партнёр, либо человек в семье совсем не готов работать над тем, как и в каком состоянии их судно движется по волнам жизненного океана.
  

PT: Как определить для себя: это кризис, который надо пережить, или нет смысла сохранять отношения, любовь прошла, супруги чужие люди и нужно разводиться?

Александр: Развод неизбежен при условии, что выбор партнёра был сделан по ошибке. Так бывает и от этого никто не застрахован.

Возможно, это объясняется шишками опыта, которых нужно набить человеку. Возможно, степенью невежественности — ведь, кроме примера собственной семьи, мало у кого есть представление о том,  как выбирать мужа и жену, как готовиться к совместной жизни с избранником, что следует знать и уметь для долгих и счастливых отношений в семье.

Отсюда и столько высокое количество разводов — трудности преодолевать мы не любим и не хотим. Проще развестись, даже если изначально к человеку испытывали нежные чувства. Так вот, если в отношениях есть за что бороться и ради чего сохранять, то человек будет это делать при любых обстоятельствах. Если этого нет, то иногда развод это единственный способ прекратить бессмысленные отношения.


PT: Как вернуть любовь и свежесть чувств в застоявшийся брак?

Александр: О, тут способов уйма! Было бы желание, а возможности всегда найдутся. Полезными будут совместные путешествия, увлечения, занятия для души и тела.

Подойдут и походы, и танцы, и массажи, и группы экзистенциального опыта, и катания на лошадях, и смена деятельности, и пересмотр дневного распорядка в пользу общения с женой/мужем, и даже ужины при свечах и записки в карманах. Важно открываться навстречу всякий раз, когда хочется это сделать, научится доверять движению души и больше заботиться о Другом.


PT: Рекомендации по преодолению кризиса для обоих супругов.

Александр: Для женщины — прекратить требовать и давить, соревноваться и конкурировать с мужем. Позвольте себе быть женственной и научиться радоваться мужу, заботиться о нём, давать ему возможность уединяться при необходимости и поддерживать его. Помнить, что мужчина при вашей поддержке горы свернёт и будет засыпать с благодарностью, что у него есть такая жена как вы.
 
Для мужчины — почаще обнимать и разговаривать с женой. Выслушивать и говорить, что чувствуешь и как думаешь поступать. Развиваться постоянно, вести за собой, указывать путь, зная о том, куда движешься. Признавать свою неправоту, если был неправ. Читать духовную литературу и воодушевляться примерами достойных и мудрых людей, имеющих солидный опыт в семейной жизни. Семья — это горнило, в нём куются клинки духа и делается ярче жизнь.

Комментарии для сайта Cackle

Читать по теме:

"Чтобы быть в счастливом браке нужно владеть эмоциональным интеллектом"

"Чтобы быть в счастливом браке нужно владеть эмоциональным интеллектом"

08.11.2016
36644
Семейный терапевт Ирина Лешкова: "В психотерапевтической практике я все чаще сталкиваюсь с тем, что люди не удовлетворены качеством семейной жизни. Они говорят о скуке, отсутствии смысла в отношениях, одиночестве в семье, отсутствии взаимопонимания со стороны супруга. Браки сегодня так легко рушатся."
Развестись мы успеем: опыт открытых отношений в браке

Развестись мы успеем: опыт открытых отношений в браке

01.11.2016
3976
Лиза Родионова: "Семейный кризис подкрадывается незаметно. Сначала вам кажется, что всё можно уладить. Однако через пару – тройку лет вы ловите себя на том, что не в силах ничего улаживать. Расскажу о личном опыте: как мой брак трансформировался из традиционного в открытый на пике кризиса. Как изменились мы в этом браке и к чему это привело".

Кризисы в паре: избежать или пережить?

Кризисы в паре: избежать или пережить?

23.10.2016
2278
Гештальт-терапевт Ирина Млодик: "Традиционное, бытовое представление о кризисе: он не должен случаться с нами, в крайнем случае, мы должны его всяческим образом избегать. Однако кризис — непременное условие преобразований, а без преобразований нет развития системы, а без развития наступает стагнация и распад."
Баланс в отношениях

Баланс в отношениях

23.09.2016
3188
Невозможно иметь отношения без баланса, поскольку такие отношения быстро распадаются. Иногда сохраняются "ради детей" или повисают на одном партнере, но по сути – распадаются.
Как сохранить любовь. Надёжный рецепт

Как сохранить любовь. Надёжный рецепт

15.09.2016
8271
Психолог Павел Зыгмантович: "Эта магия склеивает треснувшие браки и соединяет пары, которые год не спали в одной постели. Делайте это хотя бы раз в неделю, и мои услуги вашей семье никогда не понадобятся."
Как сохранить брак

Как сохранить брак

03.08.2016
2371
"Можно ли сохранить любовь в браке? Можно ли дожить до золотой свадьбы? Можно ли выйти замуж один раз и навсегда? Такие вопросы часто приходят — и на тренингах, и на вебинарах, и в почте. Мой ответ стандартен. Разумеется, можно."
Кризис в отношениях: разочарование или обесценивание?

Кризис в отношениях: разочарование или обесценивание?

10.05.2016
6329
В основе обесценивания лежит неисчерпаемая тяга инфантильной части личности к поиску идеального объекта. В таком контексте ищущий воспринимает не столько человека перед собой, сколько носителя определенной функции, «того, кто должен».

Поделиться